 Время: 27/06/2021 - 00:28
Войти в систему:
ЧаВо:- Что это за система? - Можно ли присылать анекдоты, не регистрируясь? - Это - БЕСПЛАТНО?! - Что я смогу делать? - А как набирать баллы? - Уровни модераторов. - Что это за система? Это - первая ПОЛНОСТЬЮ интерактивная система анекдотной ленты, где вы сможете не только читать анекдоты, но и самим выбирать помещаемый здесь материал! - Можно присылать анекдоты, не регистрируясь? Да, конечно! Никто вас не обязывает. Но тогда вы не сможете, например, отредактировать ошибки в уже отправленном вами анекдоте - Это - БЕСПЛАТНО?! Да, это абсолютно бесплатно! И главное - просто: все, что вам надо сделать - это выбрать себе имя и пароль, и уже через две минуты вы сможете... - Так что я смогу делать? *) администрация не приветствует чрезмерную активность в удалении чужих анекдотов. Если вы хотите сделать это своим хобби - не удивляйтесь, если скоро попадете в black-лист. а затем (набрав 5000 баллов): **) если вы хотите запретить кого-либо - пожалуйста, в своем комментарии четко указывайте причину запрета. Однозначно приветствуется запрет пользователей, неоднократно прямо или косвенно оскорбляющих посетителей и авторов анекдотной ленты. И... пожалуй, это всe! Достаточными причинами для запрета НЕ ЯВЛЯЮТСЯ: - старые анекдоты; - анекдоты и афоризмы, содержащие ненормативную лексику; - анекдоты и афоризмы про- и антирелигиозного плана и националистические. - да, в конце концов, ЛЮБЫЕ анекдоты. Не приветствуются дискуссии на любую тему на анекдотной ленте (для этого есть форум) - но веской причиной для запрета это служить не может. Неаргументированный или легкомысленный запрет влечет за собой наказание - от штрафа в 100 баллов в виде предупреждения до полного запрета лично вас как террориста-рецидивиста. Если вы считаете, что вас запретили безосновательно - не стеснятесь жаловаться. Отстаивайте свое видение юмора - но только ЮМОРА! - А как набирать баллы? *) но не более 10 анекдотов в день! Начиная с 11-го анекдота, баллы вы уже не получаете, а получаете только моральное удовлетворение. А 50-й анекдот от вас уже вообще никто не примет. И так каждый день:о) ВАЖНЕЙШЕЕ УСЛОВИЕ ПОЛУЧЕНИЯ ПРИЗОВЫХ БАЛЛОВ И 10 WMZ (кроме, конечно, хорошего чувства юмора) - НЕ ЗАБЫВАЙТЕ УКАЗЫВАТЬ СВОЙ ЭЛЕКТРОННЫЙ АДРЕС ПРИ РАЗМЕЩЕНИИ АНЕКДОТА НА ЛЕНТЕ!!! Иначе вы просто не сможете ничего получить в подарок от нас, потому что мы вас не узнаем. В случае невыполнения этого условия никакие жалобы нами не принимаются! - Уровни модераторов. Уровень Подробнее о системе... | ||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||
| ||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||
| |
|
Он обещал ей с неба достать звезду, но она достала его раньше... | |
|
| |
|
Муж стремительно врывается домой, бросается жене на шею, целует, получает ответный поцелуй. - Скажи, любимая, как ты находишь меня без усов? - Блин, это ты... | |
|
| |
|
Если решить свои проблемы, на смену им придут новые, поэтому я все оставляю как есть. | |
|
| |
|
- Вовочка, это, правда что тебе нравится мальчик из нашего класса и что он тебя даже поцеловал? - Марья Ивановна, я списал сочинение у Маши! | |
|
| |
|
В нашей фирме провели соревнования по пасьянсу "Паук". Победителя лишили премии. | |
|
| |
|
- Эта женщина страдает за веру. - А во что же она верит? - В то, что может носить 37 размер обуви на 39 размер ноги! | |
|
| |
|
- Чувствую себя как компьютерная мышь: ползаю по ковру и в животе крутит. | |
|
| |
|
Надо всегда говорить людям то, что о них думаешь. Правда - святое дело, а синяки сходят за неделю. | |
|
| |
|
С детства не люблю следовать чьим-то правилам. Помню, бабушка поставила меня в угол, а я все обои ободрал. Больше меня никто не наказывал. | |
|
| |
|
Милый, что ты мне подаришь на 8 Марта? Может, что-то из желтого металла? Фигасе... Не знал, что ты любишь китайский рок... | |
|
| |
|
На тебе очень хорошо смотрится этот костюм, прямо как в магазине на вешалке. | |
|
| |
|
У тебя хоть капля совести есть?!! Есть. Тебе че, накапать? | |
|
| |
|
