 Время: 27/06/2021 - 00:28
Войти в систему:
ЧаВо:- Что это за система? - Можно ли присылать анекдоты, не регистрируясь? - Это - БЕСПЛАТНО?! - Что я смогу делать? - А как набирать баллы? - Уровни модераторов. - Что это за система? Это - первая ПОЛНОСТЬЮ интерактивная система анекдотной ленты, где вы сможете не только читать анекдоты, но и самим выбирать помещаемый здесь материал! - Можно присылать анекдоты, не регистрируясь? Да, конечно! Никто вас не обязывает. Но тогда вы не сможете, например, отредактировать ошибки в уже отправленном вами анекдоте - Это - БЕСПЛАТНО?! Да, это абсолютно бесплатно! И главное - просто: все, что вам надо сделать - это выбрать себе имя и пароль, и уже через две минуты вы сможете... - Так что я смогу делать? *) администрация не приветствует чрезмерную активность в удалении чужих анекдотов. Если вы хотите сделать это своим хобби - не удивляйтесь, если скоро попадете в black-лист. а затем (набрав 5000 баллов): **) если вы хотите запретить кого-либо - пожалуйста, в своем комментарии четко указывайте причину запрета. Однозначно приветствуется запрет пользователей, неоднократно прямо или косвенно оскорбляющих посетителей и авторов анекдотной ленты. И... пожалуй, это всe! Достаточными причинами для запрета НЕ ЯВЛЯЮТСЯ: - старые анекдоты; - анекдоты и афоризмы, содержащие ненормативную лексику; - анекдоты и афоризмы про- и антирелигиозного плана и националистические. - да, в конце концов, ЛЮБЫЕ анекдоты. Не приветствуются дискуссии на любую тему на анекдотной ленте (для этого есть форум) - но веской причиной для запрета это служить не может. Неаргументированный или легкомысленный запрет влечет за собой наказание - от штрафа в 100 баллов в виде предупреждения до полного запрета лично вас как террориста-рецидивиста. Если вы считаете, что вас запретили безосновательно - не стеснятесь жаловаться. Отстаивайте свое видение юмора - но только ЮМОРА! - А как набирать баллы? *) но не более 10 анекдотов в день! Начиная с 11-го анекдота, баллы вы уже не получаете, а получаете только моральное удовлетворение. А 50-й анекдот от вас уже вообще никто не примет. И так каждый день:о) ВАЖНЕЙШЕЕ УСЛОВИЕ ПОЛУЧЕНИЯ ПРИЗОВЫХ БАЛЛОВ И 10 WMZ (кроме, конечно, хорошего чувства юмора) - НЕ ЗАБЫВАЙТЕ УКАЗЫВАТЬ СВОЙ ЭЛЕКТРОННЫЙ АДРЕС ПРИ РАЗМЕЩЕНИИ АНЕКДОТА НА ЛЕНТЕ!!! Иначе вы просто не сможете ничего получить в подарок от нас, потому что мы вас не узнаем. В случае невыполнения этого условия никакие жалобы нами не принимаются! - Уровни модераторов. Уровень Подробнее о системе... | ||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||
| ||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||
| |
|
"А вот и хуй!"- подумала одинокая дама, когда ей доставили заказ из секс-шопа. | |
|
| |
|
В ресторане: - Официант, что Вы мне посоветуете к этому вину 1950 года. - Поменьше выпендриваться! Я видел, как Вы на мопеде сюда приехали!.. | |
|
| |
|
- Лучше всего у меня получается ничего не делать. Но постоянно стараются помешать. | |
|
| |
|
- Убедите меня практически, что не в деньгах счастье. | |
|
| |
|
#2 22/11/2018 - 11:00. Автор: Красавелло - После свадьбы я стал би-сексуалом. Теперь у меня секс дважды в месяц.++++++Дни аванса и получки? | |
|
| |
|
- "Нельзя" бывает только для тех, кто спрашивает! | |
|
| |
|
Негров часто путают с обезьянами, потому что и тех, и других часто держат в клетках. | |
|
| |
|
- После свадьбы я стал би-сексуалом. Теперь у меня секс дважды в месяц. | |
|
| |
|
- Диета довела меня до того что мне приснилось, будто я съел огромную зефирину. А когда проснулся, то обнаружил, что куда-то пропал огромный кусок поролона из подушки... | |
|
| |
|
Заходит мужик в бар и говорит бармену: - Стакан водки, пожалуйста! Бармен подает стакан водки и спрашивает: - Простите, а что такое случилось, что нужно водки? Мужик отвечает: - Да знаете, у меня сегодня был первый минет... Бармен: - О-о! Поздравляю! Но, может быть, по такому случаю, лучше шампанского? Мужик: - Нет, шампанским этот вкус не перебить... | |
|
| |
|
- Почему они развелись? - Он Весы, она Дева. Дева поправилась. Весы сломались. | |
|
| |
|
- Наша кошечка сначала не любила пылесос, а потом ничего, втянулась... | |
|
| |
|
Иногда мне снится один и тот же кошмарный сон, будто я в школе пишу контрольную по алгебре. К счастью, я быстро просыпаюсь в съемной однушке с двумя просроченными потребительскими кредитами... | |
