 Время: 27/06/2021 - 00:28
Войти в систему:
ЧаВо:- Что это за система? - Можно ли присылать анекдоты, не регистрируясь? - Это - БЕСПЛАТНО?! - Что я смогу делать? - А как набирать баллы? - Уровни модераторов. - Что это за система? Это - первая ПОЛНОСТЬЮ интерактивная система анекдотной ленты, где вы сможете не только читать анекдоты, но и самим выбирать помещаемый здесь материал! - Можно присылать анекдоты, не регистрируясь? Да, конечно! Никто вас не обязывает. Но тогда вы не сможете, например, отредактировать ошибки в уже отправленном вами анекдоте - Это - БЕСПЛАТНО?! Да, это абсолютно бесплатно! И главное - просто: все, что вам надо сделать - это выбрать себе имя и пароль, и уже через две минуты вы сможете... - Так что я смогу делать? *) администрация не приветствует чрезмерную активность в удалении чужих анекдотов. Если вы хотите сделать это своим хобби - не удивляйтесь, если скоро попадете в black-лист. а затем (набрав 5000 баллов): **) если вы хотите запретить кого-либо - пожалуйста, в своем комментарии четко указывайте причину запрета. Однозначно приветствуется запрет пользователей, неоднократно прямо или косвенно оскорбляющих посетителей и авторов анекдотной ленты. И... пожалуй, это всe! Достаточными причинами для запрета НЕ ЯВЛЯЮТСЯ: - старые анекдоты; - анекдоты и афоризмы, содержащие ненормативную лексику; - анекдоты и афоризмы про- и антирелигиозного плана и националистические. - да, в конце концов, ЛЮБЫЕ анекдоты. Не приветствуются дискуссии на любую тему на анекдотной ленте (для этого есть форум) - но веской причиной для запрета это служить не может. Неаргументированный или легкомысленный запрет влечет за собой наказание - от штрафа в 100 баллов в виде предупреждения до полного запрета лично вас как террориста-рецидивиста. Если вы считаете, что вас запретили безосновательно - не стеснятесь жаловаться. Отстаивайте свое видение юмора - но только ЮМОРА! - А как набирать баллы? *) но не более 10 анекдотов в день! Начиная с 11-го анекдота, баллы вы уже не получаете, а получаете только моральное удовлетворение. А 50-й анекдот от вас уже вообще никто не примет. И так каждый день:о) ВАЖНЕЙШЕЕ УСЛОВИЕ ПОЛУЧЕНИЯ ПРИЗОВЫХ БАЛЛОВ И 10 WMZ (кроме, конечно, хорошего чувства юмора) - НЕ ЗАБЫВАЙТЕ УКАЗЫВАТЬ СВОЙ ЭЛЕКТРОННЫЙ АДРЕС ПРИ РАЗМЕЩЕНИИ АНЕКДОТА НА ЛЕНТЕ!!! Иначе вы просто не сможете ничего получить в подарок от нас, потому что мы вас не узнаем. В случае невыполнения этого условия никакие жалобы нами не принимаются! - Уровни модераторов. Уровень Подробнее о системе... | ||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||
| ||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||
| |
|
Интересно, а производители женского белья догадываются, что если не цеплять бантик на трусы, то женщины все равно могут их носить и жопа не отвалится? | |
|
| |
|
Диванные войска России и Украины приведены в боевую готовность и заняли боевые места в Тwittеr и Теlеgrаm. Мемасно-артиллерийская поддержка не отвечает - господам офицерам сегодня в школу. | |
|
| |
|
Президента, депутатов и чиновников переселить на Курилы, а всю остальную страну присоединить к Японии. | |
|
| |
|
Девушка - парню: - Говорят, что с умными людьми дружить тяжело. А ты, я вижу, компанейский! | |
|
| |
|
Недвижимость на Курилах обогнала в цене квартиры в Москве. | |
|
| |
|
Согласно новым правилам авиакомпании « Победа», ручная кладь должна помещаться в мужскую ладошку. | |
|
| |
|
- Не понимаю Почему постоянно живущий за границей и громогласно получивший израильское гражданство Абрамович продолжает именоваться российским предпринимателем? - А потому что у нас принадлежность бизнесмена определяется тем, где наворованы деньги и от правительства какой страны он требует денег в случае проблем. | |
|
| |
|
Фантастические твари и почему они не включают поворотники. | |
|
| |
|
Правительство отказывается от прогрессивной шкалы подоходного налога, мотивируя это тем, что оно не сможет контролировать налогоплательщиков. Налоговый парадокс! Миллионы безработных и самозанятых они контролировать смогут, а несколько тысяч олигархов - нет. | |
|
| |
|
Брать собаку лучше всего из приюта МВД. Вы это поймете после первого найденного во время прогулки пакетика марихуаны. | |
|
| |
|
- Алло! Это квартира 75, дом 12, Чмолаптевский переулок? - Да... - Вам деньги, лежащие у вас в нижнем ящике комода под кальсонами, нужны? - Нужны!.. - Тогда закажите в нашей фирме металлическую дверь! | |
|
| |
|
Объявление в Керчи. Продам два военных катера и один буксир. Буксир битый. В каютах и на палубе насрано. Торг. | |
|
| |
|
