 Время: 27/06/2021 - 00:28
Войти в систему:
ЧаВо:- Что это за система? - Можно ли присылать анекдоты, не регистрируясь? - Это - БЕСПЛАТНО?! - Что я смогу делать? - А как набирать баллы? - Уровни модераторов. - Что это за система? Это - первая ПОЛНОСТЬЮ интерактивная система анекдотной ленты, где вы сможете не только читать анекдоты, но и самим выбирать помещаемый здесь материал! - Можно присылать анекдоты, не регистрируясь? Да, конечно! Никто вас не обязывает. Но тогда вы не сможете, например, отредактировать ошибки в уже отправленном вами анекдоте - Это - БЕСПЛАТНО?! Да, это абсолютно бесплатно! И главное - просто: все, что вам надо сделать - это выбрать себе имя и пароль, и уже через две минуты вы сможете... - Так что я смогу делать? *) администрация не приветствует чрезмерную активность в удалении чужих анекдотов. Если вы хотите сделать это своим хобби - не удивляйтесь, если скоро попадете в black-лист. а затем (набрав 5000 баллов): **) если вы хотите запретить кого-либо - пожалуйста, в своем комментарии четко указывайте причину запрета. Однозначно приветствуется запрет пользователей, неоднократно прямо или косвенно оскорбляющих посетителей и авторов анекдотной ленты. И... пожалуй, это всe! Достаточными причинами для запрета НЕ ЯВЛЯЮТСЯ: - старые анекдоты; - анекдоты и афоризмы, содержащие ненормативную лексику; - анекдоты и афоризмы про- и антирелигиозного плана и националистические. - да, в конце концов, ЛЮБЫЕ анекдоты. Не приветствуются дискуссии на любую тему на анекдотной ленте (для этого есть форум) - но веской причиной для запрета это служить не может. Неаргументированный или легкомысленный запрет влечет за собой наказание - от штрафа в 100 баллов в виде предупреждения до полного запрета лично вас как террориста-рецидивиста. Если вы считаете, что вас запретили безосновательно - не стеснятесь жаловаться. Отстаивайте свое видение юмора - но только ЮМОРА! - А как набирать баллы? *) но не более 10 анекдотов в день! Начиная с 11-го анекдота, баллы вы уже не получаете, а получаете только моральное удовлетворение. А 50-й анекдот от вас уже вообще никто не примет. И так каждый день:о) ВАЖНЕЙШЕЕ УСЛОВИЕ ПОЛУЧЕНИЯ ПРИЗОВЫХ БАЛЛОВ И 10 WMZ (кроме, конечно, хорошего чувства юмора) - НЕ ЗАБЫВАЙТЕ УКАЗЫВАТЬ СВОЙ ЭЛЕКТРОННЫЙ АДРЕС ПРИ РАЗМЕЩЕНИИ АНЕКДОТА НА ЛЕНТЕ!!! Иначе вы просто не сможете ничего получить в подарок от нас, потому что мы вас не узнаем. В случае невыполнения этого условия никакие жалобы нами не принимаются! - Уровни модераторов. Уровень Подробнее о системе... | ||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||
| ||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||
| |
|
Да, кстати, не забывайте вот что: настоящая черная Пятница была только у Робинзона, все остальное лохотрон чистой воды. | |
|
| |
|
- Вот, что за фигня!? - Что? - Пытаешься нормально провести время, отдохнуть хорошенько с ними, куда-нибудь съездить, а они просто мимо проходят! - Ты о ком? - О выходных! | |
|
| |
|
- Что Вы делаете в моем шкафу? - Поезд жду! - Какой еще поезд в шкафу!? - Тот, на котором Вы ездите в командировку. | |
|
| |
|
Съел вот головку чеснока, так многие женщины от меня долгое время шарахались... Сколько, оказывается, нечисти вокруг! | |
|
| |
|
Прочитав в спортивном сообществе статус "Ты можешь больше!", Олег прислушался и сожрал еще один гамбургер. | |
|
| |
|
Лена начала ходить в фитнесклуб и уже за месяц сбросила 10 тысяч рублей. | |
|
| |
|
Дед Мороз, подари мне в следующем году: 1. Умение соблюдать режим дня и вовремя ложиться спать. 2. Не загоняться по каждому малейшему поводу. 3. Видеть разницу после обновления приложений! | |
|
| |
|
- Папа, смотри какой дяденька лысый! - Говори тише сынок, а то он услышит. - Ты думаешь, он не знает? | |
|
| |
|
Удивительно, как по-разному звучит фраза: "Голубчик, да вы начали следить за собой!", сказанная косметологом и психиатром. | |
|
| |
|
Если после водки душа не оттаяла - значит, ее у вас просто нет! ++++++++++ чего нет: души или водки? | |
|
| |
|
Доктор говорит: пить надо больше. Жена говорит: пить надо меньше. Кому верить?! +++++++++++++++ Зато они едины в одном: пить НАДО! | |
|
| |
|
Самый забавный гимн на свете- британский."Боже, храни королеву!"Да за то, что натворила британская правящая династия хранить её может разве что нечистая сила!!! | |
|
| |
|
Прочитал новость:"Мужской хоккейный турнир могут исключить из программы Олимпиады." Сперва подумал, что они охренели-режут курицу, несущую золотые яйца, но вспомнил, что в последний раз выиграла Россия... | |
|
| |
|
