 Время: 27/06/2021 - 00:13
Войти в систему:
ЧаВо:- Что это за система? - Можно ли присылать анекдоты, не регистрируясь? - Это - БЕСПЛАТНО?! - Что я смогу делать? - А как набирать баллы? - Уровни модераторов. - Что это за система? Это - первая ПОЛНОСТЬЮ интерактивная система анекдотной ленты, где вы сможете не только читать анекдоты, но и самим выбирать помещаемый здесь материал! - Можно присылать анекдоты, не регистрируясь? Да, конечно! Никто вас не обязывает. Но тогда вы не сможете, например, отредактировать ошибки в уже отправленном вами анекдоте - Это - БЕСПЛАТНО?! Да, это абсолютно бесплатно! И главное - просто: все, что вам надо сделать - это выбрать себе имя и пароль, и уже через две минуты вы сможете... - Так что я смогу делать? *) администрация не приветствует чрезмерную активность в удалении чужих анекдотов. Если вы хотите сделать это своим хобби - не удивляйтесь, если скоро попадете в black-лист. а затем (набрав 5000 баллов): **) если вы хотите запретить кого-либо - пожалуйста, в своем комментарии четко указывайте причину запрета. Однозначно приветствуется запрет пользователей, неоднократно прямо или косвенно оскорбляющих посетителей и авторов анекдотной ленты. И... пожалуй, это всe! Достаточными причинами для запрета НЕ ЯВЛЯЮТСЯ: - старые анекдоты; - анекдоты и афоризмы, содержащие ненормативную лексику; - анекдоты и афоризмы про- и антирелигиозного плана и националистические. - да, в конце концов, ЛЮБЫЕ анекдоты. Не приветствуются дискуссии на любую тему на анекдотной ленте (для этого есть форум) - но веской причиной для запрета это служить не может. Неаргументированный или легкомысленный запрет влечет за собой наказание - от штрафа в 100 баллов в виде предупреждения до полного запрета лично вас как террориста-рецидивиста. Если вы считаете, что вас запретили безосновательно - не стеснятесь жаловаться. Отстаивайте свое видение юмора - но только ЮМОРА! - А как набирать баллы? *) но не более 10 анекдотов в день! Начиная с 11-го анекдота, баллы вы уже не получаете, а получаете только моральное удовлетворение. А 50-й анекдот от вас уже вообще никто не примет. И так каждый день:о) ВАЖНЕЙШЕЕ УСЛОВИЕ ПОЛУЧЕНИЯ ПРИЗОВЫХ БАЛЛОВ И 10 WMZ (кроме, конечно, хорошего чувства юмора) - НЕ ЗАБЫВАЙТЕ УКАЗЫВАТЬ СВОЙ ЭЛЕКТРОННЫЙ АДРЕС ПРИ РАЗМЕЩЕНИИ АНЕКДОТА НА ЛЕНТЕ!!! Иначе вы просто не сможете ничего получить в подарок от нас, потому что мы вас не узнаем. В случае невыполнения этого условия никакие жалобы нами не принимаются! - Уровни модераторов. Уровень Подробнее о системе... | ||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||
| ||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||
| |
|
А сейчас я с вами прощаюсь. После рекламы вас ждут новости спорта, прогноз погоды и новая полюбившаяся рубрика - плохие новости из Америки. | |
|
| |
|
- Эй, парень, ты что? Здесь не туалет, это подъезд дома, здесь люди живут! Прекрати ссать! - Мужик, не нравится, вали из страны, понял? | |
|
| |
|
- Какой у вас чудный ребенок! Это симпатичный мальчик или страшненькая девочка? | |
|
| |
|
Завтрак съешь сам, обед раздели с собакой, а ужин отдай коту! | |
|
| |
|
Олег всегда считал, что прием LSD был самым необычным в его жизни состоянием сознания, пока не проехался на электросамокате по брусчатке. | |
|
| |
|
Как хорошо, что есть коронавирус - в турецких овощах не нужно искать нитраты и опасных вредителей! | |
|
| |
|
Купленные в Турцию или Танзанию путевки можно обменять на пешее эротическое путешествие по России, сообщили 14 апреля в пресс-службе Ростуризма. | |
|
| |
|
2023: Министерство Просвещения потребовало исключить из школьного курса физики раздел о сопротивлении. | |
|
| |
|
Росстат сообщил о снижении уровня бедности за счет увеличения уровня смертности. | |
|
| |
|
Конферансье выходит на сцену: - Соло на вялом члене без аккомпоминьета. В зале потрясенная тишина. Конферансье задумчиво глядит в суфлерскую. - Пардон, Соло на виолончели без аккомпанемента. | |
|
| |
|
На работе один из сотрудников замечает, что его сослуживица как-то необычно выглядит: большие удивленные глаза и особо крутые кудри. Набравшись наглости, спрашивает у нее: О, Синди, у тебя новый макияж, отпадный перманент! Да нет, просто вибратор закоротило. | |
