 Время: 27/06/2021 - 00:28
Войти в систему:
ЧаВо:- Что это за система? - Можно ли присылать анекдоты, не регистрируясь? - Это - БЕСПЛАТНО?! - Что я смогу делать? - А как набирать баллы? - Уровни модераторов. - Что это за система? Это - первая ПОЛНОСТЬЮ интерактивная система анекдотной ленты, где вы сможете не только читать анекдоты, но и самим выбирать помещаемый здесь материал! - Можно присылать анекдоты, не регистрируясь? Да, конечно! Никто вас не обязывает. Но тогда вы не сможете, например, отредактировать ошибки в уже отправленном вами анекдоте - Это - БЕСПЛАТНО?! Да, это абсолютно бесплатно! И главное - просто: все, что вам надо сделать - это выбрать себе имя и пароль, и уже через две минуты вы сможете... - Так что я смогу делать? *) администрация не приветствует чрезмерную активность в удалении чужих анекдотов. Если вы хотите сделать это своим хобби - не удивляйтесь, если скоро попадете в black-лист. а затем (набрав 5000 баллов): **) если вы хотите запретить кого-либо - пожалуйста, в своем комментарии четко указывайте причину запрета. Однозначно приветствуется запрет пользователей, неоднократно прямо или косвенно оскорбляющих посетителей и авторов анекдотной ленты. И... пожалуй, это всe! Достаточными причинами для запрета НЕ ЯВЛЯЮТСЯ: - старые анекдоты; - анекдоты и афоризмы, содержащие ненормативную лексику; - анекдоты и афоризмы про- и антирелигиозного плана и националистические. - да, в конце концов, ЛЮБЫЕ анекдоты. Не приветствуются дискуссии на любую тему на анекдотной ленте (для этого есть форум) - но веской причиной для запрета это служить не может. Неаргументированный или легкомысленный запрет влечет за собой наказание - от штрафа в 100 баллов в виде предупреждения до полного запрета лично вас как террориста-рецидивиста. Если вы считаете, что вас запретили безосновательно - не стеснятесь жаловаться. Отстаивайте свое видение юмора - но только ЮМОРА! - А как набирать баллы? *) но не более 10 анекдотов в день! Начиная с 11-го анекдота, баллы вы уже не получаете, а получаете только моральное удовлетворение. А 50-й анекдот от вас уже вообще никто не примет. И так каждый день:о) ВАЖНЕЙШЕЕ УСЛОВИЕ ПОЛУЧЕНИЯ ПРИЗОВЫХ БАЛЛОВ И 10 WMZ (кроме, конечно, хорошего чувства юмора) - НЕ ЗАБЫВАЙТЕ УКАЗЫВАТЬ СВОЙ ЭЛЕКТРОННЫЙ АДРЕС ПРИ РАЗМЕЩЕНИИ АНЕКДОТА НА ЛЕНТЕ!!! Иначе вы просто не сможете ничего получить в подарок от нас, потому что мы вас не узнаем. В случае невыполнения этого условия никакие жалобы нами не принимаются! - Уровни модераторов. Уровень Подробнее о системе... | ||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||
| ||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||
| |
|
В тёмном переулке грабитель останавливает еврея: - Давай деньги и не вздумай шуметь! - Ой, шо вы! Я ничего не имею против того, шобы быть ограбленным, но у меня нет при себе денег... Давайте, я вам буду должен... | |
|
| |
|
Из записи в истории болезни: "Больной не знал, что когда он ходил налево, его жена ходила на каратэ". | |
|
| |
|
- Чувак, за пределами интернета есть жизнь. - Скинь ссылку. | |
|
| |
|
Если Windоws зависает, значит это кому- нибудь нужно. | |
|
| |
|
Уговорами и угрозами затащил себя на работу. Пинками и затрещинами заставил себя работать. Вечером придется возмещать себе моральный ущерб | |
|
| |
|
- Вы помогаете своей жене? - Нет, я все делаю сам! | |
|
| |
|
Питерские гопники настолько интеллигентны, что прежде чем отобрать мобильник, долго говорят с жертвой о поэзии, живописи, спорят о классической музыке, и угощают семечками... | |
|
| |
|
- Девушка, вы само совершенство! - сказал он. - Не местный, - подумала она. | |
|
| |
|
Скорей бы уже КАК открыть шампанское, КАК послушать президента, КАК поесть оливье, и КааааК... лечь спать... Чтоб аж прям УХ вот это праздник! | |
|
| |
|
В жизни главное - это определиться: на что положить глаз, а на что кое-что другое... | |
|
| |
|
Хотела сделать сегодня красные губы, но глянула в зеркало и поняла, что красных глаз вполне достаточно. | |