Полтора часа из жизни современного канадца: 8:00 - Выпал первый снег, и я решил сделать снеговика. 8:10 - Подошли феменистки и спросили, почему бы мне не сделать и снежную бабу. 8:15 - Сделал бабу. 8:17 - Соседка-старушка сказал, что грудь получилась излишне большой. 8:20 - Соседи геи начали ворчать, что лучше бы я обошёлся без бабы. 8:25 - Веганы из 12-й квартиры начали ныть, что морковка это еда, а не предмет бижутерии. 8:28 - Меня назвали расистом, поскольку снежная пара однозначно белая. 8:31 - Мусульманин из дома напротив посоветовал накинуть на снежную бабу платок. 8:35 - Подкатили индейцы и сказали, что мой проект выполнен на месте их традиционного проживания без согласования с ними. Согласно Конституции с меня извинения и денежная компенсация. 8:40 - Кто-то вызвал полицию. Мне было предложено убрать у снеговиков руки- палочки, поскольку они могут быть использованы как смертельно опасное оружие. 8:42 - Ситуация обострилась после того, как я сказал: « Ими бы по вашим задницам». 8:52 - У меня отобрали для проверки телефон, надели на голову мешок и на вертолёте отправили в полицейский участок. 9:00 - В новостях появился репортаж о задержании возможного террориста, котрой возможно что-то планировал в такое непростое для страны время. 9:10 - Меня допрашиваю с целью выявить сообщников. 9:29 - ИГИЛ (организация запрещена в РФ) только что взяла на себя ответственность. | |
|
| |
|
#3 24/11/2018 - 10:12. Автор: bаklаn Военная мощь России, экономическая мощь России, а также все остальные оставшиеся от России мощи, будут выставлены в Успенском соборе московского Кремля++++++++++Мощь нашей страны измеряется в ваших санкциях. А их всё больше и больше... | |
|
| |
|
Генпрокуратура заявила о невозможности запретить правоохранительным органам вмешиваться в дела бизнеса, потому что это было бы вмешательством в бизнес правоохранительных органов. | |
|
| |
|
Если у начальника хорошее настроение, его легко можно спутать с человеком. Самое опасное - это на следующий день общаться с шефом, исходя из этой иллюзии. | |
|
| |
|
Военная мощь России, экономическая мощь России, а также все остальные оставшиеся от России мощи, будут выставлены в Успенском соборе московского Кремля | |
|
| |
|
Прежде чем что-то сказать, сначала подумай, а потом промолчи. | |
|
| |
|
- Мам, а ты пионером была? - Была. - А что вы делали? - Жгли костры, собирали металлолом и макулатуру... - Как бомжи, да? | |
|
| |
|
Охота пуще рыбалки! | |
|
| |
|
В отдел кадров Заготконторы в поисках вакансии приходит бельчонок: - Здравствуйте, вам нужен сборщик орехов? Я согласен работать за один орех! - К сожалению для вас, мы уже наняли тушканчика. - Пф-ф! Он же не умеет собирать орехи! - Зато он согласен работать всего за половину ореха. | |
|
| |
|
Из интервью с Рогозиным: - Скажите, пожалуйста, как вам пришла в голову мысль о том, что вашему сыну самое место именно во главе компании « ИЛ»? - Так он в детстве в самолетики много играл - А если бы он еще и паровозиками увлекался? - Совет директоров РЖД принял бы еще одного члена. - А если бы он еще и газиками мучился? - Как вы узнали? Действительно, есть планы по усилению руководства Газпрома. | |
|
| |
|
Помню, когда я был еще совсем ребенком, родители зашли ко мне в комнату, сказали, что мне 24 и отправили искать работу. | |
|
| |
|
Когда в России сбывались Кафка, Оруэлл, Пелевин, Сорокин, Войнович было смешно, но когда сбылись Незнайка на Луне и Чиполлино стало страшно. | |
|
| |
|
Мои детство и юность прошли без Интернета. Может быть, поэтому я понимаю, что за языком надо следить, а за слова отвечать. | |
|
| |
|
Утеряны водительские права Синицыной Натальи Петровны. Нашедшему просьба: сожгите их нафиг! | |
|
| |
|
Вот и открылся самый известный тренажерный зал... Огород! | |
|
| |
|
Правда похожа на проститутку - все её хотят, но никто не любит | |
|
| |
|
Соблюдая все правила, пропускаешь все удовольствия. | |
|
| |
|
Всё без любви - грех! Посуду мыть не буду. | |
|
| |
|
На праздник обязательно побалую себя морепродуктами бычками в томате и морской капустой | |
|
| |
|
Амнистия обязательно должна распространяться и на женатых! | |
|
| |
|
Знаете, как это классно, когда у тебя все хорошо, когда у тебя постоянно хорошее настроение и тебя ничего не бесит? ВОТ И Я НЕ ЗНАЮ. | |
|
| |
|
В тихой семейной гавани подчас тонут и бывалые моряки. | |
|
| |
|
Валерьянка бывает разная: на воде успокаивает, на спирту утешает. | |
|
| |
|
- Владимир Владимирович, что Вы такой грустный? - У всех есть президент, а у меня нет президента! | |
|
| |
|
Телефонный разговор. Она: Ты сильно занят? Он: Ну, не знаю... Жена и двое детей это сильно? | |
|
| |
|
Учитель истории сельской школы, которому ученики копали картошку, вырвал из учебников истории параграф об отмене крепостного права 1861 года!! | |
|
| |
|
Тамаде на заметку: тост "за здоровье" печень расценивает как издевательство... | |
| << Предыдущие 40 << | Новые поступления | >> Следующие 40 >> |
