 Время: 27/06/2021 - 00:29
Войти в систему:
ЧаВо:- Что это за система? - Можно ли присылать анекдоты, не регистрируясь? - Это - БЕСПЛАТНО?! - Что я смогу делать? - А как набирать баллы? - Уровни модераторов. - Что это за система? Это - первая ПОЛНОСТЬЮ интерактивная система анекдотной ленты, где вы сможете не только читать анекдоты, но и самим выбирать помещаемый здесь материал! - Можно присылать анекдоты, не регистрируясь? Да, конечно! Никто вас не обязывает. Но тогда вы не сможете, например, отредактировать ошибки в уже отправленном вами анекдоте - Это - БЕСПЛАТНО?! Да, это абсолютно бесплатно! И главное - просто: все, что вам надо сделать - это выбрать себе имя и пароль, и уже через две минуты вы сможете... - Так что я смогу делать? *) администрация не приветствует чрезмерную активность в удалении чужих анекдотов. Если вы хотите сделать это своим хобби - не удивляйтесь, если скоро попадете в black-лист. а затем (набрав 5000 баллов): **) если вы хотите запретить кого-либо - пожалуйста, в своем комментарии четко указывайте причину запрета. Однозначно приветствуется запрет пользователей, неоднократно прямо или косвенно оскорбляющих посетителей и авторов анекдотной ленты. И... пожалуй, это всe! Достаточными причинами для запрета НЕ ЯВЛЯЮТСЯ: - старые анекдоты; - анекдоты и афоризмы, содержащие ненормативную лексику; - анекдоты и афоризмы про- и антирелигиозного плана и националистические. - да, в конце концов, ЛЮБЫЕ анекдоты. Не приветствуются дискуссии на любую тему на анекдотной ленте (для этого есть форум) - но веской причиной для запрета это служить не может. Неаргументированный или легкомысленный запрет влечет за собой наказание - от штрафа в 100 баллов в виде предупреждения до полного запрета лично вас как террориста-рецидивиста. Если вы считаете, что вас запретили безосновательно - не стеснятесь жаловаться. Отстаивайте свое видение юмора - но только ЮМОРА! - А как набирать баллы? *) но не более 10 анекдотов в день! Начиная с 11-го анекдота, баллы вы уже не получаете, а получаете только моральное удовлетворение. А 50-й анекдот от вас уже вообще никто не примет. И так каждый день:о) ВАЖНЕЙШЕЕ УСЛОВИЕ ПОЛУЧЕНИЯ ПРИЗОВЫХ БАЛЛОВ И 10 WMZ (кроме, конечно, хорошего чувства юмора) - НЕ ЗАБЫВАЙТЕ УКАЗЫВАТЬ СВОЙ ЭЛЕКТРОННЫЙ АДРЕС ПРИ РАЗМЕЩЕНИИ АНЕКДОТА НА ЛЕНТЕ!!! Иначе вы просто не сможете ничего получить в подарок от нас, потому что мы вас не узнаем. В случае невыполнения этого условия никакие жалобы нами не принимаются! - Уровни модераторов. Уровень Подробнее о системе... | ||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||
| ||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||
| |
|
Российская экономика напоминает тетрис: деньги туда поступают, поступают, а потом раз - и исчезают. | |
|
| |
|
- А вы знаете, коллега, что есть факты, доказывающие существование на территории современной России в недавнем прошлом высокоразвитой цивилизации, в технологическом плане намного превосходящей нас по уровню развития? - Это вы про СССР? | |
|
| |
|
- Все-таки Задорнов был гениальным сатириком! Это его знаменитое "ну-у-у тупые"! - Про америкашек когда? - Э-э, не знаю, не знаю. Во всяком случае, в этот момент он всегда пристально смотрел в зал. | |
|
| |
|
Ограничение допустимой дозы алкоголя в 50 грамм водки приблизительно равно ограничению в 5-6 фрикций во время секса. | |
|
| |
|
От съедобных грибов конечно не отравишься, но с другой стороны с ними и по душам не поговоришь. | |
|
| |
|
В российских аэропортах остро не хватает человека, который будет утешать прилетевших назад отдыхающих и хлопать их по плечу, шепча, что возвращение на родину - не приговор и все через это проходят. | |
|
| |
|
Забавный факт: ты думаешь, что живешь в трехмерном пространстве, но на самом деле в постсоветском. | |
|
| |
|
Если зарплата учителя вас не устраивает, идите в бизнес. Если ваш бизнес отжали, идите в суд. Если суд несправедлив, идите на выборы. Если нормальных выборов нет, идите на пенсию. Если пенсионный возраст повысили, идите работать учителем. | |
|
| |
|
Поп попал в Рай и ему выдали Волгу. Иисус говорит: - Давай проедемся, я тебе все тут покажу. В общем сели, едут, райская красота вокруг, птицы поют, солнце яркое и, вдруг, обгоняет их имам на БМВ, в руке бутылка вискаря, музон орет. Поп останавливается и спрашивает: - Что за фигня, Иисус? - Да ты понимаешь, он всю жизнь не бухал и вот ему воздалось на небесах. Мда, всю жизнь.. заслужил.. Едут дальше. Вдруг, опять их обгоняет аббат на кабриолете с телками. Поп опять офигевает, с претензиями, типа это как так? - Да ты понимаешь, он всю жизнь обет безбрачия хранил и вот теперь отрывается. Едут дальше. Вдруг появляется золотой Бэнтли, в нем раввины с бухлом, бабами, музон орет. Обогнали их и скрылись за горизонтом. Иисус поворачивается и говорит: - Слушай, даже не спрашивай, я сам не знаю, это какие-то папины друзья. | |
