 Время: 27/06/2021 - 00:28
Войти в систему:
ЧаВо:- Что это за система? - Можно ли присылать анекдоты, не регистрируясь? - Это - БЕСПЛАТНО?! - Что я смогу делать? - А как набирать баллы? - Уровни модераторов. - Что это за система? Это - первая ПОЛНОСТЬЮ интерактивная система анекдотной ленты, где вы сможете не только читать анекдоты, но и самим выбирать помещаемый здесь материал! - Можно присылать анекдоты, не регистрируясь? Да, конечно! Никто вас не обязывает. Но тогда вы не сможете, например, отредактировать ошибки в уже отправленном вами анекдоте - Это - БЕСПЛАТНО?! Да, это абсолютно бесплатно! И главное - просто: все, что вам надо сделать - это выбрать себе имя и пароль, и уже через две минуты вы сможете... - Так что я смогу делать? *) администрация не приветствует чрезмерную активность в удалении чужих анекдотов. Если вы хотите сделать это своим хобби - не удивляйтесь, если скоро попадете в black-лист. а затем (набрав 5000 баллов): **) если вы хотите запретить кого-либо - пожалуйста, в своем комментарии четко указывайте причину запрета. Однозначно приветствуется запрет пользователей, неоднократно прямо или косвенно оскорбляющих посетителей и авторов анекдотной ленты. И... пожалуй, это всe! Достаточными причинами для запрета НЕ ЯВЛЯЮТСЯ: - старые анекдоты; - анекдоты и афоризмы, содержащие ненормативную лексику; - анекдоты и афоризмы про- и антирелигиозного плана и националистические. - да, в конце концов, ЛЮБЫЕ анекдоты. Не приветствуются дискуссии на любую тему на анекдотной ленте (для этого есть форум) - но веской причиной для запрета это служить не может. Неаргументированный или легкомысленный запрет влечет за собой наказание - от штрафа в 100 баллов в виде предупреждения до полного запрета лично вас как террориста-рецидивиста. Если вы считаете, что вас запретили безосновательно - не стеснятесь жаловаться. Отстаивайте свое видение юмора - но только ЮМОРА! - А как набирать баллы? *) но не более 10 анекдотов в день! Начиная с 11-го анекдота, баллы вы уже не получаете, а получаете только моральное удовлетворение. А 50-й анекдот от вас уже вообще никто не примет. И так каждый день:о) ВАЖНЕЙШЕЕ УСЛОВИЕ ПОЛУЧЕНИЯ ПРИЗОВЫХ БАЛЛОВ И 10 WMZ (кроме, конечно, хорошего чувства юмора) - НЕ ЗАБЫВАЙТЕ УКАЗЫВАТЬ СВОЙ ЭЛЕКТРОННЫЙ АДРЕС ПРИ РАЗМЕЩЕНИИ АНЕКДОТА НА ЛЕНТЕ!!! Иначе вы просто не сможете ничего получить в подарок от нас, потому что мы вас не узнаем. В случае невыполнения этого условия никакие жалобы нами не принимаются! - Уровни модераторов. Уровень Подробнее о системе... | ||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||
| ||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||
| |
|
Сантехник Василий кладет трубы по фен- шую... Хотя - нет, это сантехнику Василию по фен-шую, как он кладет трубы. | |
|
| |
|
Вчера топ-менеджер Газпрома наконец истратил всю зарплату за февраль 2013 года! | |
|
| |
|
Мужик приходит к врачу: - Доктор, когда у меня яца телепаются, они звенят. Доктор: - А ну снимите штаны. Да, действительно звенят. - Доктор, я что, телепат? - Нет, батенька, Вы - мудозвон. | |
|
| |
|
- Николай Михайлович, вы спали с моей женой? - Одну минуточку, Яков Константинович, сейчас посмотрю (листает блокнот). Да, я спал. - Николай, я крайне недоволен! - Минуточку (листает блокнот). Я тоже... | |
|
| |
|
Ад - это тот же рай, только с мазганом. | |
|
| |
|
Муж сидит в спальне у компьютера и вводит запрос в поисковик: "Как узнать, что твоя жена ведьма? " И тут голос жены с кухни: - А прямо у меня спросить не судьба!? | |
|
| |
|
- Слушай, вот скажи мне, почему вы, разработчики, никогда не можете адекватно оценить время, необходимое для реализации проекта? - Это очень просто. Вот смотри. Тебе надо разгрузить машину. За сколько управишься? - Где-то за час. - Это - КАМАЗ. - Четыре часа. - Загруженный песком. - Ну-у... часов двенадцать. - Инструментов нет, только руки и ноги. - Ну, пару суток. - На дворе - минус сорок. - Четверо суток. - КАМАЗ вообще находится под водой. - Блин, что ты мелешь? Ты же постоянно новые условия вводишь! Надо говорить сразу все и конкретно! И, вообще, чем всякую фигню тут нести, давай-ка, быстренько оцени этот проект. | |
|
| |
|
- Знаешь, дорогая, я девственник. Я берег себя только для тебя! - Ну, не знаю... Мне нравятся, вообще-то, мужчины с опытом. - А я очень опытный девственник! | |
|
| |
|
Если кто-то утверждает, что решение сложной проблемы давно плавало на поверхности, то это говно, а не решение. | |
|
| |
|
