 Время: 27/06/2021 - 00:29
Войти в систему:
ЧаВо:- Что это за система? - Можно ли присылать анекдоты, не регистрируясь? - Это - БЕСПЛАТНО?! - Что я смогу делать? - А как набирать баллы? - Уровни модераторов. - Что это за система? Это - первая ПОЛНОСТЬЮ интерактивная система анекдотной ленты, где вы сможете не только читать анекдоты, но и самим выбирать помещаемый здесь материал! - Можно присылать анекдоты, не регистрируясь? Да, конечно! Никто вас не обязывает. Но тогда вы не сможете, например, отредактировать ошибки в уже отправленном вами анекдоте - Это - БЕСПЛАТНО?! Да, это абсолютно бесплатно! И главное - просто: все, что вам надо сделать - это выбрать себе имя и пароль, и уже через две минуты вы сможете... - Так что я смогу делать? *) администрация не приветствует чрезмерную активность в удалении чужих анекдотов. Если вы хотите сделать это своим хобби - не удивляйтесь, если скоро попадете в black-лист. а затем (набрав 5000 баллов): **) если вы хотите запретить кого-либо - пожалуйста, в своем комментарии четко указывайте причину запрета. Однозначно приветствуется запрет пользователей, неоднократно прямо или косвенно оскорбляющих посетителей и авторов анекдотной ленты. И... пожалуй, это всe! Достаточными причинами для запрета НЕ ЯВЛЯЮТСЯ: - старые анекдоты; - анекдоты и афоризмы, содержащие ненормативную лексику; - анекдоты и афоризмы про- и антирелигиозного плана и националистические. - да, в конце концов, ЛЮБЫЕ анекдоты. Не приветствуются дискуссии на любую тему на анекдотной ленте (для этого есть форум) - но веской причиной для запрета это служить не может. Неаргументированный или легкомысленный запрет влечет за собой наказание - от штрафа в 100 баллов в виде предупреждения до полного запрета лично вас как террориста-рецидивиста. Если вы считаете, что вас запретили безосновательно - не стеснятесь жаловаться. Отстаивайте свое видение юмора - но только ЮМОРА! - А как набирать баллы? *) но не более 10 анекдотов в день! Начиная с 11-го анекдота, баллы вы уже не получаете, а получаете только моральное удовлетворение. А 50-й анекдот от вас уже вообще никто не примет. И так каждый день:о) ВАЖНЕЙШЕЕ УСЛОВИЕ ПОЛУЧЕНИЯ ПРИЗОВЫХ БАЛЛОВ И 10 WMZ (кроме, конечно, хорошего чувства юмора) - НЕ ЗАБЫВАЙТЕ УКАЗЫВАТЬ СВОЙ ЭЛЕКТРОННЫЙ АДРЕС ПРИ РАЗМЕЩЕНИИ АНЕКДОТА НА ЛЕНТЕ!!! Иначе вы просто не сможете ничего получить в подарок от нас, потому что мы вас не узнаем. В случае невыполнения этого условия никакие жалобы нами не принимаются! - Уровни модераторов. Уровень Подробнее о системе... | ||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||
| ||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||
| |
|
Библиотека: - Дайте жалобную книгу! - "Муму" подойдёт? Или ещё жалобнее? | |
|
| |
|
- Алкоголь вызывает зависимость. Алкоголь вызывает зависимость. - Зависимость слушает, приём! | |
|
| |
|
Вежливость - это не только послать, но и проводить. | |
|
| |
|
Ох, мужики, как же я спалился! Жена в длительной командировке была и вернулась на день раньше. А у меня и борщ в холодильнике, и полы помыты, и цветы политы... Что ж ты врал мне всю жизнь, что не умеешь? жена спрашивает. Самой все по дому делать приходилось. Пытался я ей объяснить, что не я это, что баб водил. Не поверила! Потому что когда она вошла, я посуду мыл. | |
|
| |
|
Политики всегда думают о народе, но никогда не говорят, что именно. | |
|
| |
|
Увеличить пенсионный возраст? Зачем, когда можно просто перейти к пожизненной работе? А пенсией награждать за многолетний добросовестный труд. | |
|
| |
|
Нормальные люди просыпаются, а я восстаю. | |
|
| |
|
Из всех долгов приятнее всего отдавать супружеский. | |
|
| |
|
Весна! Так хочется влюбиться но муж против. | |
|
| |
|
Конечно, мои года - моё богатство! Но так хочется стать хоть немного беднее | |
|
| |
|
Женская слабость с мужской слабостью абсолютно несовместимы. | |
|
| |
|
- Эх, Вадик... Вернуть бы нашу первую встречу. Я бы не пришла!.. | |
|
| |
|
Женские реалии: Готовишься к вечеринке солярий, салон красоты, поиски наряда Через пять рюмок всем пофиг, как ты выглядишь! И тебе в том числе | |
|
| |
|
... надо быть в доме - Хозяйкой, в гостях - Королевой, в постели - Проституткой... Господи!! Хоть бы не перепутать!!. | |
