 Время: 27/06/2021 - 00:28
Войти в систему:
ЧаВо:- Что это за система? - Можно ли присылать анекдоты, не регистрируясь? - Это - БЕСПЛАТНО?! - Что я смогу делать? - А как набирать баллы? - Уровни модераторов. - Что это за система? Это - первая ПОЛНОСТЬЮ интерактивная система анекдотной ленты, где вы сможете не только читать анекдоты, но и самим выбирать помещаемый здесь материал! - Можно присылать анекдоты, не регистрируясь? Да, конечно! Никто вас не обязывает. Но тогда вы не сможете, например, отредактировать ошибки в уже отправленном вами анекдоте - Это - БЕСПЛАТНО?! Да, это абсолютно бесплатно! И главное - просто: все, что вам надо сделать - это выбрать себе имя и пароль, и уже через две минуты вы сможете... - Так что я смогу делать? *) администрация не приветствует чрезмерную активность в удалении чужих анекдотов. Если вы хотите сделать это своим хобби - не удивляйтесь, если скоро попадете в black-лист. а затем (набрав 5000 баллов): **) если вы хотите запретить кого-либо - пожалуйста, в своем комментарии четко указывайте причину запрета. Однозначно приветствуется запрет пользователей, неоднократно прямо или косвенно оскорбляющих посетителей и авторов анекдотной ленты. И... пожалуй, это всe! Достаточными причинами для запрета НЕ ЯВЛЯЮТСЯ: - старые анекдоты; - анекдоты и афоризмы, содержащие ненормативную лексику; - анекдоты и афоризмы про- и антирелигиозного плана и националистические. - да, в конце концов, ЛЮБЫЕ анекдоты. Не приветствуются дискуссии на любую тему на анекдотной ленте (для этого есть форум) - но веской причиной для запрета это служить не может. Неаргументированный или легкомысленный запрет влечет за собой наказание - от штрафа в 100 баллов в виде предупреждения до полного запрета лично вас как террориста-рецидивиста. Если вы считаете, что вас запретили безосновательно - не стеснятесь жаловаться. Отстаивайте свое видение юмора - но только ЮМОРА! - А как набирать баллы? *) но не более 10 анекдотов в день! Начиная с 11-го анекдота, баллы вы уже не получаете, а получаете только моральное удовлетворение. А 50-й анекдот от вас уже вообще никто не примет. И так каждый день:о) ВАЖНЕЙШЕЕ УСЛОВИЕ ПОЛУЧЕНИЯ ПРИЗОВЫХ БАЛЛОВ И 10 WMZ (кроме, конечно, хорошего чувства юмора) - НЕ ЗАБЫВАЙТЕ УКАЗЫВАТЬ СВОЙ ЭЛЕКТРОННЫЙ АДРЕС ПРИ РАЗМЕЩЕНИИ АНЕКДОТА НА ЛЕНТЕ!!! Иначе вы просто не сможете ничего получить в подарок от нас, потому что мы вас не узнаем. В случае невыполнения этого условия никакие жалобы нами не принимаются! - Уровни модераторов. Уровень Подробнее о системе... | ||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||
| ||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||
| |
|
Существует два лагеря те, кто в детстве за гаражами находил железки в виде буквы Е, и те кто в детстве за гаражами находил железки в виде буквы Ш... | |
|
| |
|
- У тебя какой-то культ чая. - У меня всего лишь ройбуш, каркаде, пуэр, чёрный, зелёный, улуны, четыре вида матэ, три чашки для разных сортов чая, два чайника. Какой культ, о чём ты... | |
|
| |
|
- Это вы кролик из "Плейбоя"? - Да, я! - А чего уши висят? - Дык, зае... ся. | |
|
| |
|
Жизнь, собственно, проходит так: сначала хочется, чтобы желания исполнял Дед Мороз, потом - Снегурочка. | |
|
| |
|
- Алло, доктор? - Да, я вас слушаю. - Помогите, у меня сильнейший понос. Даже с унитаза встать не могу. Что мне делать? Посоветуйте хоть что-нибудь! - Ну, от этого есть много средств. Попробуйте, скажем, лимон... - Да пробовала уже, только когда я его вытаскиваю, все начинается по новой! | |
|
| |
|
- Пришел какой-то человек и утверждает, что он твой близкий родственник и может это доказать. - Это, наверное, полный идиот. - Конечно. Но у него, видимо, есть и другие доказательства. | |
|
| |
|
В очереди: - Девушка, вы замужем? - Нет, я вот за этим дяденькой! | |
|
| |
|
Знаете ли вы, что опаснее всех девушка- дзюдоистка. У нее на уме - лишь как получше тебя кинуть. | |
|
| |
|
Бизнес - это такая игра, в которой выигрывает тот, кто лучше знает правила. А проигрывает тот, кто их исполняет. | |
|
| |
|
К парню подходят две девицы и, проникновенно глядя в глаза, спрашивают: - Молодой человек, вот скажите - вы верите в Бога? Молодой человек, мрачно: - Нет. Девицы, еще более проникновенно: - А почему?... Тот тяжко вздыхает и говорит: - Девушки, вот у меня сейчас в рюкзаке есть бутылка водки. Хотите хлебнуть из горла? У девиц сползают улыбки: - Нет... Парень, очень проникновенно: - А почему?! | |
|
| |
|
- Дорогая, что ты хотела, чтобы я подарил тебе на день рождения? - Право, не знаю... - Ладно, даю на размышление еще год. | |
|
| |
|
95-летний пенсионер Иван Полуэктов уже 35 лет наносит ущерб Пенсионному фонду России! | |
|
| |
|
Сегодня, с 12:00, будет работать реабилитационный центр для мужчин, пострадавших от празднования 8-го марта. Центр находится по адресу: гаражный кооператив "Горняк", блок 3. Мы предоставляем комфортные условия временного пребывания в центре и полный пакет услуг: консультация психолога с 40-летним стажем Петровича, комфортные поддоны, мангал, недельный запас мяса, пива, копченой рыбы и сосисок, развивающие настольные игры и конструктор ГАЗ-21. | |
