 Время: 27/06/2021 - 00:28
Войти в систему:
ЧаВо:- Что это за система? - Можно ли присылать анекдоты, не регистрируясь? - Это - БЕСПЛАТНО?! - Что я смогу делать? - А как набирать баллы? - Уровни модераторов. - Что это за система? Это - первая ПОЛНОСТЬЮ интерактивная система анекдотной ленты, где вы сможете не только читать анекдоты, но и самим выбирать помещаемый здесь материал! - Можно присылать анекдоты, не регистрируясь? Да, конечно! Никто вас не обязывает. Но тогда вы не сможете, например, отредактировать ошибки в уже отправленном вами анекдоте - Это - БЕСПЛАТНО?! Да, это абсолютно бесплатно! И главное - просто: все, что вам надо сделать - это выбрать себе имя и пароль, и уже через две минуты вы сможете... - Так что я смогу делать? *) администрация не приветствует чрезмерную активность в удалении чужих анекдотов. Если вы хотите сделать это своим хобби - не удивляйтесь, если скоро попадете в black-лист. а затем (набрав 5000 баллов): **) если вы хотите запретить кого-либо - пожалуйста, в своем комментарии четко указывайте причину запрета. Однозначно приветствуется запрет пользователей, неоднократно прямо или косвенно оскорбляющих посетителей и авторов анекдотной ленты. И... пожалуй, это всe! Достаточными причинами для запрета НЕ ЯВЛЯЮТСЯ: - старые анекдоты; - анекдоты и афоризмы, содержащие ненормативную лексику; - анекдоты и афоризмы про- и антирелигиозного плана и националистические. - да, в конце концов, ЛЮБЫЕ анекдоты. Не приветствуются дискуссии на любую тему на анекдотной ленте (для этого есть форум) - но веской причиной для запрета это служить не может. Неаргументированный или легкомысленный запрет влечет за собой наказание - от штрафа в 100 баллов в виде предупреждения до полного запрета лично вас как террориста-рецидивиста. Если вы считаете, что вас запретили безосновательно - не стеснятесь жаловаться. Отстаивайте свое видение юмора - но только ЮМОРА! - А как набирать баллы? *) но не более 10 анекдотов в день! Начиная с 11-го анекдота, баллы вы уже не получаете, а получаете только моральное удовлетворение. А 50-й анекдот от вас уже вообще никто не примет. И так каждый день:о) ВАЖНЕЙШЕЕ УСЛОВИЕ ПОЛУЧЕНИЯ ПРИЗОВЫХ БАЛЛОВ И 10 WMZ (кроме, конечно, хорошего чувства юмора) - НЕ ЗАБЫВАЙТЕ УКАЗЫВАТЬ СВОЙ ЭЛЕКТРОННЫЙ АДРЕС ПРИ РАЗМЕЩЕНИИ АНЕКДОТА НА ЛЕНТЕ!!! Иначе вы просто не сможете ничего получить в подарок от нас, потому что мы вас не узнаем. В случае невыполнения этого условия никакие жалобы нами не принимаются! - Уровни модераторов. Уровень Подробнее о системе... | ||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||
| ||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||
| |
|
Хочу домашний безлимитный банкомат! | |
|
| |
|
Делала уроки с сыном. Из-за стола он выполз с фразой: " Тебе в войну надо было немцев пытать» | |
|
| |
|
Когда моему младшему брату был год он уже знал команды « сидеть», « дай лапу», и « голос». За что я крупно получал от родителей. | |
|
| |
|
Никогда не позволяй своим ушам поверить в то, что не видели твои глаза! | |
|
| |
|
Наши дети хотят жить своим умом, но за наш счет. | |
|
| |
|
От обезьяны человеку передалось три основных генетических качества: Желание похохмить. Желание залезть повыше. И отсутствие желания работать. | |
|
| |
|
Как-то на прилавке разговорились клубника, грецкий орех и банан: Клубника: « Меня все любят, потому что я похожа на сердечко!» Орех: « Подумаешь сердечко, я похож на мозг!» Банан: « Друзья, может сменим тему?!» | |
|
| |
|
Ваш котёнок не может привыкнуть к кошачьему туалету? Как же сделать, так чтобы котёнок привык к кошачьему туалету? Разрешите ему там читать и курить! | |
|
| |
|
- Мам, правда, что у каждого ребёнка должен быть отец? - Правда, сынок. - Тогда почему в нашей семье аж три ребёнка, а папа только один? | |
|
| |
|
- Дорогой, можешь со мной поговорить? - Милая, я в роуминге, мне дорого по мобильному говорить. - Ладно, тогда слушай... | |
|
| |
|
- Сема, еще раз пошутишь за мою фигуру получишь сковородой в лоб! Ты меня понял? - Да, Роза. - Шо ты понял? - Шо твой лишний вес мне реально угрожает! | |
|
| |
