 Время: 27/06/2021 - 00:28
Войти в систему:
ЧаВо:- Что это за система? - Можно ли присылать анекдоты, не регистрируясь? - Это - БЕСПЛАТНО?! - Что я смогу делать? - А как набирать баллы? - Уровни модераторов. - Что это за система? Это - первая ПОЛНОСТЬЮ интерактивная система анекдотной ленты, где вы сможете не только читать анекдоты, но и самим выбирать помещаемый здесь материал! - Можно присылать анекдоты, не регистрируясь? Да, конечно! Никто вас не обязывает. Но тогда вы не сможете, например, отредактировать ошибки в уже отправленном вами анекдоте - Это - БЕСПЛАТНО?! Да, это абсолютно бесплатно! И главное - просто: все, что вам надо сделать - это выбрать себе имя и пароль, и уже через две минуты вы сможете... - Так что я смогу делать? *) администрация не приветствует чрезмерную активность в удалении чужих анекдотов. Если вы хотите сделать это своим хобби - не удивляйтесь, если скоро попадете в black-лист. а затем (набрав 5000 баллов): **) если вы хотите запретить кого-либо - пожалуйста, в своем комментарии четко указывайте причину запрета. Однозначно приветствуется запрет пользователей, неоднократно прямо или косвенно оскорбляющих посетителей и авторов анекдотной ленты. И... пожалуй, это всe! Достаточными причинами для запрета НЕ ЯВЛЯЮТСЯ: - старые анекдоты; - анекдоты и афоризмы, содержащие ненормативную лексику; - анекдоты и афоризмы про- и антирелигиозного плана и националистические. - да, в конце концов, ЛЮБЫЕ анекдоты. Не приветствуются дискуссии на любую тему на анекдотной ленте (для этого есть форум) - но веской причиной для запрета это служить не может. Неаргументированный или легкомысленный запрет влечет за собой наказание - от штрафа в 100 баллов в виде предупреждения до полного запрета лично вас как террориста-рецидивиста. Если вы считаете, что вас запретили безосновательно - не стеснятесь жаловаться. Отстаивайте свое видение юмора - но только ЮМОРА! - А как набирать баллы? *) но не более 10 анекдотов в день! Начиная с 11-го анекдота, баллы вы уже не получаете, а получаете только моральное удовлетворение. А 50-й анекдот от вас уже вообще никто не примет. И так каждый день:о) ВАЖНЕЙШЕЕ УСЛОВИЕ ПОЛУЧЕНИЯ ПРИЗОВЫХ БАЛЛОВ И 10 WMZ (кроме, конечно, хорошего чувства юмора) - НЕ ЗАБЫВАЙТЕ УКАЗЫВАТЬ СВОЙ ЭЛЕКТРОННЫЙ АДРЕС ПРИ РАЗМЕЩЕНИИ АНЕКДОТА НА ЛЕНТЕ!!! Иначе вы просто не сможете ничего получить в подарок от нас, потому что мы вас не узнаем. В случае невыполнения этого условия никакие жалобы нами не принимаются! - Уровни модераторов. Уровень Подробнее о системе... | ||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||
| ||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||
| |
|
Дело такое, я работаю в женском коллективе, да, там одни женщины, так вот, 80% рабочего времени они жрут и пьют чай с булками, но это не все, потом они жалуются на то, что они жирные и у них целлюлит. Вот теперь все. | |
|
| |
|
Мужик купил дачу, делится с другом впечатлениями: Дом, сад, газон, бассейн, даже ульи с пчелами есть. Друг спрашивает: А зачем тебе пчелы? Не проще меда купить? Не знаю еще, как насчет меда, но тещу уже семь раз покусали | |
|
| |
|
Замок закрывался на три оборота, но Николай Валуев для надежности закрыл еще и на четвертый. | |
|
| |
|
Когда женщина ругается матом - это не красиво! А когда она работает на двух работах, а муж лежит на диване - вот это красотища! | |
|
| |
|
Иван был настолько невезучим, что однажды даже не успел в круглосуточный магазин. | |
|
| |
|
Жена спрашивает у мужа: - Скажи, дорогой, а как ты отреагируешь, если я пересплю с твоим лучшим другом? - Я подумаю, что ты лесбиянка. | |
|
| |
|
Министр финансов России еще раз вынужден объяснить гражданам, что не существует никаких экономических причин для роста цен на продукты. Цены растут просто так. | |
|
| |
|
- Дорогой никак не могу решить какой купальник купить: открытый или закрытый? - Конечно, закрытый, дорогая, с дырочками для глаз. | |
|
| |
|
Хозяйке на заметку. Ужин становится намного приятнее, если готовя на стол, пользуются не только ножом, но и штопором. | |
|
| |
|
Главное, за что отвечает директор рынка - за базар. | |
|
| |
|
- Зайчик, а ты помогаешь маме? - спрашивает дочку хозяев одна из гостей. - Конечно! Я, например, каждый раз пересчитываю серебряные ложки после ухода гостей. | |
|
| |
|
