 Время: 27/06/2021 - 00:29
Войти в систему:
ЧаВо:- Что это за система? - Можно ли присылать анекдоты, не регистрируясь? - Это - БЕСПЛАТНО?! - Что я смогу делать? - А как набирать баллы? - Уровни модераторов. - Что это за система? Это - первая ПОЛНОСТЬЮ интерактивная система анекдотной ленты, где вы сможете не только читать анекдоты, но и самим выбирать помещаемый здесь материал! - Можно присылать анекдоты, не регистрируясь? Да, конечно! Никто вас не обязывает. Но тогда вы не сможете, например, отредактировать ошибки в уже отправленном вами анекдоте - Это - БЕСПЛАТНО?! Да, это абсолютно бесплатно! И главное - просто: все, что вам надо сделать - это выбрать себе имя и пароль, и уже через две минуты вы сможете... - Так что я смогу делать? *) администрация не приветствует чрезмерную активность в удалении чужих анекдотов. Если вы хотите сделать это своим хобби - не удивляйтесь, если скоро попадете в black-лист. а затем (набрав 5000 баллов): **) если вы хотите запретить кого-либо - пожалуйста, в своем комментарии четко указывайте причину запрета. Однозначно приветствуется запрет пользователей, неоднократно прямо или косвенно оскорбляющих посетителей и авторов анекдотной ленты. И... пожалуй, это всe! Достаточными причинами для запрета НЕ ЯВЛЯЮТСЯ: - старые анекдоты; - анекдоты и афоризмы, содержащие ненормативную лексику; - анекдоты и афоризмы про- и антирелигиозного плана и националистические. - да, в конце концов, ЛЮБЫЕ анекдоты. Не приветствуются дискуссии на любую тему на анекдотной ленте (для этого есть форум) - но веской причиной для запрета это служить не может. Неаргументированный или легкомысленный запрет влечет за собой наказание - от штрафа в 100 баллов в виде предупреждения до полного запрета лично вас как террориста-рецидивиста. Если вы считаете, что вас запретили безосновательно - не стеснятесь жаловаться. Отстаивайте свое видение юмора - но только ЮМОРА! - А как набирать баллы? *) но не более 10 анекдотов в день! Начиная с 11-го анекдота, баллы вы уже не получаете, а получаете только моральное удовлетворение. А 50-й анекдот от вас уже вообще никто не примет. И так каждый день:о) ВАЖНЕЙШЕЕ УСЛОВИЕ ПОЛУЧЕНИЯ ПРИЗОВЫХ БАЛЛОВ И 10 WMZ (кроме, конечно, хорошего чувства юмора) - НЕ ЗАБЫВАЙТЕ УКАЗЫВАТЬ СВОЙ ЭЛЕКТРОННЫЙ АДРЕС ПРИ РАЗМЕЩЕНИИ АНЕКДОТА НА ЛЕНТЕ!!! Иначе вы просто не сможете ничего получить в подарок от нас, потому что мы вас не узнаем. В случае невыполнения этого условия никакие жалобы нами не принимаются! - Уровни модераторов. Уровень Подробнее о системе... | ||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||
| ||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||
| |
|
В баре посетитель спрашивает бармена: - Какой здесь пароль от WiFi? - Сначала надо что-нибудь купить. - Ну, ладно. Дайте бутылку Кока-колы. - 100 рублей. - Пожалуйста. Так какой пароль от WiFi? - Сначала надо что-нибудь купить. Слитно, без пробелов... | |
|
| |
|
- Фирма "Мах Fасtоr" начала выпускать тушь, которая делает ресницы в три раза длинее. Жду когда "Мах Fасtоr" начнет выпускать презервативы. | |
|
| |
|
Мало кто знает, что у Брюса Ли был брат - веган, и звали его Броко Ли... | |
|
| |
|
Приходит мужик к психиатру и говорит: - Доктор, не могу понять, три дня снится одно и тоже: ребёнок, шоколадка и презерватив. Что делать? - Как это что делать? Тут все и так понятно! Купи ребёнку шоколадку, гандон! | |
|
| |
|
- Сходил с сыном в цирк. Такое чувство, что приходил к себе на работу. | |
|
| |
|
- Сегодня утром папа уехал в командировку. Вещи собрал с вечера в большую сумку, утром застегнул ее и уехал... Через полчаса открывается дверь, папа зашвыривает кота и уезжает. | |
|
| |
|
Деньги, вырученные от повышения акцизов на колбасу, пойдут на закупку бульдозеров для уничтожения сыра. | |
|
| |
|
Советская межконтинентальная баллистическая ракета Р-36М с ядерными боеголовками в любую погоду достигает побережья США за 30 минут. Машина "Скорой помощи" не может доехать от подстанции до деревни Гадюкино за 3,5 часа даже в хорошую погоду... | |
|
| |
|
- Вы слышали, что миллиардер Блумберг пожертвовал университету в Вашингтоне почти два миллиарда долларов? - И яхту себе не захотел купить на эти деньги? - Не-а... - И футбольный клуб ему не нужен? - Не нужен... - Ну, зажрался!... | |
|
| |
|
Как добрался? спросила Пенелопа, накрывая на стол. Не без приключений, закрывая тему, ответил Одиссей. | |