|
| |
|
Студентка Света нашла настолько удачное место для шпаргалки, что кончила с отличием. | |
|
| |
|
Я тоже думала, что кефир люблю, пока водку не попробовала... | |
|
| |
|
Сначала они говорят: "Как Новый год встретишь, так его и проведёшь", а потом: "Ой, как бы перестать жрать по ночам?!". | |
|
| |
|
Объявление Срочно! Страна ищет политическое убежище. | |
|
| |
|
Видя, что ограничительные меры, блокировка ресурсов и запрет анонимайзеров и VРN практически бессильны, правительство приняло решение запретить электричество. | |
|
| |
|
Сергей Викторович Лавров молча открыл дипломат, выставил на стол банку хрена, уши отрезанные от игрушечного ослика, лист фиговой пальмы, фаллоимитатор размера ХХL, закурил и с вежливой улыбкой поздоровался с главой японской делегации, приехавшей на переговоры по Курилам... Переводчик с японского опаздывал, Лавров импровизировал как мог. | |
|
| |
|
- Моя давняя просьба купить микроволновку тебя совсем не волнует?! - Микроволнует. | |
|
| |
|
Я, конечно, не собака, но моя любимая команда - "лежать". | |
|
| |
|
По статистике, человек в среднем занимается сексом 80 раз в год. Если это правда, то меня ждет офигенный декабрь! | |
|
| |
|
Я с уважением отношусь к тем, кто критикует меня. Каждый имеет право на глупое мнение. | |
|
| |
|
Один старый партийный работник учил меня: "Если ты не спишь со своей секретаршей, то с ней спит кто-то другой. А если с ней спит кто-то другой, то он знает твои секреты. Поэтому спать с секретаршей - это не блажь, это часть аппаратной работы". | |
|
| |
|
Пьяный муж возвращается домой ползком в 3 часа ночи. В прихожей падает, задевает вешалку, раздается страшный грохот и все рушится тазы, лыжи, велосипед. Из комнаты в ужасе выбегают жена и двое детей. А он им: Ну что, не спится без папки- то? | |
|
| |
|
- Алло, я по объявлению о работе правильно звоню? - Да, у нас для вас хорошо оплачиваемая работа с людьми и собаками! - А какая специальность? - Наркокурьер! | |
|
| |
|
Пятачок лишился дара речи, когда Винни пригласил его на шашлыки. | |
|
| |
|
Скупой платит дважды, тупой платит трижды, лох платит вечно. | |
|
| |
|
Изя, ви скоро женитесь... Запомните золотое правило еврейского мужа... "Если жена молчит, не перебивайте ее...". | |
|
| |
|
Один молодой петух встречает друга и говорит: - Пошли в продуктовый! - Зачем? - Ты че, как маленький!? На голых курочек посмотрим! | |
|
| |
|
Лето. Стоит жара. Маленький мальчик надевает на ноги сапоги. Его мама спрашивает: - Коля, ты зачем сапоги надеваешь? На улице сухо! Грязи нет! - А Я НАЙДУ! | |
|
| |
|
- Девушка, ваша милая улыбка вызывает желание пригласить вас к себе? - Вы, наверное, донжуан? - Что вы, я стоматолог! | |
|
| |
|
Счастье придет не тогда, когда вешаешь подкову, а когда снимаешь хомут. | |
|
| |
|
- Пиво "Амстел" - и вы на улицах Амстердама! - Пиво "Бавария" - и вы на улицах Мюнхена! - Пиво "Оболонь" - и вы просто на улице! | |
|
| |
|
Водка в малых дозах - лекарство. Пиво - издевательство. | |
|
| |
|
- Бармен, "Гиннесса" мне! - Пива? - Нет, блин, книгу рекордов! | |
|
| |
|
Вчера на строительстве синагоги из-за нехватки цемента разгорелся прорабо-израильский конфликт. | |
|
| |
|
« Плейбой» планирует начать выпуск нового журнала для женатых мужчин. Каждый месяц на развороте будет одна и та же женщина. | |
|
| |
|
Завируха, метель завируха, Я хочу отъебать тебя в ухо, Отъебать тебя в ухо хочу, И ресницы твои обдрочу! /// мне одному кажется, что после слова "метель" нужна запятая? /// То есть остальное норм?: ))) | |
|
| |
|
У некоторых зона комфорта подозрительно напоминает виноводочный отдел. | |
|
| |
|
Прораб еще успел сказать: "Чик-чирик, я в домике", но кирпич это не остановило... | |
|
| |
|
У меня нет ни твиттера, ни инстаграма. Я просто прогуливаюсь по улице и говорю незнакомым людям - что я ем и пью, и как у меня дела дома и на работе. Уже три подписчика: врач и двое полицейских, следящих за мной... | |
| << Предыдущие 40 << | Новые поступления | >> Следующие 40 >> |