|
| |
|
- Сколько раз тебе говорить милая, что со Светланой у нас старая дружба и не больше, как мне это тебе доказать! - Принеси мне ее скальп! | |
|
| |
|
Было время, отдавал родителям свои старые мобильные телефоны. Недавно они отдали мне свой старый аппарат для измерения давления. | |
|
| |
|
Придворный шут, много лет забавлявший короля анекдотами и веселыми побасенками, однажды сильно провинился. Владыка приговорил его к смертной казни, сказав: Учитывая твою многолетнюю верную службу, разрешаю тебе самому выбрать вид смерти. Ваше величество, если вы разрешили мне сделать выбор, позвольте мне умереть от старости. | |
|
| |
|
Два мужика возвращаются в свою деревню, выпившие. Ночь. Смотри, Вась, в твой дом через окно лезет вор. Пусть лезет... Жена подумает, что это я так по роже надает, что забудет за чем лез! | |
|
| |
|
Муж сидит в спальне у компа и вводит запрос в поисковик: "Как узнать, что твоя жена ведьма?" И тут голос жены с кухни: - А прямо у меня спросить не судьба!? | |
|
| |
|
На сто пятой минуте мучительных размышлений о том, с чего бы начать уборку, пришло наконец мудрое решение: "А не попить ли мне пивка?" | |
|
| |
|
Места для парковки автомобилей людей с ограниченными возможностями были заняты автомобилями людей с неограниченными возможностями... | |
|
| |
|
Экзамен в военном училище. Полковник: Курсант Иванов! Курсант {вскакивает, отдает честь}: Я! П: Выйдите к доске. К: {строевым шагом выходит} П: Что вы знаете о танке модели ххх? К: {втягиваясь в струнку} Ничего, товарищ полковник! П: Садитесь. К {строевым шагом отходит}. П: Курсант Иванов, объявляю вашу оценку: подход 5, ответ 2, отход 5, итого средний балл 4. | |
|
| |
|
- Слушай, дед, на тебя бабка постоянно орет, как ты терпишь? - Дык, слуховой аппарат выключаю и пусть дальше орет. | |
|
| |
|
Супруги совершали экскурсию на теплоходе. Жена слишком перегнулась через перила, и проходивший мимо матрос сказал: - Осторожно, мадам, вы можете упасть за борт! - Что вы вмешиваетесь?! - раздражённо закричал муж. - Это моя жена или ваша? | |
|
| |
|
- Мой муж - моряк. Одиннадцать месяцев в году он в море и лишь месяц на берегу. - О, представляю, как вы мучаетесь. - Ничего страшного, он половину отпуска проводит у родителей. | |
|
| |
|
Современные высокопоставленные политики имитируют патриотизм намного правдоподобнее, чем высококлассные проститутки оргазм. | |
|
| |
|
Если установить на машину сигнализацию, громко издающую звуки женского оргазма, то сотня свидетелей попытки её угона преступником обеспечена. | |
|
| |
|
Молоденькая секретарша опоздала на работу. Начальница, старая дева, делает ей замечание: Леночка вы на 40 минут опоздали на работу! Ох, Мария Ивановна вам бы такой оргазм вы бы вообще до работы не дошли | |
|
| |
|
Женщина рассказывает подружке: - Подала я в суд на мужа, чтоб алименты платил. - И как? - Отказали: сначала, говорят, развестись надо.. | |
|
| |
|
Иногда, когда стоишь в пробке, так и хочется произнести заклинание: "Убрать все машины, купленные в кредит". И посмотреть на пустую дорогу, сидя жопой на асфальте. | |
|
| |
|
- Простите, мадам, но мои чувства к вам уже остыли... - Вам подогреть? | |
|
| |
|
Автор: Анонимно Чтоб ты жил на одну зарплату! Депутата Госдумы... ================= Да, чтоб я жил на одну зарплату, депутата ГосДумы! | |
|
| |
|
Сколько кота не корми, а в его желудке место для попугая всегда найдется. | |
|
| |
|
Вышла новая книга Дейла Карнеги « Как избавиться от друзей, приобретенных с помощью моей предыдущей книги». | |
|
| |
|
Эстонская собака лает на воров, когда они уже в суде. | |
|
| |
|
Автор: Паха Компания "Тампакс" объявила о Новогоднем выпуске "тампаксов". Вместо ниточки там будет мишура. **********... в каждой упаковке хлопушка.******************************* ***********... в каждой десятой:) | |
|
| |
|
Женщина стремится вступить в брак, пока ещё кому-то нравится, а мужчина - когда уже не нравится никому | |
|
| |
|
Быт - это такое болото, которое и Василису Прекрасную может превратить в лягушку. | |
|
| |
|
Всё тайное рано или поздно становится пьяной исповедью. | |
|
| |
|
Чтоб ты жил на одну зарплату! Депутата Госдумы... | |
|
| |
|
А давайте мужчин и правда беречь! Их же меньше в природе! На всех может не хватить Давайте относиться к ним гуманнее! Поймали вечером отпустите утром! | |
| << Предыдущие 40 << | Новые поступления | >> Следующие 40 >> |