|
| |
|
Межсезонье у травматологов - это когда мотоциклисты уже закончились, а сноубордисты ещё не начались. | |
|
| |
|
Какая разница между бедным евреем на крещатике, которого обдала поливалка зил и салолэтом шухевича. Еврей мокрый, а еврошухевич Сухой. | |
|
| |
|
Трезвый русский христос это буржуин Моисей. | |
|
| |
|
Британские ученые выяснили, что во время секса с некрасивой девушкой в мире икает одна красивая. | |
|
| |
|
Приближается Новый год, и будут новые герои корпоратива, а о вас, прошлогоднем, наконец-то забудут. Осталось ждать недолго... | |
|
| |
|
Российская глубинка. Сельский магазин. - Добрый день. Можно ли у вас расплатиться телефоном с Sаmsung Рау? - Да конечно, без проблем. Только, дам не больше десяти бутылок водки за него. Б/у все-таки. | |
|
| |
|
Иногда надо изменять жене, чтобы понять, что не надо... | |
|
| |
|
Приколы в общежитие студентов: - Ты что будешь - курицу или рыбу? - Блин, даже и не знаю, посоветуй! - Ну, Светка "Рыбы" по гороскопу, а Ленка немного туповатая! | |
|
| |
|
- Почему ты не хочешь быть со мной, Лена? - Ты должен сначала завоевать меня. - А мирным путем с тобой никак? | |
|
| |
|
Женщина создана для того, чтобы мужик не сдох от счастья! | |
|
| |
|
Рассказы, что амур стреляет из лука сказки. На самом деле он орудует секирой, начисто лишающей влюбленного головы. | |
|
| |
|
Вот с женщинами всегда так: пристаёшь - нахал, не пристаешь - придурок. | |
|
| |
|
Если вам изменила любимая - не надо устраивать скандал жене. | |
|
| |
|
В связи с отсутствием других вариантов, я заново перелюбил жену. | |
|
| |
|
Мужик, однажды ты проснешься и поймешь, что она нужна тебе, но она уже будет просыпаться с тем, кто это давно понял | |
|
| |
|
Чтобы построить счастливое общество, нужно обеспечить только два условия: все женщины должны быть замужем, а все мужчины холосты. | |
|
| |
|
Если зима шутит до апреля, хочу чтобы лето мстило до декабря. | |
|
| |
|
Работа не должна мешать заниматься своими делами. | |
|
| |
|
Для борьбы с публикацией в интернете вопросов и ответов к ЕГЭ чиновники пошли на хитрость. С будущего года вопросы, как и прежде, для всех часовых поясов будут одинаковыми, а вот правильные ответы - разными. | |
|
| |
|
У маленького графа Дракулы в манной каше вместо комочков были тромбики. | |
|
| |
|
Жизнь она такая, в общем, и есть. Проснулся, поработал, лёг спать. Кому повезло - тот ещё поел и потрахался. | |
|
| |
|
Экзамен на кафедре философии. - Петров, уберите шпаргалку! - Но, Эдуард Самоилович, я же только... - Сейчас же, немедленно уберите бутылку! | |
|
| |
|
- У вас на тест-драйв можно записаться? - Тест-драйв весь расписан, но есть не занятый краш-тест. Записываться будете? | |
|
| |
|
- Ты английским владеешь? - Да нет, арендую иногда. Со словарем. | |
|
| |
|
Пациент дурдома новому врачу: - Я абсолютно здоров. Запихали меня сюда, потому что я отрицаю религию. А верю лишь в человеческий разум. В величайших и гениальнейших его представителей: Ньютона, Эйнштейна, Сидорова... - Сидоров!? Кто это? - Это я. | |
|
| |
|
Жена мужу: - Как мы ему скажем? Это ж разобьет ему сердце! - Я что-нибудь придумаю... И муж идет в комнату сына, и говорит ему: - Ты что делаешь? А-а, нашу семью рисуешь... Только собаку сотри... | |
|
| |
|
В стоматологической поликлинике женщине дают счет на оплату. Она в удивлении: - Я в шоке! Вы мне выставили счет в три раза больше, чем обычно! Почему!? - Вы в кресле так кричали, что 2 пациента сбежали... | |
|
| |
|
Вежливость стала такой редкостью, что некоторые принимают её за флирт... | |
|
| |
|
- Давай встретимся в зоопарке?! - Хорошо. Завтра. В 10:00. У твоей клетки! | |
|
| |
|
Срочно продам инкассаторскую машину. Все навороты, зимняя резина, бронированные стёкла и кузов, центральный замок, деньги, три человека внутри. Нет ключей и времени... | |
|
| |
|
- Алло! Ирина Николаевна, добрый вечер. - Егорушка, здравствуй. Тебе, наверное, Свету? а она не может подойти, она в душе. - Да, да... Я в курсе. Вы нам полотенце сюда принесите, пожалуйста. | |
| << Предыдущие 40 << | Новые поступления | >> Следующие 40 >> |
