 Время: 27/06/2021 - 00:29
Войти в систему:
ЧаВо:- Что это за система? - Можно ли присылать анекдоты, не регистрируясь? - Это - БЕСПЛАТНО?! - Что я смогу делать? - А как набирать баллы? - Уровни модераторов. - Что это за система? Это - первая ПОЛНОСТЬЮ интерактивная система анекдотной ленты, где вы сможете не только читать анекдоты, но и самим выбирать помещаемый здесь материал! - Можно присылать анекдоты, не регистрируясь? Да, конечно! Никто вас не обязывает. Но тогда вы не сможете, например, отредактировать ошибки в уже отправленном вами анекдоте - Это - БЕСПЛАТНО?! Да, это абсолютно бесплатно! И главное - просто: все, что вам надо сделать - это выбрать себе имя и пароль, и уже через две минуты вы сможете... - Так что я смогу делать? *) администрация не приветствует чрезмерную активность в удалении чужих анекдотов. Если вы хотите сделать это своим хобби - не удивляйтесь, если скоро попадете в black-лист. а затем (набрав 5000 баллов): **) если вы хотите запретить кого-либо - пожалуйста, в своем комментарии четко указывайте причину запрета. Однозначно приветствуется запрет пользователей, неоднократно прямо или косвенно оскорбляющих посетителей и авторов анекдотной ленты. И... пожалуй, это всe! Достаточными причинами для запрета НЕ ЯВЛЯЮТСЯ: - старые анекдоты; - анекдоты и афоризмы, содержащие ненормативную лексику; - анекдоты и афоризмы про- и антирелигиозного плана и националистические. - да, в конце концов, ЛЮБЫЕ анекдоты. Не приветствуются дискуссии на любую тему на анекдотной ленте (для этого есть форум) - но веской причиной для запрета это служить не может. Неаргументированный или легкомысленный запрет влечет за собой наказание - от штрафа в 100 баллов в виде предупреждения до полного запрета лично вас как террориста-рецидивиста. Если вы считаете, что вас запретили безосновательно - не стеснятесь жаловаться. Отстаивайте свое видение юмора - но только ЮМОРА! - А как набирать баллы? *) но не более 10 анекдотов в день! Начиная с 11-го анекдота, баллы вы уже не получаете, а получаете только моральное удовлетворение. А 50-й анекдот от вас уже вообще никто не примет. И так каждый день:о) ВАЖНЕЙШЕЕ УСЛОВИЕ ПОЛУЧЕНИЯ ПРИЗОВЫХ БАЛЛОВ И 10 WMZ (кроме, конечно, хорошего чувства юмора) - НЕ ЗАБЫВАЙТЕ УКАЗЫВАТЬ СВОЙ ЭЛЕКТРОННЫЙ АДРЕС ПРИ РАЗМЕЩЕНИИ АНЕКДОТА НА ЛЕНТЕ!!! Иначе вы просто не сможете ничего получить в подарок от нас, потому что мы вас не узнаем. В случае невыполнения этого условия никакие жалобы нами не принимаются! - Уровни модераторов. Уровень Подробнее о системе... | ||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||
| ||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||
| |
|
В защиту алкоголя могу сказать, что трезвый я натворил больше фигни, чем пьяный. | |
|
| |
|
Между глупцом и умником нет никакой разницы: оба думают, что всё знают. | |
|
| |
|
- В сердцах я брякнул жене, что ее место на кухне, и тут вспомнил, что там находятся все ножи в доме... | |
|
| |
|
Размышления математика, услышавшего рекламу средства от диареи: - Если каждый 4-й из 5-ти страдает от диареи, то значит ли это, что каждый 5-й наслаждается ей?.. | |
|
| |
|
- А знаете, что ноль сказал восьмерке?.. Шикарный ремешок! | |
|
| |
|
- Мои старые друзья смеялись надо мной, когда я сказал, что у меня тело 18-летнего парня... Пока не заглянули в мой холодильник... | |
|
| |
|
В модных парикмахерских висят плакаты с такими причёсками, за которые в провинциальном городе могут и убить. | |
|
| |
|
- Алло, у меня принтер комкает бумагу. Можно с ним что-то сделать? - Ну, например можно поставить его в туалет! | |
|
| |
|
Мужик заходит в аптеку: - Дайте мне литр медицинского спирта. - А рецепт у вас есть? - Был бы рецепт, я бы его сам сделал... | |
|
| |
|
- Я только сейчас понял, почему певица Слава в песне "Одиночество-сволочь" поёт, что не чувствует руку... | |
|
| |
|
Всяк сверчок знай свой шесток! Стрипбар для насекомых. | |
|
| |
|