Травмопункт « Скорой помощи». Врач заходит в палату и начинает осматривать больных - у всех травма головы. Врач спрашивает первого пострадавшего: - Чем это вас так? - Скалкой... - А вас? - спрашивает второго. - Тоже скалкой... - А вас? - спрашивает третьего. - И меня скалкой... - Это что, эпидемия такая, что ли? - Нет, доктор... Вы вон того мужика в коме видите? Ну, так вот - он убегал от жены и попытался затеряться в толпе. | |
|
| |
|
Гости делятся на два типа. Одни стараются уйти домой пораньше, а другие - задержаться подольше. Как правило, представители обоих типов между собою состоят в браке. | |
|
| |
|
Бракоразводный процесс. Судья спрашивает: - Но ведь было же в вашем муже что-то привлекательное, раз вы вышли за него замуж? - Было, было, но все израсходовалось до копейки. | |
|
| |
|
- Пойдем обручальные кольца покупать? - А не рановато? Может я еще передумаю. - Ну, кольцо все равно пригодится, выплавишь себе из него золотой зуб. - Какой еще зуб? - Который я тебе выбью... Если передумаешь... | |
|
| |
|
Мужчина спрашивает администратора отеля: - А кто эта женщина, которая только что поднялась на третий этаж? - Ну, это же известная певица. - И часто она останавливается у вас? - Довольно часто. Каждый свой медовый месяц. | |
|
| |
|
Если мне еще раз разобьют сердце - мне точно потребуется новая печень... | |
|
| |
|
- Дорогой, мне и самой не нравится, как я готовлю, но я по крайней мере не жалуюсь. | |
|
| |
|
Совет дня в женском журнале: "Убедитесь, что ваш вибратор и электрошокер разного цвета"... | |
|
| |
|
Если женщина легко согласилась прийти к вам домой, это не значит, что она так же легко согласится уйти. | |
|
| |
|
Женщины всегда думают... на две зарплаты вперёд. | |
|
| |
|
Зачастую женщина без которой жить нельзя, и женщина с которой жить невозможно - одно и то же лицо! | |
|
| |
|
Хорошо, что есть, что вспомнить. Плохо, что внукам об этом не расскажешь. | |
|
| |
|
Не понимаю, почему жена злится только на меня. Ведь наш четырёхлетний сын тоже забыл, что у неё сегодня день рождения. | |
|
| |
|
По географии у меня была двойка, но я все равно знаю куда тебе идти. | |
|
| |
|
Еще ни одна дама в ювелирном магазине мужчине, который рассчитывается за покупку, не сказала "Спасибо, конечно, но я тебя не люблю!". | |
|
| |
|
Полку прибить и соседа можно попросить. А вот наорать, что криво прибита, - тут муж нужен! | |
|
| |
|
У настоящей женщины три возраста: молодость, вторая молодость и вечная молодость. | |
|
| |
|
Суп ему, видите ли, не нравится! Всю неделю нравился, а сегодня не нравится! | |
|
| |
|
Муж с женой дома занимаются сексом. Утром их сосед, старик дядя Саша, говорит: - Слушай, Николай! Вы ночью когда сексом занимаетесь, ваши крики и стоны по всему подъезду слышны, делайте это как-нибудь потише! - А как потише? - Рот жене скотчем залепи, что ли... Ночь, муж скотчем заклеивает рот жене, и они занимаются сексом. После первого оргазма муж кричит: - Дядь Саша, так хорошо? - Да! После второго оргазма: - И так хорошо? - Да! И так несколько раз. Наконец старик нервно орёт: - Коля, убери ты этот скотч со рта жены! - Почему? - Потому что весь дом думает, что это ты меня ебёшь! | |
|
| |
|
Как все-таки было в детстве здорово - поплакал пять минут и тебе купили НОВУЮ МАШИНУ. | |
|
| |
|
Децл, обидевшись на Басту за "лохматое чмо", оценил свои честь и достоинство в миллион. Суд оценил это в 20 раз меньше. Чем практически согласился с Бастой. | |
|
| |
|
- Вова, ты зачем японцам острова отдаёшь? - Так надо, Дима. - Но они там сказку построят, выставив нас лохами. - Вот тогда мы острова и вернём себе, объяснив, что передали незаконно, без всероссийского референдума. | |
|
| |
|
У России есть один большой плюс - в ней всего достаточно, чтобы на всех хватало, и есть один маленький минус - всё уже схвачено, и досталось немногим. | |
|
| |
|
Жена моет ноги моим гелем для душа, который она же мне и подарила. Свой гель для душа у нее для всего остального тела. | |
|
| |
|
Мощность Апокалипсиса всего четыре лошадиных силы. | |
|
| |
|
- Какого слова не существует в иврите? - Субботник. | |
|
| |
|
Хорошая новость! Власти пересмотрели стоимость нефтепродуктов в связи с резким обвалом нефтяных котировок и опустили цены на бензин и дизельное топливо на внутреннем рынке до абсолютного минимума за последние четыре года. Но есть минус, это в Китае... | |
|
| |
|
Если к власти придут программисты, то целые министерства заменят на небольшой скрипт. | |
|
| |
|
- Все меня терпеть не могут, буквально все! - Ну зачем ты преувеличиваешь? Только те, кто тебя знает... | |
| << Предыдущие 40 << | Новые поступления | >> Следующие 40 >> |