|
| |
|
Зима. Частный дом. Приходит мужик неожиданно и не вовремя, с дежурства домой, думает вот жена удивиться, заходит в прихожую, смотрит стоят сапоги 46 размера, шуба на вешалке висит размером как чехол для танка. Тихонько в комнату заглядывает, а там на диване огромная волосатая жопа шевелится и кряхтит. Мужик выходит в сени берёт дюралевую лопату для уборки снега, и со всего размаху бьёт по жопе. Раздаётся вздох облегчения « Ох, а ты говорила не войдёт!» | |
|
| |
|
Заходит дама а сексшоп и говорит продавцу: Вы мне вчера продали вибромассажер, а он током бьётся Бьёт значит любит! | |
|
| |
|
Бродит призрак по квартире призрак онанизма | |
|
| |
|
Как Матушка-Земля борется с перезаселенностью, высокой плотностью населения и нехваткой ресурсов. Раньше были землетрясения, пандемии умирали миллионы, а тут природа устала и сказала: Да *битесь вы в жопу! | |
|
| |
|
Не хочу показаться грубым, но я бы вас тр*хнул. Не хочу показаться бл*дью, но я согласна. | |
|
| |
|
Объявление. Приличный болт познакомится с изящной гайкой. Можно с несколькими. Длина позволяет. | |
|
| |
|
Говорят, что у гениев в доме должен быть беспорядок. Смотрю на своего ребенка... Гордость распирает! Эйнштейна воспитываю! | |
|
| |
|
В семье все за меня решает жена, на работе - начальник, в стране - президент. Но есть-таки на земле одно место, где все решаю только я! Это - кроссворд | |
|
| |
|
Отец Федор три года собирает пожертвования на часовню, но пока хватило только на "Ауди". | |
|
| |
|
Утром проснулся: кашля нет, насморка нет, температуры нет, ничего не болит, дышится свободно. Ну, думаю, труба дело. Типичные симптомы бессимптомного коронавируса. | |
|
| |
|
Муж сквозь сон бормочет жене: Дорогая, пожалуйста, сними с меня тапочки и выключи телевизор. Потерпи, мой пупсик. Мы еще в театре... | |
|
| |
|
Грузин, смотря на своего волосатого сына, говорит жене: Слюшай ты мне его родила или связала?! | |
|
| |
|
Мои родители всегда относились к бытовой технике лучше, чем ко мне. Помню фразу отца: - Выключаем видик, ему нужно отдохнуть. | |
|
| |
|
Пьяный муж открывает входную дверь домой и теряет сознание, потом очнувшись говорит жене: Солнце мое, что это было? Это был солнечный удар! | |
|
| |
|
Знаете ли вы, что, когда человек икает, его нужно как следует испугать, и он перестанет икать. И начнет заикаться... | |
|
| |
|
- Мне теперь приходится новые дырки в ремне делать... - О! И на сколько ты похудел? - Похудел??? | |
|
| |
|
Вова, а ты какой добрый поступок сегодня совершил? А я провожал папу и увидел, как дяденька бежит за уходящим поездом. Так я отпустил свою собаку-питбуля Рэкса и дяденька успел на поезд. | |
|
| |
|
- Дед, а у вас тут куда ночью сходить-то можно? - А в ведро. | |
|
| |
|
- А что же у вашей собачки ножки такие коротенькие? - Ну, до земли достают и ладно. | |
|
| |
|
- Петрович, а чем задачи отличаются от проблем? Ведь и то, и другое надо решать. - Отличаются они объектом: задача - это для охотника, а проблема - для его жертвы. | |
|
| |
|
На вечеринке девушка спрашивает парня: - А кем ты работаешь? - Я - врач. - Гинеколог? - Нет, но посмотреть могу. | |
|
| |
|
- Скажите, как узнать, что перед вами настоящий морж? - Легко! Настоящие моржи купаются голыми. - То есть, если кто-то купается в проруби в одежде, то это точно не морж? - Нет. Это рыбак. | |
|
| |
|
Только что привился вакциной Рfizеr. Кто-нибудь знает через сколько пройдёт эрекция? | |
|
| |
|
Наконец-то дозвонился в техподдержку, сказал: "Подождите, пожалуйста, абонент сейчас подойдет!" - и начал импровизировать на гитаре. | |
|
| |
|
Работать надо не 12 часов, а головой. (Стив Джобс) | |
|
| |
|
Опровергнуты сообщения о полете северокорейских космонавтов на Луну. Как выяснилось, в последний момент их помиловали. | |
|
| |
|
Купаться в лучах славы лучше всего вдвоем - один купается, второй сторожит вещи. | |
|
| |
|
Поймал как-то Старик Хоттабыч Золотую Рыбку. Смотрят друг на друга и молчат - ситуация-то патовая! | |
|
| |
|
На приеме у врача: - У вас давление 160 на 100: вам надо срочно отказаться от кофе и коньяка. - Понял, доктор: только чай и водка. | |
| << Предыдущие 40 << | Новые поступления | >> Следующие 40 >> |
