 Время: 27/06/2021 - 00:28
Войти в систему:
ЧаВо:- Что это за система? - Можно ли присылать анекдоты, не регистрируясь? - Это - БЕСПЛАТНО?! - Что я смогу делать? - А как набирать баллы? - Уровни модераторов. - Что это за система? Это - первая ПОЛНОСТЬЮ интерактивная система анекдотной ленты, где вы сможете не только читать анекдоты, но и самим выбирать помещаемый здесь материал! - Можно присылать анекдоты, не регистрируясь? Да, конечно! Никто вас не обязывает. Но тогда вы не сможете, например, отредактировать ошибки в уже отправленном вами анекдоте - Это - БЕСПЛАТНО?! Да, это абсолютно бесплатно! И главное - просто: все, что вам надо сделать - это выбрать себе имя и пароль, и уже через две минуты вы сможете... - Так что я смогу делать? *) администрация не приветствует чрезмерную активность в удалении чужих анекдотов. Если вы хотите сделать это своим хобби - не удивляйтесь, если скоро попадете в black-лист. а затем (набрав 5000 баллов): **) если вы хотите запретить кого-либо - пожалуйста, в своем комментарии четко указывайте причину запрета. Однозначно приветствуется запрет пользователей, неоднократно прямо или косвенно оскорбляющих посетителей и авторов анекдотной ленты. И... пожалуй, это всe! Достаточными причинами для запрета НЕ ЯВЛЯЮТСЯ: - старые анекдоты; - анекдоты и афоризмы, содержащие ненормативную лексику; - анекдоты и афоризмы про- и антирелигиозного плана и националистические. - да, в конце концов, ЛЮБЫЕ анекдоты. Не приветствуются дискуссии на любую тему на анекдотной ленте (для этого есть форум) - но веской причиной для запрета это служить не может. Неаргументированный или легкомысленный запрет влечет за собой наказание - от штрафа в 100 баллов в виде предупреждения до полного запрета лично вас как террориста-рецидивиста. Если вы считаете, что вас запретили безосновательно - не стеснятесь жаловаться. Отстаивайте свое видение юмора - но только ЮМОРА! - А как набирать баллы? *) но не более 10 анекдотов в день! Начиная с 11-го анекдота, баллы вы уже не получаете, а получаете только моральное удовлетворение. А 50-й анекдот от вас уже вообще никто не примет. И так каждый день:о) ВАЖНЕЙШЕЕ УСЛОВИЕ ПОЛУЧЕНИЯ ПРИЗОВЫХ БАЛЛОВ И 10 WMZ (кроме, конечно, хорошего чувства юмора) - НЕ ЗАБЫВАЙТЕ УКАЗЫВАТЬ СВОЙ ЭЛЕКТРОННЫЙ АДРЕС ПРИ РАЗМЕЩЕНИИ АНЕКДОТА НА ЛЕНТЕ!!! Иначе вы просто не сможете ничего получить в подарок от нас, потому что мы вас не узнаем. В случае невыполнения этого условия никакие жалобы нами не принимаются! - Уровни модераторов. Уровень Подробнее о системе... | ||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||
| ||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||
| |
|
Парень замечает, что каждый день с ним происходит одно и тоже. Позже выясняется, что это явление называется взрослая жизнь. | |
|
| |
|
Тяжелее всего для женщины, это когда борща наварить хочется, а некому... | |
|
| |
|
Кошка жалуется своим хвостатым подругам: - Эти коты в соседнем дворе такие наглые и нахальные, просто слов нет. Вчера сунулась к ним во двор, так они перекрыли мне путь и изнасиловали. - И что ты теперь собираешься делать? - Подмылась, надушилась, сегодня опять пойду, хай подавятся. | |
|
| |
|
Американские геологи обнаружили над крупными залежами американской нефти какую-то арабскую страну... | |
|
| |
|
Говорят, легендарную машину "Победа" первоначально хотели назвать "Родина". Но Сталин ехидно так спросил: "И по чем вы "Родину" продавать собираетесь?". | |
|
| |
|
Весь мир театр, а у тебя нет денег на билет. | |
|
| |
|
Мне кажется, у водителей маршруток есть такая примета перед лежачим полицейским загадать желание и разогнаться. Если, во время взятия высоты, попы всех пассажиров оторвутся от сидений, желание сбудется. | |
|
| |
|
Муж жене: - Да, я обещал любить тебя вечно, но ведь не непрерывно. | |
|
| |
|
Жена застала мужа с любовницей, взяла ружье и целится мужу между ног. Муж: - Дорогая, дай мне шанс! Жена: - Ну, хорошо! Раскачивайся из стороны в сторону. //// - Ну, хорошо, раскачивай его... /// - Ну, хорошо, раскачивай их... | |
|
| |
|
- Если я пью, то пью немного, терпеть не могу пить много, но если обстоятельства сложатся так, что надо будет надраться до поросячьего визга, я могу и надраться. - Я смотрю, железной воли вы человек! | |
|
| |
|
Привет Санек, глянь, вокруг столько хорошеньких девушек, а ты до сих пор не женат! Не спорю, хорошенькую найти легко, а вот хорошую трудней. | |
|
| |
|
Дальновидный отец семейства никогда не едет сразу к месту отдыха. Он сначала минут пятнадцать покружит по кварталу, давая жене и детям время вспомнить, какие еще вещи они забыли. | |
