 Время: 27/06/2021 - 00:28
Войти в систему:
ЧаВо:- Что это за система? - Можно ли присылать анекдоты, не регистрируясь? - Это - БЕСПЛАТНО?! - Что я смогу делать? - А как набирать баллы? - Уровни модераторов. - Что это за система? Это - первая ПОЛНОСТЬЮ интерактивная система анекдотной ленты, где вы сможете не только читать анекдоты, но и самим выбирать помещаемый здесь материал! - Можно присылать анекдоты, не регистрируясь? Да, конечно! Никто вас не обязывает. Но тогда вы не сможете, например, отредактировать ошибки в уже отправленном вами анекдоте - Это - БЕСПЛАТНО?! Да, это абсолютно бесплатно! И главное - просто: все, что вам надо сделать - это выбрать себе имя и пароль, и уже через две минуты вы сможете... - Так что я смогу делать? *) администрация не приветствует чрезмерную активность в удалении чужих анекдотов. Если вы хотите сделать это своим хобби - не удивляйтесь, если скоро попадете в black-лист. а затем (набрав 5000 баллов): **) если вы хотите запретить кого-либо - пожалуйста, в своем комментарии четко указывайте причину запрета. Однозначно приветствуется запрет пользователей, неоднократно прямо или косвенно оскорбляющих посетителей и авторов анекдотной ленты. И... пожалуй, это всe! Достаточными причинами для запрета НЕ ЯВЛЯЮТСЯ: - старые анекдоты; - анекдоты и афоризмы, содержащие ненормативную лексику; - анекдоты и афоризмы про- и антирелигиозного плана и националистические. - да, в конце концов, ЛЮБЫЕ анекдоты. Не приветствуются дискуссии на любую тему на анекдотной ленте (для этого есть форум) - но веской причиной для запрета это служить не может. Неаргументированный или легкомысленный запрет влечет за собой наказание - от штрафа в 100 баллов в виде предупреждения до полного запрета лично вас как террориста-рецидивиста. Если вы считаете, что вас запретили безосновательно - не стеснятесь жаловаться. Отстаивайте свое видение юмора - но только ЮМОРА! - А как набирать баллы? *) но не более 10 анекдотов в день! Начиная с 11-го анекдота, баллы вы уже не получаете, а получаете только моральное удовлетворение. А 50-й анекдот от вас уже вообще никто не примет. И так каждый день:о) ВАЖНЕЙШЕЕ УСЛОВИЕ ПОЛУЧЕНИЯ ПРИЗОВЫХ БАЛЛОВ И 10 WMZ (кроме, конечно, хорошего чувства юмора) - НЕ ЗАБЫВАЙТЕ УКАЗЫВАТЬ СВОЙ ЭЛЕКТРОННЫЙ АДРЕС ПРИ РАЗМЕЩЕНИИ АНЕКДОТА НА ЛЕНТЕ!!! Иначе вы просто не сможете ничего получить в подарок от нас, потому что мы вас не узнаем. В случае невыполнения этого условия никакие жалобы нами не принимаются! - Уровни модераторов. Уровень Подробнее о системе... | ||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||
| ||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||
| |
|
Умную женщину мужчина почти не ощущает на своей шее. | |
|
| |
|
Блондинка на паре по математике: - Так! Крестик, буква У, точка, крестик, двоечка сверху... - Петрова! Это ХY умножить на Х в квадрате! | |
|
| |
|
Ходят легенды, что если 5-6 водителей Жигулей соберутся вместе и опустошат свои багажники, то запросто соберут ещё одну машину. | |
|
| |
|
Совет. Если вы решили расстаться со своей девушкой, но не знаете, как это сделать культурно, просто подарите ей на 8 марта книгу. | |
|
| |
|
- Как дочку назовем? - Может, Леной? - Лучше Катей! - А давай назовем ее Водка! Тогда уж ты точно ее случайно не уронишь! | |
|
| |
|
- Ты куда деньги потратила? - Да вот купила помаду, тушь, подводку... - Вот дура! Под водку огурцы брать надо! | |
|
| |
|
Особая примета: нет пирсинга и татуировок. | |
|
| |
|
Почему вы опоздали на работу? А почему вы зарплату задерживаете? Ну, в конце концов, вы её получаете. Так и на работу я, всё-таки, пришёл. | |
|
| |
|
Мало кто знает, но с женской сумочкой можно выжить на необитаемом острове. | |
|
| |
|
