 Время: 27/06/2021 - 00:28
Войти в систему:
ЧаВо:- Что это за система? - Можно ли присылать анекдоты, не регистрируясь? - Это - БЕСПЛАТНО?! - Что я смогу делать? - А как набирать баллы? - Уровни модераторов. - Что это за система? Это - первая ПОЛНОСТЬЮ интерактивная система анекдотной ленты, где вы сможете не только читать анекдоты, но и самим выбирать помещаемый здесь материал! - Можно присылать анекдоты, не регистрируясь? Да, конечно! Никто вас не обязывает. Но тогда вы не сможете, например, отредактировать ошибки в уже отправленном вами анекдоте - Это - БЕСПЛАТНО?! Да, это абсолютно бесплатно! И главное - просто: все, что вам надо сделать - это выбрать себе имя и пароль, и уже через две минуты вы сможете... - Так что я смогу делать? *) администрация не приветствует чрезмерную активность в удалении чужих анекдотов. Если вы хотите сделать это своим хобби - не удивляйтесь, если скоро попадете в black-лист. а затем (набрав 5000 баллов): **) если вы хотите запретить кого-либо - пожалуйста, в своем комментарии четко указывайте причину запрета. Однозначно приветствуется запрет пользователей, неоднократно прямо или косвенно оскорбляющих посетителей и авторов анекдотной ленты. И... пожалуй, это всe! Достаточными причинами для запрета НЕ ЯВЛЯЮТСЯ: - старые анекдоты; - анекдоты и афоризмы, содержащие ненормативную лексику; - анекдоты и афоризмы про- и антирелигиозного плана и националистические. - да, в конце концов, ЛЮБЫЕ анекдоты. Не приветствуются дискуссии на любую тему на анекдотной ленте (для этого есть форум) - но веской причиной для запрета это служить не может. Неаргументированный или легкомысленный запрет влечет за собой наказание - от штрафа в 100 баллов в виде предупреждения до полного запрета лично вас как террориста-рецидивиста. Если вы считаете, что вас запретили безосновательно - не стеснятесь жаловаться. Отстаивайте свое видение юмора - но только ЮМОРА! - А как набирать баллы? *) но не более 10 анекдотов в день! Начиная с 11-го анекдота, баллы вы уже не получаете, а получаете только моральное удовлетворение. А 50-й анекдот от вас уже вообще никто не примет. И так каждый день:о) ВАЖНЕЙШЕЕ УСЛОВИЕ ПОЛУЧЕНИЯ ПРИЗОВЫХ БАЛЛОВ И 10 WMZ (кроме, конечно, хорошего чувства юмора) - НЕ ЗАБЫВАЙТЕ УКАЗЫВАТЬ СВОЙ ЭЛЕКТРОННЫЙ АДРЕС ПРИ РАЗМЕЩЕНИИ АНЕКДОТА НА ЛЕНТЕ!!! Иначе вы просто не сможете ничего получить в подарок от нас, потому что мы вас не узнаем. В случае невыполнения этого условия никакие жалобы нами не принимаются! - Уровни модераторов. Уровень Подробнее о системе... | ||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||
| ||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||
| |
|
Некоторые мужчины думают, что на них свет клином сошёлся. Забыли, видимо, что клин клином вышибают! | |
|
| |
|
« Дорогой, мне сегодня эротический сон приснился, мы так красиво с тобой занимались сексом» - наполовину соврала жена мужу | |
|
| |
|
Одно из достижений современной моды нижнее белье стало верхним | |
|
| |
|
Хорошо мужики устроились: деревья растут сами, сыновей рожают жены, дома строят таджики. | |
|
| |
|
Кто-то сказал такую глупость, что якобы с появлением детей жизнь заканчивается... Я снова играю в мячик, смотрю мультики. У меня впереди школа, первая любовь, выпускные экзамены! И я - счастливая мама! | |
|
| |
|
Утеряны водительские права Синицыной Натальи Петровны. Нашедшему просьба: сожгите их нахуй! | |
|
| |
|
В магазине: - Будьте добры тюбик клея "Момент". - Токсикоман?! - Нет, у меня ботинок порвался. - Ты что думаешь?! Клея нанюхаешься, ботинки целее станут?!.. | |
|
| |
|
В каждой женщине живёт стриптизёрша. Главное смешать напитки в правильной пропорции. | |
|
| |
|
Едешь в метро, вдруг встречаешь девушку, которую ждал всю жизнь, а у тебя, как назло, перегар после вчерашнего, жена, двое детей, ипотека. | |
|
| |
|
Летит тяжелый транспортный самолет в сопровождении двух истребителей. Лететь долго, и пилотам истребителей стало скучно. Ну и начали они выебываться друг перед другом: мертвые петли крутят, виражи, восьмерки. И тут в радиоэфир вклинивается пилот транспортника: - А спорим, я сейчас сделаю то, чего вы на своих истребителях никогда не сможете. - Ты? На своем беременном Ил-76, собрался тягаться с нами, лучшими асами страны? Ну давай, удиви нас. Прошло десять минут, транспортник как летел ровно, так и летит. Истребителям надоело ждать, и они вызывают пилота Ил-76: - Ну и? Когда ты начнешь? - Уже готово. - И что же ты сделал того, что не можем мы? - Сходил поссать и выпил кофе. | |
|
| |
|
Просится Украина в ЕС. А им и говорят: а вы сначала примите закон о педерастах. Приняли такой закон. Снова просятся в ЕС. А им там: ну вы, педерасты, и наглые! | |