|
| |
|
- В детстве родители меня заинтересовали археологией и я полюбил это занятие. Представлял себя настоящим археологом. Но однажды, ко мне подошел сосед и сказал, что на самом деле это называется "Копать картошку"! | |
|
| |
|
Не спорь с прапорщиком, что земля круглая, а то он заставит тебя ее равнять. | |
|
| |
|
Кто рискует с оглядкой и по мелочам, тот пьет не шампанское, а минеральную воду. Но без газа. | |
|
| |
|
Хозяйке на заметку: ваша стиральная машина прослужит гораздо дольше, если у вас нет денег на новую. | |
|
| |
|
- Ты такой замученный на вид... Тебя нужно показать врачу! - Нет, меня нужно показать пляжу и океану... | |
|
| |
|
- Как твой муж? - Вторую неделю не просыхает... - А ты не пробовала его погладить или хотя бы повесить? | |
|
| |
|
Жена застала мужа с любовницей, взяла ружье и целится мужу между ног. Муж: - Дорогая, дай мне шанс! Жена: - Ну, хорошо! Раскачивайся из стороны в сторону. //// - Ну, хорошо, раскачивай его... | |
|
| |
|
Хронический неудачник приходит к психотерапевту: - Доктор, дело тронулось! Сегодня я уронил бутерброд, и он упал маслом вверх! Доктор берет из рук пациента бутерброд, долго его изучает и говорит: - Да нет, батенька, просто вы его не с той стороны намазали. | |
|
| |
|
Муж жалуется на жену специалисту по семейным отношениям: - Она ведет дневник, в который заносит все дела и поступки, вплоть до мельчайших подробностей! - Ну, и что? Многие жены ведут дневники! В этом нет ничего необычного. - Да, но моя ведет его на неделю вперед! | |
|
| |
|
Олег догадался, что дела у фирмы, в которой он работает, пошли на спад, после того, как начальник попросил его сходить до реки и набрать воды для кулера. | |
|
| |
|
Иногда и в шахматном мире ловкость в фехтовании доской ценится выше умения поедания фигур...=========================ну, если поедание фигур понимать в буквальном смысле, то я очень сомневаюсь.. | |
|
| |
|
Ненавижу, когда просишь человека о чем- то, а он отвечает не "ДА" или "НЕТ", а говорит "ПОСМОТРИМ", тебе что бинокль подарить и резкость навести!? | |
|
| |
|
Паренек почувствовал неладное, когда гопники чужого района, в который он поехал провожать свою девушку, сказали за его спиной: - Этого трогать не надо, он с Машкой, смелый видно мужик. | |
|
| |
|
Иногда и в шахматном мире ловкость в фехтовании доской ценится выше умения поедания фигур... | |
|
| |
|
Женское "Буду готова через 5 минут", и мужское "Через 5 минут буду дома" - по времени одно и тоже. | |
|
| |
|
В чукотской « Камасутре» только две позы: в юрте и за юртой. | |
|
| |
|
Женщины это слабый пол. Но жёны в эту категорию не входят! | |
|
| |
|
Есть женщины, от которых не уходят. От них убегают. Ночью. В одних шлепанцах. | |
|
| |
|
Ну не всем же жениться. Может, некоторые все-таки созданы для счастья. | |
|
| |
|
Отвечая на вопросы своих детей не забывайте: всё, что вы скажете, может быть использовано против вас. | |
|
| |
|
Солдат так часто писал своей девушке из армии, что та не дождалась его с почтальоном. | |
|
| |
|
Часто встречаю женщин, которые мне когда-то нравились. Неужели я так много пил? | |
|
| |
|
Чем больше свободного времени, тем тупее его проводишь. | |
|
| |
|
Держу себя в руках, но чувствую, что вырвусь. | |
|
| |
|
Нет больше верности на свете! Вчера узнал, что обе мои девушки мне изменяют... | |
|
| |
|
Муж сильно недооценил свою жену, когда, найдя любовника под кроватью, не стал проверять балкон и шкаф. | |
|
| |
|
- Со стола упала всего лишь небольшая ваза. А наш крутой шеф от этого так сильно испугался. - Он испугался от того, что глухая уборщица, всегда убиравшая на секретных переговорах, обернулась на этот неожиданный звук. | |
|
| |
|
Раввин по окончании молитвы в синагоге обращается к евреям: Люди! Я понял, почему нас русские не любят! Мы не умеем пить водку. Вот завтра пусть каждый принесет по бутылке водки, все выльем в общий котел и будем учиться пить. Абрам приходит домой, говорит Саре: так мол и так, завтра надо принести бутылку ну, и так далее. Сара ему и говорит: А ты, Абрам, возьми бутылку воды. Полный котел водки кто же там заметит? Так и сделал. На следующий день подходят евреи по очереди к котлу, каждый выливает содержимое бутылки. Раввин берет поварешку, размешивает, зачерпывает, пробует, а там чистая вода. Грустным взглядом обводит синагогу и говорит: Дааа Вот за это нас русские и не любят | |
| << Предыдущие 40 << | Новые поступления | >> Следующие 40 >> |