Я позвонил другу и спросил, что он делает. Он ответил, что работает над « акватермической обработкой керамики, алюминия и стали в условиях ограниченной среды». Я был впечатлен... Поинтересовавшись, я узнал, что он моет посуду горячей водой под присмотром жены. | |
|
| |
|
- Слушай, а ты за собой следишь? - А как же. - А что-то не видно. - Так в этом же и весь смысл слежки! | |
|
| |
|
Случайно перепутавшая адрес стриптизерша четыре дня держала в напряжении дом престарелых. | |
|
| |
|
Любовь - это одна душа в двух телах. Ну или два тела в одном душе. | |
|
| |
|
В случае опасности дикобраз последнюю иглу оставляет для себя. | |
|
| |
|
Если удалить все зубы мудрости, то остальным зубам не у кого будет спросить совета. | |
|
| |
|
Известных футболистов постоянно обвиняют в частых разводах, супружеских изменах, беспорядочной половой жизни. А может они просто в свою попасть не могут? | |
|
| |
|
- Как у вас с карьерным ростом? - Всё в порядке! Я пришла сюда полгода назад простым продавцом, а сейчас я уже жена генерального директора! | |
|
| |
|
Нас трое друзей: Эдик, Антон и Тарас. И больше у нас друзей нет. Потому что мы пиздим всех, кто обзывается. | |
|
| |
|
У нас почему-то люди, разливающие общественный борщ, сваренный всеми нами и оплаченный нами же, на том основании, что в руках у них половник, решили, что это они кормят нас. | |
|
| |
|
В детстве я мечтал стать водителем трамвая и развозить людей по родному городу. Мечта исполнилась частично, я стал политиком, и развожу людей по всей стране. | |
|
| |
|
Однажды мой кот спас мне жизнь - я как- то с похмелья проснулся рядом с его поилкой. | |
|
| |
|
Мы берём с собой алкашку? Бери пять литров водки и немного запивона. Я про свою девушку. | |
|
| |
|
- Джонни Деппа в перезапуске "Пиратов Карибского моря" заменит женщина. - Елена Воробей? | |
|
| |
|
В моем городе я - единственный работник компании. Можно ли назвать корпоративом, когда я бухаю один? Богатая ли корпоративная жизнь, если я бухаю часто? | |
|
| |
|
Рука Москвы вновь помогла Д. Трампу выиграть снукерный турнир в Сев. Ирландии. | |
|
| |
|
- Циля, ты слышала, что Сара и Яша решили пожениться? - Да ну?! А ведь какая у них была любовь!.. | |
|
| |
|
Когда нам обещают розыгрыш призов, большинство людей слышат слово « приз», а не слово « розыгрыш». | |
|
| |
|
Вот и выросло поколение мух, которое не боится курсора. | |
|
| |
|
Многие начинают мстить раньше, чем их успели обидеть. | |
|
| |
|
- Правда ли, что результаты IQ-теста учитываются при приеме на работу? - Правда. Тех, у кого IQ выше, чем у начальника - не берут. | |
|
| |
|
Ни один человек сам по себе не способен совершить слишком уж много глупостей. Для этого ему необходима женщина. | |
|
| |
|
Сидел, читал мануал. Изматерился на китайцев, думал все с ошибками. Оказалось, что читаю по болгарски. | |
|
| |
|
В Великобритании нашли в яде элементы из таблицы Менделеева. И скажите еще, что это не русская фамилия. | |
|
| |
|
- Какая разница для охотника между собакой и лисицей? - Примерно два стакана водки. | |
|
| |
|
Сидит рыбак на берегу. Одну удочку забросил в реку, а другую в кусты. Подходит второй: Слушай, почему ты удочку в кусты забросил? Это мой секрет. Проходи дальше. Река большая. Слушай, ну, расскажи, я тебе стаканчик налью. Ладно, наливай. Выпил он и отвечает: Понимаешь, я не знаю, что сегодня поймаю на удочку что в реке, а вот на эту ты у меня уже пятый. | |
|
| |
|
Студенты, вы знаете, что такое наркоз? Нет. Наркоз это лучшее средство избежать советов пациента во время операции. | |
|
| |
|
Заведующий заходит в отдел и начинает выговаривать сотрудникам: Я сегодня захожу к вам третий раз и третий раз вижу, что вы ничего не делаете. Объясните мне причину! Дело в том, что ваши новые ботинки имеют очень мягкую подошву. | |
|
| |
|
Если взять из квитанции о квартплате графу "кап ремонт" и умножить цифру из нее на количество квартир в подъезде, возникает закономерный вопрос: а где, собственно, паркет, витражные окна и швейцар, приветливо распахивающий входную дверь? | |
| << Предыдущие 40 << | Новые поступления | >> Следующие 40 >> |