|
| |
|
Вспомнил, как по молодости частенько готовил ромовую бабу. Записывайте рецепт: Ром - 1 бутылка. Баба - 1 шт. | |
|
| |
|
Сидят два киллера в засаде. Один другому: - Вон он идёт со своей вдовой | |
|
| |
|
На передачу "Играй, гармонь" артисты попадают через сеновал. | |
|
| |
|
Из положенного каждой девушки комплекта « принц и конь», Лене достался только конь, да и тот еще в детстве в виде деревянной качалки. | |
|
| |
|
Я себе нашел очень хорошую квартирку: гостиная, столовая, спальня, кабинет... И так удобно - все в одной комнате. | |
|
| |
|
- Тань, а давай сына в честь моего бати назовём? - Алкашом? | |
|
| |
|
Россияне назвали необходимые для счастья зарплаты. Оказалось, что это зарплаты в размере прожиточного минимума всем чиновникам: от простого клерка до президента РФ. И без всяких премий и надбавок. | |
|
| |
|
На фоне заявлений чиновников "вы не умеете зарабатывать!" "Эти люди совсем не умеют зарабатывать. Всё же просто. Я с института работал у папы на службе в управлении. Курьером. А потом на его фирме директором. А потом сам вступил в одну партию и по списку прошёл. Жена у меня талантливая. Сама создала строительную фирму из убыточной. Выиграла тендеры от города. Получает много, больше меня. И дети талантливые, получают хорошее образование. Дочь поет, уже третий трэк с Тимати записала, дорого только, но потом окупится. Сын канцтовары продаёт. Во все школы нашего города, молодец! А эти-то что? Сами жопу поднять не могут". | |
|
| |
|
Иду я домой по двору. Вижу - девчонка лет 10 разбегается - и с размаху плашмя - бряк! на капот новенького автомобиля. Срабатывает сигнализация. Из окна 8 этажа высовывается злая мужская физиономия. Девчонка сползает с капота и кричит: - Пап, можно я ещё немного погуляю? | |
|
| |
|
Политехнический институт, Владимир Маяковский выступает на диспуте о пролетарском интернационализме: - Среди русских я чувствую себя русским, среди грузин я чувствую себя грузином, среди евреев - евреем... Вопрос из зала: - А среди дураков? Ответ: - А среди дураков я впервые. | |
|
| |
|
Пап, а у тебя в детстве был планшет? Нет, тогда и компьютеров-то не было. А на чем ты тогда играл? На улице | |
|
| |
|
На посту ГАИ останавливают машину и осматривают багажник. В багажнике 10 огромных ножей. Гаишник: Зачем вам столько холодного оружия? Водитель: Я жонглер, работаю в цирке, жонглирую ножами. Гаишник: Не верю, ну-ка покажите. Водитель стоит на обочине дороги и жонглирует ножами. В проезжающей мимо машине водитель говорит жене: Слава богу, я пить бросил. Смотри, какие тесты выдумали! | |
|
| |
|
Вы можете содержать семью? спрашивает отец претендента на руку дочери. Ну, конечно! отвечает претендент. Я очень рад. Только учтите нас восемь человек! | |
|
| |
|
Если женщине нечего сказать, это еще не значит, что она будет молчать. | |
|
| |
|
Почему белая нитка, которой соединены новые носки, всегда оказывается прочнее, чем нитки, из которых сделаны сами носки? | |
|
| |
|
Если на столе появился праздничный торт - это значит, что в этом доме вам будут рады еще минут пятнадцать. | |
|
| |
|
У подъезда встречаются евреи. Изя говорит: - Ты знаешь, Абрам, я вчера видел, как с тебя возле дома снимали дубленку... - Так почему же ты не подошел? - А я подумал: "Зачем им еще одна дубленка?". | |
|
| |
|
В конгресс США внесен новый законопроект, согласно которому впредь не потребуется искать или имитировать поводы для новых санкций в отношении России. Новые санкции будут вводиться ежемесячно за преступное несогласие России с предыдущими санкциями. | |
|
| |
|
Холодильник Витязь реально жил по 20 лет. В те времена советским людям чаще менять холодильник не нужно было. А зачем его менять, если он работает? Это же не айфон. | |
|
| |
|
Приходит студент брать тему экзамена и препод ему говорит "Витки и восряки". Студент выходит и в замешательстве раздумывает над темой, "Витки- еще можно как то понять, но с какого боку сюда добавить Восряки". Дело закончтлось очень просто, препод не членораздельно назвал тему. Оказалась тема: Вид Киева с реки. | |
|
| |
|
Что такое мужской стриптиз по-английски? Это когда дженльмен под музыку Стинга медленно ослабляет узел галстука. | |
|
| |
|
Люди любят начинать жизнь с чистого листа, забывая при этом, что эта пачка бумаги когда-нибудь закончится. | |
|
| |
|
У дальнобойщика с 40-летним стажем на глазах выросло три поколения путан. | |
|
| |
|
Рекламное объявление: - Наши специалисты могут починить даже то, что отремонтировал ваш муж! | |
|
| |
|
Хорошо быть ежиком - никто не сядет на шею. | |
|
| |
|
- У тебя есть телефон? - Есть. - Работает? - Нет, блин, учится! | |
|
| |
|
Вся прелесть подмышек в том, что они всегда под рукой. | |
| << Предыдущие 40 << | Новые поступления | >> Следующие 40 >> |
