 Время: 27/06/2021 - 00:13
Войти в систему:
ЧаВо:- Что это за система? - Можно ли присылать анекдоты, не регистрируясь? - Это - БЕСПЛАТНО?! - Что я смогу делать? - А как набирать баллы? - Уровни модераторов. - Что это за система? Это - первая ПОЛНОСТЬЮ интерактивная система анекдотной ленты, где вы сможете не только читать анекдоты, но и самим выбирать помещаемый здесь материал! - Можно присылать анекдоты, не регистрируясь? Да, конечно! Никто вас не обязывает. Но тогда вы не сможете, например, отредактировать ошибки в уже отправленном вами анекдоте - Это - БЕСПЛАТНО?! Да, это абсолютно бесплатно! И главное - просто: все, что вам надо сделать - это выбрать себе имя и пароль, и уже через две минуты вы сможете... - Так что я смогу делать? *) администрация не приветствует чрезмерную активность в удалении чужих анекдотов. Если вы хотите сделать это своим хобби - не удивляйтесь, если скоро попадете в black-лист. а затем (набрав 5000 баллов): **) если вы хотите запретить кого-либо - пожалуйста, в своем комментарии четко указывайте причину запрета. Однозначно приветствуется запрет пользователей, неоднократно прямо или косвенно оскорбляющих посетителей и авторов анекдотной ленты. И... пожалуй, это всe! Достаточными причинами для запрета НЕ ЯВЛЯЮТСЯ: - старые анекдоты; - анекдоты и афоризмы, содержащие ненормативную лексику; - анекдоты и афоризмы про- и антирелигиозного плана и националистические. - да, в конце концов, ЛЮБЫЕ анекдоты. Не приветствуются дискуссии на любую тему на анекдотной ленте (для этого есть форум) - но веской причиной для запрета это служить не может. Неаргументированный или легкомысленный запрет влечет за собой наказание - от штрафа в 100 баллов в виде предупреждения до полного запрета лично вас как террориста-рецидивиста. Если вы считаете, что вас запретили безосновательно - не стеснятесь жаловаться. Отстаивайте свое видение юмора - но только ЮМОРА! - А как набирать баллы? *) но не более 10 анекдотов в день! Начиная с 11-го анекдота, баллы вы уже не получаете, а получаете только моральное удовлетворение. А 50-й анекдот от вас уже вообще никто не примет. И так каждый день:о) ВАЖНЕЙШЕЕ УСЛОВИЕ ПОЛУЧЕНИЯ ПРИЗОВЫХ БАЛЛОВ И 10 WMZ (кроме, конечно, хорошего чувства юмора) - НЕ ЗАБЫВАЙТЕ УКАЗЫВАТЬ СВОЙ ЭЛЕКТРОННЫЙ АДРЕС ПРИ РАЗМЕЩЕНИИ АНЕКДОТА НА ЛЕНТЕ!!! Иначе вы просто не сможете ничего получить в подарок от нас, потому что мы вас не узнаем. В случае невыполнения этого условия никакие жалобы нами не принимаются! - Уровни модераторов. Уровень Подробнее о системе... | ||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||
| ||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||
| |
|
- Пикап не интересует? - Еще как! Давно хотел научиться правильно с девушками знакомиться. - Да я машину продаю! | |
|
| |
|
Муж, недовольный борщом жены, оказался в гуще событий с кастрюлей на чайнике. | |
|
| |
|
Животные склонны к обоюдной гигиене. Обезьяны выбирают блох друг у друга, кошки и собаки - вылизывают шерсть, люди - перемывают косточки. | |
|
| |
|
Окей Гугл, что делать, если вызвал скорую, а приехали твои одногруппники? | |
|
| |
|
У мужиков всего пять тем для разговоров: женщины, машины, спорт, рыбалка и политика. Но это у трезвых. Пьяные ещё квантовую механику обсуждают. | |
|
| |
|
- Доктор, со мной что-то не в порядке. Мне только-только сорок лет, но когда я гляжу в зеркало, что я вижу? Лысина, под глазами мешки, морщины, щеки висят, зубы разъехались. Что у меня не в порядке? - Ну, точно я не могу сказать, но, может быть, не все так плохо? По крайней мере, зрение у вас отличное. | |
|
| |
|
Не стоит завидовать богатым. Они первыми скупают билеты на Титаник. | |
|
| |
|
Всякий раз, когда я вижу, что в отеле фен не вытаскивается из розетки, а вешалки в шкафу прикручены, меня посещает мысль: "Неужели они думают, что я путешествую без отвертки?" | |
|
| |
|
Когда тебя берут на работу, компания покупает базовую подписку на твой труд. Если они хотят каких-то дополнительных опций, они должны заплатить за премиум- доступ. | |
|
| |
|
Подскажите топ-5 интересных мест, куда можно сходить со своим мнением? | |
|
| |
|
ну этих гостей - кучу посуды мыть, срач кругом. И это они ещё не пришли. | |
|
| |
|