|
| |
|
- Что общего у гинеколога и доставщика пиццы? - Оба только нюхают, но не пробуют... | |
|
| |
|
Жизнь как бумеранг: чем сильнее ты кинешь, тем сильнее тебе прилетит в ответку. | |
|
| |
|
Американская действительность. - Почему полицейская собака вылизывают себе жопу? - Чтобы избавится от запаха нигера на морде. | |
|
| |
|
- По-моему, я некоторым не просто перешёл дорогу, а прям бегал туда-сюда!.. | |
|
| |
|
Не думай о людишках свысока! | |
|
| |
|
- Мне всегда говорят: "Живи так, как будто завтра умрешь". Если я так буду жить, то на следующий день я буду сидеть в тюрьме. | |
|
| |
|
Настоящий секс - это такой секс, после которого даже соседи выходят покурить. | |
|
| |
|
- Я требую, чтобы ко мне обращались гендерно-нейтрально! - Да запросто: слышь ты, говно... | |
|
| |
|
Алкоголь увеличивает половое влечение. Бывает, выпьешь, ляжешь на пол - и уже неохота вставать. | |
|
| |
|
Мама не разрешала мне смотреть Интернет. Она говорила, что там разврат, мат и плохо. Единственный сайт, который я теперь могу открыть это аbоut:blаnk. Сначала было скучно, но потом втянулся. Теперь у меня там живет два воображаемых друга и я слышу голоса из розетки! | |
|
| |
|
Путин спрашивает своего помощника: - Кто еще из интеллигенции меня подерживает? - Писатель Проханов. - Про каких ханов?! Пусть про современную Россию это пишет. | |
|
| |
|
- Вчера с женой в карты играли. - На интерес? - Да какой там интерес... На раздевание. | |
|
| |
|
- Быстро руки за голову, ноги на ширине плеч! - Это производственная гимнастика, или ограбление? - Это задержание и обыск, сынок. | |
|
| |
|
- Что с тобой? - Представляешь, познакомилась по Интернету с состоятельным мужчиной, а он притащился на свидание на« Мерсе» 1928 года выпуска! - Дура, это же крутая тачка - коллекционная! - Может и коллекционная, но он первый еe владелец! | |
|
| |
|
- А кто будет президентом России в 2024 году? - Конечно же, Путин. Но звать его будут по-другому. - А, понимаю, для конспирации... - Нет, для Конституции. | |
|
| |
|
- Мой сын все время спрашивает меня, откуда берутся дети. - Ну, это нормально. - Хм, но ведь он уже три года как женат! | |
|
| |
|
Сориентируйся по небу, как народной примете. Если небо обложено тучами - значит, скоро утро. Если обложено асфальтом - значит, небо в другой стороне. Если небо белое - возможно ты уже дома. Если кафельное - в вытрезвителе. Если до неба рукой подать и оно деревянное - ну, это уже очень плохая примета. | |
|
| |
|
- Рядовой Билялетдинов! Как ты в ряду стоишь?! Выйди и посмотри сам, как ты целую шеренгу портишь! | |
|
| |
|
Ты что, не понимаешь, что мы в дурдоме? Ты преувеличиваешь, скорее это уютный пансионат. Мы к койкам пристёгнуты, вон решётки на окнах. Это для нашей безопасности. | |
|
| |
|
Маленький дьявол, сидящий на моем левом плече, повторяет: "Уходи из медицины. Уходи навсегда. Ты здесь все равно никому не нужен..." На другом - сидит маленький ангел, смотрит заплаканными глазами, и шепчет: "Слышь, чувак дело говорит." | |
|
| |
|
- Мам, познакомься с моей девушкой. Это надувная кукла, ее зовут Лора. - Мда, сложно было бы найти кого-то получше? - Ну ты же знаешь, я стеснительный. - Я сейчас с Лорой разговариваю. | |
|
| |
|
Любой истинный талант, несомненно, многогранен, но все равно не идет ни в какое сравнение с многогранностью идиотизма. | |
|
| |
|
- Еду в аэропорт на такси, таксист сказал, что скоро начнётся ядерная война, и он уже закупил 100 противогазов, будет их продавать и заработает на этом миллион. - Мне просто интересно, что именно нужно спросить у таксиста, чтобы он такое вдруг рассказал. | |
|
| |
|
По уровню счастья среди населения, небогатая Колумбия находится на втором месте в Мире. И это все, что вам нужно знать о кокаине. | |
|
| |
|
Моя бывшая жена только что снова написала мне: « Хочу, чтобы ты был здесь». Она делает это каждый раз, когда проходит по кладбищу. | |
|
| |
|
- На это место мы можем принять лишь человека примерного поведения. - Вот и прекрасно! Меня выпустили из тюрьмы досрочно именно из-за примерного поведения! | |
| << Предыдущие 40 << | Новые поступления | >> Следующие 40 >> |