Занимательная механика. Передача богатого жизненного опыта, накопленного старшим поколением, непутёвому младшему, относится к ременным передачам. | |
|
| |
|
- Что нужно делать, когда видишь на улице зеленого человечка? - Фоткать для уфологов, завязывать пить, сказать наркотикам нет, сразу дурку вызывать?!.. - Сам ты дурка! Улицу на переходе переходить! | |
|
| |
|
Убегая от принца, Золушка оставила на ступенях башмачок, другой башмачок - на дверной ручке, блузку - на спинке стула, чулки- на торшере, юбку - на диване, ну и так, кое-что по мелочи. | |
|
| |
|
- Здравствуйте! Дайте мне, пожалуйста, два билета в Сочи. - Зачем?! Конец ноября на дворе. Что вы там забыли? - Ребенка... | |
|
| |
|
В магазине возмущенный покупатель: - Подайте же мне этот товар, наконец! - На конец - это в аптеке напротив. | |
|
| |
|
Покупайте книгу « Рукопашный бой»! Эта книга поможет вам ответить на многие вопросы, в частности: « Эй, пацан, ты с какого района?», « Закурить не найдётся?» и на самый популярный вопрос - « Чё?» | |
|
| |
|
- Да-а, сэр Питер настоящий джентельмен, и, к слову, очень обходителен по части дам. - Что, такой учтивый, галантный? - Ну, не совсем... он просто обходится без них. | |
|
| |
|
Учительница: - Ребята, назовите антоним слова « достойный». Дети: - Отстойный! | |
|
| |
|
- Смотри, дорогой, тут в газете написано: на полицейского напал лось. - Интересно, а как лось догадался, что это полицейский? | |
|
| |
|
У нашего соседа сверху перфоратор, а у нас фортепиано. Так что я вам скажу: ремонт когда-то заканчивается, а музыка вечна! | |
|
| |
|
В магазине дама спрашивает у продавца: - У вас отрава для мышей есть? - Есть. - А она вкусная? | |
|
| |
|
Жена разгадывает кроссворд: - Утешительная форма слова "Никогда"... Муж: - "Потом". | |
|
| |
|
- Ты зачем по утрам за троллейбусом бегаешь? - Деньги экономлю! - Так бегай за такси - больше сэкономишь! | |
|
| |
|
- Привет! Ты где? - На работе. - Чем занят? - Изо всех сил пытаюсь не уволиться! | |
|
| |
|
Женщины как кредит отличные условия, красивая реклама, можно даже без справок только паспорт, а потом постоянно что- то должен и даже когда уже все давно погасил все равно пришлют письмо... или позвонят... | |
|
| |
|
Как только Боря решал заняться каким- нибудь делом, у его бабушки сразу появлялась история, что именно в таком же бизнесе кого-то посадили или кто-то умер. | |
|
| |
|
- Говорят, что в Лондоне самые густые туманы в мире. - Это что! Я был в одном городе, где туманы намного гуще, чем в Лондоне. - В каком это? - Не знаю, не удалось разглядеть... | |
|
| |
|
- Мама, а можно к нам мой однокурсник зайдет, мы вместе к экзамену будем готовиться? - Как быстро летит время. А кажется совсем недавно ко мне однокурсник заходил, чтобы к экзамену готовиться. - И как, экзамен сдать получилось? - Ты получилась. | |
|
| |
|
Один умный мальчик женился на богатой старушке. А когда он умер, ей досталось все его состояние. | |
|
| |
|
Если произнести без запинки названия пяти предметов мебели из IКЕА, можно вызвать дьявола. Но он явится в разобранном виде. | |
|
| |
|
- Почему голубика стоит аж 800 рублей за кг? - Может, ее очень трудно собирать? - В таком случае, чтобы столько стоить, голубика должна убегать и отстреливаться. | |
|
| |
|
Как сэкономить на слабительном? Совсем просто. Найди в Интернете ОЧЕНЬ страшную историю, прочти её, вот и обкакаешься от страха. | |
|
| |
|
Мужчина, вы еще долго молчать будете? Я для кого тут стесняюсь? | |
|
| |
|
Ты можешь многое сказать о даме по ее рукам. Например, если они сдавливают твое горло, значит дама, вероятно, слегка расстроена. | |
|
| |
|
Как вы думаете, управлять мужчиной легче, чем автомобилем? Тут права на халяву не купишь. На мужчине надо по всем правилам ездить, сцепление чувствовать. Руля у него нет, тормоза слабые, а передок то и дело заносит на лево! Особенно, когда полный бак залит. | |
|
| |
|
Меня трудно найти и легко потерять... Нет, не потому что я такая незабываемая и прекрасная. Просто я на местности хреново ориентируюсь. | |
|
| |
|
- Любимая, просто, чтобы знать: когда там у тебя начинаются критические дни? - Охренические, блин!!! - Понятненько... а заканчиваются когда? | |
|
| |
|
Коммунальная квартира. В туалете нечаянно закрылась маленькая девочка и не может оттуда выйти. Вокруг туалета собрались все жители и наперебой кричат за дверь: - Видишь там такую маленькую щеколдочку? - Наверх, наверх её! - Влево тяни! - Нет, вправо! Вправо! Толкай! - Левее! - и прочее. Сзади незаметно подходит ещё одна маленькая девочка, смотрит на взрослых и тихо так, сама себе: - Офигеть... Форт Баярд, блин... | |
| << Предыдущие 40 << | Новые поступления | >> Следующие 40 >> |