Будет уже третья мировая или помидоры всё-таки высаживать? | |
|
| |
|
Прочитал Библию, сходил в церковь... Книга лучше. | |
|
| |
|
Пришли с мужем домой из магазина. занялись сексом. Сняли маски. Оказалось, муж не мой! Будьте бдительны! | |
|
| |
|
Мне искренне жаль непьющих людей, потому что им гораздо труднее объясняться за свои глупые поступки и слова. | |
|
| |
|
По данным опроса, проведённого Роскосмосом, лучшим фильмом о космосе, снятым в современной России, признан фильм о главе Роскосмоса... | |
|
| |
|
Современная политика теперь допускает « сезонную» дружбу между народами. | |
|
| |
|
Скажите, а деньги за путёвки в Турцию нам вернут? Деньги? Скажите спасибо, что мы вас за финансирование турецкого экстремизма не привлекаем. | |
|
| |
|
Уважаемые новоиспеченные инвесторы, не проебывайте свои деньги на бирже самостоятельно, сделайте это под руководством опытного инвестиционного консультанта! | |
|
| |
|
Первая мысль после сообщения о запрете полетов в Турцию и Танзанию: « А Танзанию-то за что?» | |
|
| |
|
Две подруги зашли в секс-шоп и пропали с концами в примерочной | |
|
| |
|
Вам, молодой человек, недостает аккуратности. А ведь Вы уже не школьник. Между прочим, некоторые люди в вашем возрасте уже становятся отцами! Ну, и Вы говорите, что это я не аккуратный?! | |
|
| |
|
Я медленно снимаю твои трусики Быстрей снимай белье, придурок! Дождь начался! | |
|
| |
|
Джон, твоя жена трансвестит?! Да, Билл, а что? Предупреждать надо, вот что! | |
|
| |
|
Сняли порнофильм по роману "Война и мир". Особенно поражают батальные сцены! | |
|
| |
|
Я не знал, насколько ты извращенка, пока не нашёл у нас дома томик "Камасутры". Ты бы, конечно, отмазалась, но поправки и дополнения на полях сделаны твоим почерком. | |
|
| |
|
Вышла в свет монография "Застежка бюстгальтера как причина мужской импотенции." | |
|
| |
|
Саша, грей чайник! Чего это она чайник?! По-моему, она так очень даже профессионал!.. Саша! Включи чайник и прекрати смотреть порно! | |
|
| |
|
Карма это как 69. Ты получаешь то, что даешь. | |
|
| |
|
Как говорят евнухи вроде и ничего не мешает, и танцевать все равно не умею. | |
|
| |
|
Нет зрелища прекраснее на свете, чем фильм о том, как делаются дети. | |
|
| |
|
Пришло на работе предписание экономить тепло и энергоресурсы. Занавесил окно, выключил компьютер, телефон, свет, закрыл дверь на ключ. Выспался. | |
|
| |
|
Таксист везет монахиню, и говорит ей: - Не хочу вас обидеть, сказал он, но я всегда мечтал поцеловать монахиню. - Ну ладно. Но только, если Вы - католик и холостой. Водитель сказал, что так оно и есть, и тогда монахиня поцеловала его в губы долгим и страстным поцелуем. Мужчина пришел в экстаз, но потом заплакал. - В чем дело?- спросила монахиня. - Простите меня сестра, но я согрешил. Я солгал Вам: я - женат, и я - еврей. Монахиня ответила: - Ничего страшного. Я тоже солгал. Меня зовут Джон, и я еду на маскарад. | |
|
| |
|
Бойся желаний своих. Как-то утром с бодуна один мужик посмотрел вокруг себя и обратился к Богу: - Боже, сделай так, чтобы я каждое утро просыпался в комнате, где очень много денег и люди просили меня дать им денег! И Бог сделал его охранником в зале банковских автоматов. | |
|
| |
|
Муж говорит жене: - Дорогая, я так хочу, чтобы ты была Солнцем моей жизни... - Милый, это так трогательно! -... И находилась на расстоянии 149 световых лет от меня! | |
|
| |
|
- Сегодня я расскажу вам об одном оригинальном способе как проверить свой баланс на телефоне. Берете телефон и стараетесь удержать его на одном пальце. Если телефон держится на пальце, значит, баланс - хороший. А если падает, значит - плохой. | |
|
| |
|
Искусственному Интеллекту еще очень далеко до уровня Природной Глупости! | |
|
| |
|
- Знаешь, что у черного в два раза больше, чем у белого, и увеличивается еще, как только он приближается к сексуальной телке? - Знаю, количество судимостей... | |
|
| |
|
Сделай работу правильно с первого раза, и все, твоя работа сделана! Сделай работу неправильно 14 раз подряд, и это придаст твоей работе стабильность! | |
|
| |
|
- Здравствуйте, а ваша собака кусается? - Заходите, заходите! Мне и самому интересно, она у меня только второй день... | |
| << Предыдущие 40 << | Новые поступления | >> Следующие 40 >> |