- Яша! В это воскресенье у нас разгрузочный день! - Сарочка, а шо таки случилось? У нас стал пустой холодильник?! - Нет!.. Нас никто не пригласил в гости!.. | |
|
| |
|
- А сколько вам лет? - Ну, я вам скажу так: таблетки от давления уже прописали, но я их запиваю коньяком. | |
|
| |
|
- Милый, что тебе привезти из Италии? - Эффективное средство от того, что ты привезла мне из Турции... | |
|
| |
|
Последний шанс завоевать его это прийти на свидание без трусов, а то блистать своим умом я уже затрахалась.. | |
|
| |
|
- Что случилось? - Ничего! - Ну, милая, я же вижу, что-то не так. - Все нормально!!! - Шубу или колечко? | |
|
| |
|
- Андрей! Ты со мной встречаешься только из-за денег! - Александр Игнатьевич, может, всe-таки повысите мне зарплату? | |
|
| |
|
Rаbinоviсh ты пол сменил? Или с самого начала был Хеniей? | |
|
| |
|
Если с первого раза у вас ничего не получилось, значит, парашютный спорт не для вас. | |
|
| |
|
Аптекарь спрашивает: - Вам чего? - Мне тест на беременность. - А какой? - Отрицательный, если можно. | |
|
| |
|
Муж подал на жену в суд за жестокое обращение с животными, потому что когда она лупит его скалкой, то кричит "пьяная скотина, опять нажрался как свинья, кобель проклятый". | |
|
| |
|
- Доктор, помогите. У меня какие-то голоса в голове. - Вы плеер снимите и все пройдет! | |
|
| |
|
- Зятек, ну никак не пойму, за что тебя моя дочка любит? - Показать? | |
|
| |
|
- Винни, а ведь так грустно будет если я умру. - Да не переживай Иа: я тебя похороню, на твоей могилке вырастут красивые цветы, прилетят пчелы отнесут нектар в улей сделают мед, я буду очень рад. - Нда-а... это лучше чем у Кролика прорасти морковкой на огороде. | |
|
| |
|
- Ты не прав! - Почему? - А над этим я еще не подумала... | |
|
| |
|
Сидят два админа на работе, грустят, заходит третий: Че такие грустные? Да вчера пиво пили и пароли меняли | |
|
| |
|
- Привет, Леха, почему ты на свадьбу к Олегу не пришел? - Из-за двух слов! - Каких? - "НЕ ЗВАЛИ"! | |
|
| |
|
По берегу реки гуляет мужик, вдруг к нему подбегают две женщины и кричат: - Мужчина, бежим с нами, там наша подруга тонет! - Увы и ах, милые женщины, но у меня в телефоне память переполнена! | |
|
| |
|
Ответ на вечный вопрос "Что первично яйцо или курица? " давно нашел для себя фермер Петров: он точно помнит, что яйца у него появились гораздо раньше, чем куры... | |
|
| |
|
- Вы слышали, предполагается создание министерства цифровых технологий? - А остальные министерства? - Буквами обойдутся. | |
|
| |
|
ОДНОСТРОЧЬЯ Как я узнаю вас без аватара? Вы прятали соседа в складках тела? Вы правда лорд? А из какой палаты? Вам не мешает, то что я в скафандре? А вы у ясеня об этом расспросили? Статью для вас в Госдуме подобрали? | |
|
| |
|
Из инструкции о выносе валежника из леса: Бесплатно разрешается выносить: береста не писчая, пни с трухлявостью выше 80%, кора не медицинского назначения, веточки не толще (неразб.), хворост не длиннее (неразб.), лапы ели сухие, мох с южных сторон деревьев, камыш не кровельный. | |
|
| |
|
Хотите полежать в Швейцарском банке? | |
|
| |
|
Вы по какой статье сидели в чате? | |
|
| |
|
Так что же вы не в Крым, а на Мальдивы? | |
|
| |
|
А можно взять сардельку в ипотеку? | |
|
| |
|
Вы Дед Мороз? А где же проститутка? | |
|
| |
|
А вам кричали горько после пива? | |
|
| |
|
Порой достаточно одному единственному человеку закрыть глаза, чтобы у миллионов глаза открылись. (Богуслав Войнар) | |
|
| |
|
Свет мой, зеркальце, скажи, Да всю правду доложи: Отвечай скорей, трюмо, Правда я такое чмо? | |
|
| |
|
Из сообщения газеты "Вечерний Киев": - "На Банковскую улицу, из Турции, привезли термос для автофекалий" | |
|
| |
|
Бульдозер - дозатор розлива на троих в условиях ограниченной видимости. | |
| << Предыдущие 40 << | Новые поступления | >> Следующие 40 >> |
