 Время: 27/06/2021 - 00:29
Войти в систему:
ЧаВо:- Что это за система? - Можно ли присылать анекдоты, не регистрируясь? - Это - БЕСПЛАТНО?! - Что я смогу делать? - А как набирать баллы? - Уровни модераторов. - Что это за система? Это - первая ПОЛНОСТЬЮ интерактивная система анекдотной ленты, где вы сможете не только читать анекдоты, но и самим выбирать помещаемый здесь материал! - Можно присылать анекдоты, не регистрируясь? Да, конечно! Никто вас не обязывает. Но тогда вы не сможете, например, отредактировать ошибки в уже отправленном вами анекдоте - Это - БЕСПЛАТНО?! Да, это абсолютно бесплатно! И главное - просто: все, что вам надо сделать - это выбрать себе имя и пароль, и уже через две минуты вы сможете... - Так что я смогу делать? *) администрация не приветствует чрезмерную активность в удалении чужих анекдотов. Если вы хотите сделать это своим хобби - не удивляйтесь, если скоро попадете в black-лист. а затем (набрав 5000 баллов): **) если вы хотите запретить кого-либо - пожалуйста, в своем комментарии четко указывайте причину запрета. Однозначно приветствуется запрет пользователей, неоднократно прямо или косвенно оскорбляющих посетителей и авторов анекдотной ленты. И... пожалуй, это всe! Достаточными причинами для запрета НЕ ЯВЛЯЮТСЯ: - старые анекдоты; - анекдоты и афоризмы, содержащие ненормативную лексику; - анекдоты и афоризмы про- и антирелигиозного плана и националистические. - да, в конце концов, ЛЮБЫЕ анекдоты. Не приветствуются дискуссии на любую тему на анекдотной ленте (для этого есть форум) - но веской причиной для запрета это служить не может. Неаргументированный или легкомысленный запрет влечет за собой наказание - от штрафа в 100 баллов в виде предупреждения до полного запрета лично вас как террориста-рецидивиста. Если вы считаете, что вас запретили безосновательно - не стеснятесь жаловаться. Отстаивайте свое видение юмора - но только ЮМОРА! - А как набирать баллы? *) но не более 10 анекдотов в день! Начиная с 11-го анекдота, баллы вы уже не получаете, а получаете только моральное удовлетворение. А 50-й анекдот от вас уже вообще никто не примет. И так каждый день:о) ВАЖНЕЙШЕЕ УСЛОВИЕ ПОЛУЧЕНИЯ ПРИЗОВЫХ БАЛЛОВ И 10 WMZ (кроме, конечно, хорошего чувства юмора) - НЕ ЗАБЫВАЙТЕ УКАЗЫВАТЬ СВОЙ ЭЛЕКТРОННЫЙ АДРЕС ПРИ РАЗМЕЩЕНИИ АНЕКДОТА НА ЛЕНТЕ!!! Иначе вы просто не сможете ничего получить в подарок от нас, потому что мы вас не узнаем. В случае невыполнения этого условия никакие жалобы нами не принимаются! - Уровни модераторов. Уровень Подробнее о системе... | ||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||
| ||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||
| |
|
Если вдруг вам понадобится что-то сделать на Маке, а вы не знаете как и гуглить лень, то просто зайдите на любой форум "Винда vs Мак" и напишите там, что Мак - говно, потому что на нём нельзя сделать ххх. Через 5 минут будет два десятка решений вашей задачи. Этот метод работает и с Линуксом. | |
|
| |
|
Предлагаю депутатам законодательную инициативу о переносе климакса с 45 на 65. Матвиенко поддержит, Малышева обоснует, Малахов расскажет. | |
|
| |
|
Настоящий мужчина, это такой мужчина, который может наперед предугадывать и исполнять все самые смелые романтичные пожелания женщины, а не ныть каждый день, что он уже неделю хочет борща. | |
|
| |
|
- Что ты весь день сидишь за компом и вопросы глупые задаешь? Пошел бы хоть паркуром занялся. - Это типа мягкий намек на "пойди и убей себя об стену"? | |
|
| |
|
- Здрасьте! А у вас есть ящик для овощей? - Телевизор что ли? | |
|
| |
|
- Я видел смену правителей, видел, как погибают и появляются новые цивилизации!.. - Когда успел? - Пока ты себе кофточку выбирала! | |
