 Время: 27/06/2021 - 00:29
Войти в систему:
ЧаВо:- Что это за система? - Можно ли присылать анекдоты, не регистрируясь? - Это - БЕСПЛАТНО?! - Что я смогу делать? - А как набирать баллы? - Уровни модераторов. - Что это за система? Это - первая ПОЛНОСТЬЮ интерактивная система анекдотной ленты, где вы сможете не только читать анекдоты, но и самим выбирать помещаемый здесь материал! - Можно присылать анекдоты, не регистрируясь? Да, конечно! Никто вас не обязывает. Но тогда вы не сможете, например, отредактировать ошибки в уже отправленном вами анекдоте - Это - БЕСПЛАТНО?! Да, это абсолютно бесплатно! И главное - просто: все, что вам надо сделать - это выбрать себе имя и пароль, и уже через две минуты вы сможете... - Так что я смогу делать? *) администрация не приветствует чрезмерную активность в удалении чужих анекдотов. Если вы хотите сделать это своим хобби - не удивляйтесь, если скоро попадете в black-лист. а затем (набрав 5000 баллов): **) если вы хотите запретить кого-либо - пожалуйста, в своем комментарии четко указывайте причину запрета. Однозначно приветствуется запрет пользователей, неоднократно прямо или косвенно оскорбляющих посетителей и авторов анекдотной ленты. И... пожалуй, это всe! Достаточными причинами для запрета НЕ ЯВЛЯЮТСЯ: - старые анекдоты; - анекдоты и афоризмы, содержащие ненормативную лексику; - анекдоты и афоризмы про- и антирелигиозного плана и националистические. - да, в конце концов, ЛЮБЫЕ анекдоты. Не приветствуются дискуссии на любую тему на анекдотной ленте (для этого есть форум) - но веской причиной для запрета это служить не может. Неаргументированный или легкомысленный запрет влечет за собой наказание - от штрафа в 100 баллов в виде предупреждения до полного запрета лично вас как террориста-рецидивиста. Если вы считаете, что вас запретили безосновательно - не стеснятесь жаловаться. Отстаивайте свое видение юмора - но только ЮМОРА! - А как набирать баллы? *) но не более 10 анекдотов в день! Начиная с 11-го анекдота, баллы вы уже не получаете, а получаете только моральное удовлетворение. А 50-й анекдот от вас уже вообще никто не примет. И так каждый день:о) ВАЖНЕЙШЕЕ УСЛОВИЕ ПОЛУЧЕНИЯ ПРИЗОВЫХ БАЛЛОВ И 10 WMZ (кроме, конечно, хорошего чувства юмора) - НЕ ЗАБЫВАЙТЕ УКАЗЫВАТЬ СВОЙ ЭЛЕКТРОННЫЙ АДРЕС ПРИ РАЗМЕЩЕНИИ АНЕКДОТА НА ЛЕНТЕ!!! Иначе вы просто не сможете ничего получить в подарок от нас, потому что мы вас не узнаем. В случае невыполнения этого условия никакие жалобы нами не принимаются! - Уровни модераторов. Уровень Подробнее о системе... | ||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||
| ||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||
| |
|
- Ты че психанул-то? - Не, ну а х@ли они? - Аргумент. | |
|
| |
|
- Мама, купите мне собаку. - Сынок, а ты будешь за ней ухаживать? - Так вы не покупайте мне больную собаку? Вы мне здоровую купите... | |
|
| |
|
Если у вас нет денег, что бы оплатить долг, не переживайте, колекторская служба пришлет к вам товарищей, и после их посещения, вы все равно найдете, что отдать. | |
|
| |
|
После двух бокалов вина в рыбном ресторане Маша вдруг поняла, что хочет не только рыбку съесть... | |
|
| |
|
- А вот ты лично что-нибудь делаешь, чтобы в мире стало меньше голода и войн? - А как же! Не воюю и не голодаю. | |
|
| |
|
Либерал в России-это примерно как педераст в казачьем хуторе | |
|
| |
|
Признать бывшему люмпену, что он не к той кормушке пристроился, все равно что признаться в отсутствии мозга. Поэтому он всегда будет обсирать свою прошлую лоханку, чтобы хоть в собственных глазах не выглядеть идиотом. | |
|
| |
|
- Люби себя, чихай на всех И в жизни ждёт тебя успех! - Пойми простую вещь, чудак. Когда все станут делать так, То будешь ты всегда, везде В плевках, соплях, моче, в дерьме! | |
|
| |
|
- Доктор, а какой идеальный рост при моём весе? - Четыре метра. | |
|
| |
|
Как живут в России? Иногда выпивают от нечего делать, иногда что то делают от нечего выпить... | |
|
| |
|
- Так, а Сидоров может работать? Вернулся, наконец, из запоя? - Он говорит, что может работать прямо оттуда. | |