Две хорошо выпивших подруги в баре. - У меня кулинарный талант! Ты знаешь ведь, как я готовлю?! - Отлично готовишь! - А ты знаешь, как я шью?! - Конечно, у меня же десятка два твоих платьев! - У меня офигенный муж! Ты это знаешь?! - Сто раз пробовала!.. | |
|
| |
|
Приходит мужик к психиатру и говорит: - Доктор, не могу понять, три дня снится одно и тоже: ребёнок, шоколадка и презерватив. Что делать? - Как это что делать? Тут все и так понятно! Купи ребёнку шоколадку, гандон! | |
|
| |
|
Мы ничего не умеем, но вы там держитесь... | |
|
| |
|
Настоящая "Черная пятница" была только у Робинзона. Все остальное лохотрон. | |
|
| |
|
Детектив для нетерпеливых "Убийца - Петров". | |
|
| |
|
Кощей Бессмертный - Ивану-царевичу: - Иван, меня нельзя просто так уби... Ну, вот види... Да брось ты свою кувалд... Только не по голов... Кто-нибудь! Уберите от меня этого манья... | |
|
| |
|
- Ты что ли спящая красавица? - Ну я. - А что такая страшная? - Только проснулась. | |
|
| |
|
"- Отпусти меня в море, добрый молодец! Исполню три твоих желания. - Хочу, Золотая рыбка, всё иметь, всеми командовать и ни за что не отвечать..." - Господин Рогозин, можно не кемарить хотя бы на заседании Правительства? | |
|
| |
|
Возвращается королевич Елисей домой весь побитый, покалеченный, в бинтах. Отец ему и говорит: - Я же тебя не со Змеем Горынычем посылал биться, а за невестой. Все тебе объяснил: в пещере гроб хрустальный, там твоя невеста, поцелуешь, она и оживет! - А что же ты, батя, не рассказал, как ведут себя зомби, когда их из гроба поднимают!?.. | |
|
| |
|
Поцеловал как-то Иван Царевич лягушку, а та как закричит нечеловеческим голосом: - Трансформируюсь! | |
|
| |
|
Самый продолжительный поцелуй был зарегистрирован этой зимой в Норильске, между мальчиком и качелькой. | |
|
| |
|
- Отнять и поделить? - Спросили олигархи. - Да легко! - И отняли последнее у народа, чтобы разделить между собой. | |
|
| |
|
- Приходи, Машка, вечером на сеновал. - Зачем? - Будем на сене валяться, самогон пить. Я тебе звёзды покажу, за попу потрогаю, если разрешишь... - А если не разрешу? - Ну, ещё самогону выпьем... | |
|
| |
|
- Вчера я увидел книгу, которая называется "Как решить 50% ваших проблем". Поэтому я купил их две. | |
|
| |
|
Фима одолжил Изе деньги на пластическую операцию и теперь не может его найти. | |
|
| |
|
Людей просят не постить негатив. Я могу понять. Вокруг всё ништяк, заходишь в Интернет, а тут жуткий ужас. | |
|
| |
|
Хватит писать, что экономика может рухнуть. Рухнуть может то, что стояло. То, что лежало, может только испустить дух. | |
|
| |
|
- Бабушка, а чего ты удалилась из Одноклассников? - Одноклассники кончились. | |
|
| |
|
Когда выпиваю, становлюсь очень неприятным, и со мной никто не хочет общаться. Поэтому стараюсь пить как можно чаще. | |
|
| |
|
Как говорила Белоснежка: "Спасибо этому гному. Пойду к другому." | |
|
| |
|
Жизнь чем-то похожа на шведский стол. Кто-то берёт от неё сколько хочет, другие сколько могут. Кто-то сколько совесть позволяет, другие сколько позволяет наглость. Но правило для всех нас одно с собой уносить нельзя! | |
|
| |
|
Уверен, что Росстат, делая заявление о том, что население в России богатеет, учёл факт обнаружения мною ста рублей в зимней куртке. | |
|
| |
|
У нас сегодня на работе черная пятница, начальник всем пообещал скидки до 50% на зарплату! | |
|
| |
|
Как показал последний соцопрос, для 62 процентов российских мужчин понятия "отпуск" и "запой" тождественны. Остальные просто не знают смысла слова "тождественны". | |
|
| |
|
- Изя, меня сегодня на улице обозвали бл*дью! - Сара, не ходи там, где тебя знают. | |
|
| |
|
Муж в командировке. Приходит СМС: "Уважаемый абонент! Сообщаем вам, что ваш супружеский долг погашен". | |
|
| |
|
Не могу понять зачем налогоплательщикам объяснять куда пойдут их деньги? Это, как объяснять свинье, кого накормят ее мясом. | |
|
| |
|
Разговор у церковной лавки в храме. - У вас иконки в машину есть? - Есть. - Они сильные? - Очень сильные. - Дайте три... Точно сильные? - Точно. - Тогда дайте пять. | |
|
| |
|
Жена пишет мужу смс: - Что делаешь? - Ем салат из креветок. - Зачем так извращаться!? Положи в тарелку и ешь из тарелки! | |
|
| |
|
Женщины, запомните! Если вы решились выйти замуж за рыбака, то сразу имейте ввиду, что вы с его стороны никогда не удостоитесь такого же внимания, как поплавок в безветренную погоду! | |
|
| |
|
- Все-таки спорт - это круто! Прикинь, моя девушка яблоки ломает в ладонях! Просто на две части! - Яйца береги! | |
| << Предыдущие 40 << | Новые поступления | >> Следующие 40 >> |