|
| |
|
Истериками девушки проверяют своих парней, смогут ли те без нервных срывов справиться с годовалым малышом. | |
|
| |
|
Что это на тебе? Ты же говорил, что тебя заводит, когда я в поясе с чулками. Но я не имел в виду пояс из собачьей шерсти. | |
|
| |
|
Челябинские меломаны настолько суровы, что Сергей Шнуров выступает в Челябинске только на детских утренниках. | |
|
| |
|
"Вконтакте": - Наконец-то купил байк! Мечта сбылась. 1 новое уведомление: - Ритуальные услуги подписались на Ваше обновление. | |
|
| |
|
2019 год. Первые титры: "Внимание! Фильм содержит сцены употребления колбасы." | |
|
| |
|
- Вот мне стало интересно, куда за молоком ходила мама семерых козлят, если она сама коза? - Любой маме нужен аргумент, чтобы иногда свалить из дома, где сидят её семеро детей... | |
|
| |
|
Психиатру Цветочкину коллеги поставили диагноз « шизофрения» и поместили в больничное отделение. Темной тихой ночью Цветочкин выбрался из палаты и показал незадачливым коллегам разницу между шизофренией и маниакальным психозом! | |
|
| |
|
В Латвии решили узнать, что кричат латыши, когда наступают на грабли. В результате эксперимента выяснилось, что в Латвии 100% русских. | |
|
| |
|
- Я, между прочим, мать семерых детей, и мой муж говорит... - А, вы ещё и поговорить успеваете?! | |
|
| |
|
- А я вчера в Макдональдс ходила! - А до дому дотерпеть уже нельзя было? | |
|
| |
|
- Ну ладно, перестань плакать, что случилось-то? - Мои родители против нашего брака... - Да ладно, забей! Я найду себе другую невесту. | |
|
| |
|
Если после водки душа не оттаяла - значит, ее у вас просто нет! | |
|
| |
|
Хороший муж, как сундук, - старый и с деньгами. Мало его найти, надо еще и закопать, чтобы никто не узнал. | |
|
| |
|
1800-й год, в лавке. Приказчик: - Так-с, что будем брать: пенсне, монокль? Покупатель (раздраженно): - А ты, как будто, даже и не догадываешься? - Как же-с, как же-с, это я так, для блезиру-с. Нам известны Ваши предпочтенья-с, Ваше превосходительство, Михаил Илларионыч Кутузов. | |
|
| |
|
В больничном морге: - Так, что за бардак, вот это чей труп? - Ой, извините, мой! | |
|
| |
|
Иван Иванович всегда такой важный, что не скажешь о нём: спит. Хочется сказать: занят сном. | |
|
| |
|
Разговор подруг: - Он мне сказал, что я плоская! - Да не плоская ты... че ты... у тебя глаза вон какие выпуклые! | |
|
| |
|
Директор говорит сотруднику: - Рабинович, должен вам сказать, что вы - незаменимый работник. - В каком смысле? - Когда мы вас уволим, вас не надо будет никем заменять! | |
|
| |
|
В Америке запретили к употреблению слово "женщина" как оскорбительный намек на половую принадлежность. Теперь говорят "вагино-американец"... | |
|
| |
|
Свекор зятю: - Нравится теща? - Нравится. - Сработаемся значит, мы с тобой. Люблю людей с чувством юмора. | |
|
| |
|
Мужики, запомните! В споре с женщиной последнее слово всегда остается за женщиной! Все, что вы скажете после этого будет началом нового спора. | |
|
| |
|
- Когда мой начальник спросил меня, кто из нас двоих тупой - я или он, то я ему ответил, что все у нас на фирме знают, что он не берет на работу тупых сотрудников... | |
|
| |
|
СМС девушке: "Вы знаете, что всего прекраснее на свете? Прочтите еще раз первое слово." | |
|
| |
|
Парень девушке: - Можно я пойду с Вами. Потому что мой дед всегда говорил мне: "Следуй за своей мечтой!" | |
|
| |
|
Люди больше любят упрямство, чем секс! Поэтому в стране так мало Кроликовых, и так много Козловых и Барановых. | |
|
| |
|
- Вы знаете убийцу Лермонтова? - Знаю... Но разве он убийца?! Он же великий поэт... | |
|
| |
|
- А реклама-то, оказывается, работает? - Как ты это понял? - Вчера мы дали рекламу: "Нужен сторож". А ночью нас обокрали. | |
|
| |
|
Встретилось незнакомое слово "скарификатор". Посмотрел в словаре. "Скарификатор - инструмент для скарификации перикарда". Ну, я так и подумал. ======================== Скарификатор- копье инструмент для прокалывания кожи, используется для взятия капиллярной крови из пальца. А изначально было у Лема: « СЕПУЛЬКИ важный элемент цивилизации ардритов (см.) с планеты Энтеропия (см.). См. СЕПУЛЬКАРИИ». Я последовал этому совету и прочел: « СЕПУЛЬКАРИИ устройства для сепуления (см.)». Я поискал « Сепуление»; там значилось: « СЕПУЛЕНИЕ занятие ардритов (см.) с планеты Энтеропия (см.). См. СЕПУЛЬКИ» | |
|
| |
|
Компания "Тампакс" объявила о Новогоднем выпуске "тампаксов". Вместо ниточки там будет мишура. ********** ... в каждой упаковке хлопушка. | |
| << Предыдущие 40 << | Новые поступления | >> Следующие 40 >> |