|
| |
|
Интересно, понимают ли близнецы, что один из них незапланированный ребенок? | |
|
| |
|
Общественный договор: народ берет на себя расходы по медицине, образованию, пенсиям и т. д. а в ответ правительство берет на себя доходы от нефти. Все счастливы, всё по справедливости. | |
|
| |
|
С коллегами легко поддерживать разговор. Можно их и не слушать, а просто иногда вставлять "да они охуели", или "да пошли они нахуй". | |
|
| |
|
- Пап, а чего мы едим картошку в мундире, а наши соседи по даче постоянно приезжают и шашлык делают? - А потому, сынок, что они ленивые бездари и не могут картошку посадить, прополоть и ухаживать за ней! | |
|
| |
|
Пишу смс сыну: "Сынок, срочно нужно твое селфи". Очень удивился, но прислал. Тут же отправила ответ: "Шапка где?" | |
|
| |
|
- У вас безалкогольное пиво есть? - Нет. - Тогда дайте две бутылки водки! | |
|
| |
|
Поскольку любой спор в интернете кончается оскорблениями, то для экономии времени лучше всего с них и начинать. | |
|
| |
|
- Что, ждешь принца на белом Лексусе? - Нет... Главное, чтобы человек был хороший... И не важно, на каком Лексусе... | |
|
| |
|
Создатели ракеты, способной огибать препятствия зоны поражения принялись за автомобиль, который сможет объезжать ямы на дорогах. | |
|
| |
|
Две блондинки. - Не помнишь кто была первая женщина- космонавт? - Белка или Стрелка, точно не помню. | |
|
| |
|
Если Вы что-то не можете починить с помощью скотча, значит вы взяли мало скотча! | |
|
| |
|
Как только труд сделал из обезьяны человека, ВСЕ - человек больше работать не хочет, а то мало ли! | |
|
| |
|
Только-только жизнь наладилась, вдруг бац! Отпуск кончился... | |
|
| |
|
- Извините, но политика нашей компании такова, что товар мы не возвращаем! - Но Вы мне его еще и не давали!? - Извините, такова политика компании! | |
|
| |
|
Унижай простым вопросом: "Как твои впечатления от последней книги?". | |
|
| |
|
Один день 10 часов в пробке в одну сторону, на другой день 10 часов в пробке в другую сторону. Городские это развлечение называют - съездить отдохнуть на дачу. | |
|
| |
|
Буба Касперский, оригинальный программист... | |
|
| |
|
В самолете парень жалуется стюардессе: - Что за еду вы мне принесли? В каком она состоянии? Стюардесса: - Молодой человек! Если бы вы знали, в каком состоянии двигатели нашего самолета, вы бы сидели и помалкивали! | |
|
| |
|
- Что сделать с монитором, если он не работает? - Выкинь на мусорку. - Я его только оттуда принес. | |
|
| |
|
Слышал, ВВП в Индонезии зазвенел на рамке металлоискателя? - А что тут удивительного?У чувака реально железные яйца!- Так это что ж получается - Путин- мудозвон? | |
|
| |
|
После того, как электрика Сидорова ударило током, он как-то замкнулся в себе. | |
|
| |
|
- Что такое контрастный душ? - Это когда вы выходите из сауны, а вас встречают её муж и твоя жена! | |
|
| |
|
Разговор двух детей: - Твои родители мультфильмов боятся? - Нет. - А мои боятся. Только мультики начинаются, они залезают под одеяло и трясутся, трясутся... | |
|
| |
|
- Бабушка, почитай мне что-нибудь на ночь. - Что, например? - Например, рэп! | |
|
| |
|
- Бэрримор, что у нас на завтрак? - Овсянка, сэр. - А на обед? - Овсянка, сэр. - А на ужин? - Котлеты, сэр. - Ну, слава богу! - Шутка, сэр. | |
|
| |
|
- Смотрите-ка, Розочка, звезда упала. А знаете, что если при этом загадать желание, так оно исполнится. - Ой не знаю, но не верю. - А таки почему? - Потому что вы, Моня, слишком робкий. | |
|
| |
|
Рано утром возвращается домой муж. Жена его встречает упреками. Муж на это отвечает: - Тебе не придется больше так нервничать. Собирай свои вещи, я проиграл тебя одному типу. - Меня!.. Проиграл?!.. Да как ты смог, скотина?! - Да, это было не просто! Мне пришлось пасовать при четырех тузах! | |
|
| |
|
Порой человеком с ограниченными возможностями нас делает зарплата. | |
|
| |
|
Для создания семьи ищу девушку, " тем ещё девушкам " - не звонить. | |
| << Предыдущие 40 << | Новые поступления | >> Следующие 40 >> |