|
| |
|
О спортивной травме Януковича. Фёдоровичу повезло, что он играл в теннис, а не в домино. А то забили бы козла. | |
|
| |
|
В пятиэтажке подвал с картошкой затопило кипятком и от простуды вылечился весь дом. | |
|
| |
|
- Запрещенное что-нибудь везете? - Везу - Везет | |
|
| |
|
Самарский аэропорт нужно назвать имени Моне, а Саратовский имени Мане, чтобы уже перестали путать эти города. | |
|
| |
|
Россия настолько большая страна, что когда в Москве 10:00, в Нижнем Тагиле всё ещё 1994 год. | |
|
| |
|
Купил себе скандинавские палки для ходьбы, теперь меня не выдаст шатающаяся пьяная походка. | |
|
| |
|
Маленькие хитрости холостяку: Если раковина доверху полна немытой посуды, а воды в чайник набрать все-таки нужно, то не спишите мыть посуду, вам поможет обычная сковорода, 3 сковороды воды и чайник полон! +++++++++++++++++++++++. так это что, сковородку всe-таки надо мыть? | |
|
| |
|
Оставили на ночь варёную картошку на столе. Утром встаю - одна картофелина наполовину сожрана. Представляю, как кошка, давясь и торопясь, жрёт в ночи картошку прямо с кожурой и думает: сволочи, всё курица да творог, а углеводы где, я вас спрашиваю?! | |
|
| |
|
- Подруга, а ты не жалеешь, что замуж вышла? - Люся, да что я зверь что ли, жалко его конечно! | |
|
| |
|
Передача "Кто хочет стать миллионером", была бы гораздо интереснее, если бы туда приглашали олигархов, спрашивали как они разбогатели и за каждый неправильный ответ отбирали деньги. | |
|
| |
|
Вчера сын загадал загадку: В бассейне тренировка у мальчиков и девочек. Кто из них купается, а кто плавает? После пятиминутных философствований на эту тему (как потом выяснилось ошибочных) я сдаюсь, и сын победно объявляет: Мальчики в плавках значит плавают, а девочки в купальниках значит купаются. | |
|
| |
|
- Дорогая, я хочу попробовать что-нибудь новое в постели! - Так, бери пододеяльник! - Зачем? - Будешь пробовать новое! Сейчас научу, как его менять! | |
|
| |
|
Класс пишет сочинение на тему: "Что я сделаю, если мне дадут миллион?". Через полчаса Вовочка отрывается от расчетов, поднимает руку: - Марья Ивановна, можно еще сто рублей добавить? | |
|
| |
|
Встречаются на рынке два друга, один тащит на себе компьютер: - Ты что, продать его решил!? - Да нет, завел в нем электронный кошелек РауСаsh, так за покупками пришел. | |
|
| |
|
- Что тебя отличает от других людей? - Нууу... я могу встать на работу утром пораньше и опоздать туда не торопясь! | |
|
| |
|
Пригласил к себе домой девушку. Посоветуйте, какое вино лучше подойдет к куриному дошираку? | |
|
| |
|
- Дорогая, в общем, пойдем! Нам нужно серьезно поговорить! - Наконец-то, ты дорос до этого! - Вот, смотри, почему я в танчики войти не могу, ты сбросила мой пароль, да!? | |
|
| |
|
- Мне нужно столько денег, чтобы на них можно было купить самолет. - А зачем Вам самолет? - Самолёт мне не нужен, мне нужно столько денег! | |
|
| |
|
Надоели все, уйду в монастырь. Женский. Стану отцом настоятелем Монашки будут кричать « нет-нет», а я настаивать============================== ======== не совсем понял, речь о сексе или об алкоголе? | |
|
| |
|
Обьявление в метро: Счастливый конец, два столичных ЗАГСа принимают заявления о регистрации брака на 31.12.2018 | |
|
| |
|
Только у нас может быть затеяна проверка перед проверкой, чтобы проверить, насколько сотрудники готовы к проверке. | |
|
| |
|
Спящий ребёнок - это не только мило, но и наконец-то! | |
|
| |
|
В жизни всегда есть место подвигу, но некоторые все же предпочитают оставаться холостыми | |
|
| |
|
Надоели все, уйду в монастырь. Женский. Стану отцом настоятелем Монашки будут кричать « нет-нет», а я настаивать | |
|
| |
|
Маня и Ваня живут в полной гармонии: те же вкусы, те же идеи, те же желания. Только у Вани ушло пять лет, чтобы к этому приспособиться... | |
|
| |
|
Бабники - это мужики, которые просто никак не могут сделать свой выбор. | |
|
| |
|
Раньше мужчины боялись, что женщины им откажут, а теперь боятся, что предложат! | |
|
| |
|
Ставя свою подпись в загсе, мужчина испытывает такие же чувства, какие испытывали немцы, подписывающие договор о безоговорочной капитуляции. | |
|
| |
|
Вот когда я женился - помню, где - помню, даже на ком - помню. Не могу одного вспомнить: нафига? | |
|
| |
|
Гонка вооружений - это когда ты купил дрель, а сосед, сволочь, перфоратор. | |
| << Предыдущие 40 << | Новые поступления | >> Следующие 40 >> |