|
Цыганский детский лагерь приглашает родителей бесплатно сдать своих детей на лето и немного от них отдохнуть. Насыщенная программа, чёткая иерархия и распределение обязанностей, всё это и многое другое ждут ваших детей. | |
|
| |
|
Необходимо провести конкурс в Гос Думе на самый идиотский налог. При этом депутаты из спортсменов и чиновники, купившие свои дипломы на рынке, рассматриваются в первую очередь | |
|
| |
|
Получается, атеисты по определению оскорбляют чувства верующих? | |
|
| |
|
- Милая, ты спишь? - Да нет, так, валяюсь... - Милая, я жрать хочу! - Я сплю! | |
|
| |
|
Если чувствуешь, что тормозишь - сделай вид, что тебе не интересно. | |
|
| |
|
В супермаркете постоянно вижу в продуктовых тележках у покупателей детей, но так ни разу и не смог найти отдел, где они их берут. | |
|
| |
|
- Я могу разбудить спящего взглядом! - Да ну? - Да! Правда смотреть приходится иногда по 6-8 часов... но работает! | |
|
| |
|
На женском форуме: - Вот скажите мне! Зачем мужики, когда берут из холодильника блюдце, на котором бутерброд, съедают бутерброд, а пустое блюдце ставят обратно в холодильник!? | |
|
| |
|
- Я не пью и не курю уже 4 дня, а также делаю третий день зарядку по утрам! Подскажите, когда можно начать всем говорить, что я веду здоровый образ жизни и устраивать тренинги? | |
|
| |
|
- Как Вы давно работаете на этом заводе? - С тех пор, как они припугнули меня, что если я не буду работать, то они меня уволят. | |
|
| |
|
Из рапорта: "Из лифта неожиданно выскочила собака и хозяйка, которая начала гавкать". | |
|
| |
|
Как ты собаку-то потерял? Жена пошла с ней гулять, в парке тоже одна баба выгуливала свою шавку. Непонятно, из-за чего, эти сучки сначала полаялись, а потом стали реально грызть друг друга. А собаки в это время разбежались. | |
|
| |
|
- Провел свои выходные по принципу "пассатижи"! - Это как? - Перекусил и дальше лежать! | |
|
| |
|
Так долго соображали на троих, что собрался стихийный митинг в защиту прав потенциальных потребителей. | |
|
| |
|
Глаза увидели сиськи пятого размера, голова закружилась, сердце застучало, в брюках стало тесно... И только кошелек от страха задрожал и затаился... | |
|
| |
|
Существует два лагеря те, кто в детстве за гаражами находил железки в виде буквы Е, и те кто в детстве за гаражами находил железки в виде буквы Ш...==================================== =ты о чем? конечно Е | |
|
| |
|
В кинотеатре предпоследний ряд для одиноких и любопытных. | |
|
| |
|
В семье с очень скудной фантазией в ролевых играх он муж, а она жена. | |
|
| |
|
Оптимистка Катя до последнего верила, что она едет в лес в багажнике только потому, что в салоне не осталось места. | |
|
| |
|
Снайпер чихнул, и полиция две недели ломала головы, кто заказал продавщицу из газетного киоска. | |
|
| |
|
Ты - не ты, когда трезв! Не тормози, накати! | |
|
| |
|
Романтический юноша, любивший повторять слова "сердцу не прикажешь!" со временем понял, что в организме есть еще один важный орган. | |
|
| |
|
На Чукотке вывели новый сорт банана: дохлый, чахлый, еле пробивается из-под снега, показывает листочки и с криком "Жизнь - дерьмо!" погибает. | |
|
| |
|
В ногу со временем: в Урюпинске открылось новое агентство ритуальных услуг "Пичалька". | |
|
| |
|
Гад, и это на тебя я потратила лучшие мегабайты своего траффика... | |
|
| |
|
- У меня есть к тебе пара вопросов. - Давай. - Первый: у тебя есть знакомые хорошие юристы, специалисты по возврату долгов? - Не уверен. А что за второй вопрос? - У тебя есть полтора миллиона в долг? | |
|
| |
|
Когда-то я хорошо выглядел на фотографиях. Но качество фотоаппаратов снижается с каждым годом. | |
|
| |
|
Эта тайна передается из поколения в поколение. Эта ложь процветает уже больше 50 лет. Мой дед обманывал мою маму, она - меня, и вот настала моя очередь говорить дочери: « Спрячь эту палочку у подъезда, а когда мы снова пойдем гулять, мы обязательно ее возьмем!» | |
|
| |
|
Начните ссориться с людьми сейчас, чтобы не покупать им подарок на Новый год. Не жди до последнего! | |
| << Предыдущие 40 << | Новые поступления | >> Следующие 40 >> |