- У меня вчера не получилось с девушкой... - Ха! Жесткий диск стал гибким? - Нет! Она, блин, приколистка! В самый ответственный момент моргнула два раза и выдала фразу: "Обнаружено новое устройство". Я завис на пять минут, потом ржал полчаса... в общем у меня после такого не получилось... | |
|
| |
|
Бабушка, торгующая семечками, обеспечивала себе приток клиентов, подсыпая в семечки героин. Ее спалили на том, что голуби рядышком обсуждали квантовую теорию поля и азиатский фондовый рынок. | |
|
| |
|
- У вас, у мужиков, все мозги между ног! Вот что вы делаете, как только увидите красивую женщину?! - Ну, это... Шевелим мозгами... | |
|
| |
|
Колбаса, победившая на передаче "Контрольная закупка", сама лично поблагодарила съемочную группу. | |
|
| |
|
После десятого подряд поверженного тореадора, косоглазого быка тупо отправили на бойню... | |
|
| |
|
Сижу на трех диетах одновременно, одной не доверяю. | |
|
| |
|
- Как настроение? - Вон видишь, там высоко-высоко возвышается плинтус... | |
|
| |
|
- Вообщем! Ихний! Егошний! - Пожалуйста, перестаньте, не надо! - Ты нам все расскажешь, падла! Пробуем тяжелое... ЕЗДИЮТ! ВЫЛАЗИЕТ! звОнит! - Хватит, черт побери, хватит! Это я убил его, сознаюсь, я убил эту неграмотную тварь!!! | |
|
| |
|
Возвращается муж с командировки, заглядывает в шкаф, вытягивает оттуда любовника и кричит: - Сколько тебе говорить, нет ее тут, развелся я! | |
|
| |
|
- Ты можешь распечатать пяток моих резюме? - Резюме твоих пяток? Хм, давай... | |
|
| |
|
Любимый город - Баден-Баден, любимая группа - Дюран-Дюран, любимые блюда - чак-чак и кус-кус, любимый фильм - "Волга-Волга". Любимая собака - чау-чау, любимый цвет - пурпур, любимое растение - иланг- иланг... -*-*-*-*-*-*-*-*-*-*- Любимые литературные герои - поросята Ниф-Ниф, Наф-Наф и Нуф-Нуф. Любимый рингтон - звуки игрушки "уйди- уйди". Любимая болезнь - бери-бери. -*-*-*-*- *-*-*-*-*-*- любимая пуля дум-дум//////-любимый барабан-там-там и любимая птица - кукушка! | |
|
| |
|
"Женские трусики с презиком выпали из его кармана в тот момент, когда жена стояла у плиты с кастрюлей кипятка в руках". Из истории болезни в ожоговом отделение. | |
|
| |
|
Женское... Чем лучше мужчина, тем сильнее он женат. | |
|
| |
|
Есть такие женщины, которые гордо говорят: "Я одна такая! ". Смотришь на такую, и думаешь: "И слава богу! ". | |
|
| |
|
Чем меньше окружающих знает о твоей личной жизни, тем удачнее она складывается. | |
|
| |
|
Дорогая редакция! Спасибо вам за рецепт. Авокадо мы заменили отварным картофелем, а креветки - поджаренным салом, но в целом ваш рецепт салата из авокадо с креветками нам очень понравился. | |
|
| |
|
Как легко кого-нибудь похвалить, сказав: - Умнейший человек! И как легко всё испортить, добавив: - В нашей палате... | |
|
| |
|
Было бы прекрасно Но не было. | |
|
| |
|
Что-то со здоровьем - аппетит уже не тот. После двадцатого пельменя остальные десять доедаю безо всякого удовольствия. | |
|
| |
|
Если супружеский секс в удовольствие, то он не долг, а привилегия. | |
|
| |
|
- Мне нравилось в 90-е годы, я бы с удовольствием туда вернулся. Может, еще и сбудется, как знать. - Дико извиняюсь, вы с какой стороны паяльника были? | |
|
| |
|
- Дочка, а ты уверена, что правильно поступила, выбрав карьеру актрисы? Я не против, но надеюсь в следующем твоём фильме будут хоть какие-нибудь костюмы, и декорации, помимо кровати. | |
|
| |
|
Вот какой толк от предупреждений безликого Минздрава, если мне сам Виктор Цой с детства пел, что если есть в кармане пачка сигарет, значит все не так уж плохо на сегодняшний день. | |
|
| |
|
Свободные мужчины - они как свободные места на парковке: либо их не видно, либо они уже заняты. | |
|
| |
|
Уступить место бабушке в метро - это ничего не стоит! Всю оставшуюся поездку смотреть на неуступивших как на говно - это бесценно! | |
|
| |
|
- Я уже месяц не разговариваю со своей женой, просто не хочу перебивать её... | |
|
| |
|
Парадокс: только первой птичке достается червячок, но только вторая мышка получает кусочек сыра из мышеловки. | |
|
| |
|
Компания "Тампакс" объявила о Новогоднем выпуске "тампаксов". Вместо ниточки там будет мишура. | |
| << Предыдущие 40 << | Новые поступления | >> Следующие 40 >> |