|
| |
|
- У вас лечение платное? - Лечение бесплатное, вылечивание платное. | |
|
| |
|
Умные - это те, кто зарабатывает деньги своим умом, а мудрые - это те, на кого эти умные работают. | |
|
| |
|
Бесит, что работа не волк и не убегает в лес. | |
|
| |
|
Тебе ответили без смайлика? Тебя ненавидят. | |
|
| |
|
Посмотрела погоду - "ясно". Вышла на улицу - "понятно"... | |
|
| |
|
- Боже, что ты делаешь со своей жизнью? Ты так и собираешься проваляться всю жизнь на диване, смотря сериалы? - Да. - Можно я с тобой? - Ложись. | |
|
| |
|
Стеклянный глаз, вставленный в дверной глазок, отпугнет от вашей квартиры любого вора. | |
|
| |
|
Интересно, те, кто говорят человеку, что он "Выглядит как огурчик", осознают, что по сути, называют его овощем? ============ Скорее они имеют в виду, что он зелёный и в пупырышках. | |
|
| |
|
У неё был один маленький недостаток. Если быть точным, даже два маленьких недостатка. | |
|
| |
|
В споре двух мужчин важен каждый сантиметр! | |
|
| |
|
Чего грустим? Что улыбка закончилась? | |
|
| |
|
Говорят, что за мужчиной, как за каменной стеной... Смотрю на нынешних парней - сплошной гипсокартон! | |
|
| |
|
У каждой женщины есть проблема, кого больше ненавидеть: нынешних баб своих бывших мужиков или бывших баб своих нынешних мужиков. | |
|
| |
|
Маленьких девочек кладут в постель, а потом рассказывают сказки... Большим девочкам рассказывают сказки, а потом кладут в постель. | |
|
| |
|
Только холостяк может не знать, чего он хочет. Женатый мужчина такой привилегии лишён. | |
|
| |
|
Когда женщина говорит: "Что?", это вовсе не означает, что она вас не услышала. Она просто даёт вам последний шанс изменить сказанное. | |
|
| |
|
Утром пришла смс "Абонент снова в сети. Вы можете ему позвонить!" А все! Поздно! Я уже протрезвела... | |
|
| |
|
Странное это словосочетание « лечащий врач», вроде как пишущий писатель, или танцующий танцор | |
|
| |
|
Лучше быть без ума от женщины, чем дураком от природы. | |
|
| |
|
У женщины две цели в жизни: выйти замуж и выглядеть незамужней | |
|
| |
|
Цель женщины достать мужчину Остальное он достанет сам | |
|
| |
|
Детей на зиму одевать надо, но я подсчитал: дешевле их в Таиланд на 3 месяца отправить.============================== ==========================а не на восемь? | |
|
| |
|
У Кати не было фотоальбома, поэтому момент секса оттягивать было нечем. | |
|
| |
|
- Стою сегодня на остановке, рядом мужик стоит, поворачивается и так на полном серьезе спрашивает, какой сегодня год? Вот после его вопроса я поняла, хочу жить также легко и непринужденно! | |
|
| |
|
Интересно, люди, которые все время жалуются на жизнь, не боятся, что их могут добить из милосердия? | |
|
| |
|
В жизни нет репетиций. Каждый момент сплошная импровизация. | |
|
| |
|
Цирк, конфераньсье: - А теперь номер специально для русских! Наш жонглер продемонстрирует искусство жонглирования пятью литровыми бутылками водки! | |
|
| |
|
Детей на зиму одевать надо, но я подсчитал: дешевле их в Таиланд на 3 месяца отправить. | |
|
| |
|
Блин, хорошо иметь в офисе цветы в горшках. Всегда можно их заботливо полить, а не переться, как дурак, до туалета выливать вчерашний кофе. | |
|
| |
|
Статус королевы Великобритании: "Все бабы как бабы, а я королева". | |
|
| |
|
Я забыл: здоровой должна быть еда или порция? | |
|
| |
|
С момента приезда на дачу, все никак не могу избавиться от мысли, что мы тут сажали траву, а картошку - так, случайно надуло ветром... | |
|
| |
|
Я никогда не слушаю музыку в одиночестве. Со мной ее слушают еще 4 этажа. | |
|
| |
|
- Там какие-то мелкие непонятные закорючки... - Это буквы | |
| << Предыдущие 40 << | Новые поступления | >> Следующие 40 >> |
