 Время: 27/06/2021 - 00:28
Войти в систему:
ЧаВо:- Что это за система? - Можно ли присылать анекдоты, не регистрируясь? - Это - БЕСПЛАТНО?! - Что я смогу делать? - А как набирать баллы? - Уровни модераторов. - Что это за система? Это - первая ПОЛНОСТЬЮ интерактивная система анекдотной ленты, где вы сможете не только читать анекдоты, но и самим выбирать помещаемый здесь материал! - Можно присылать анекдоты, не регистрируясь? Да, конечно! Никто вас не обязывает. Но тогда вы не сможете, например, отредактировать ошибки в уже отправленном вами анекдоте - Это - БЕСПЛАТНО?! Да, это абсолютно бесплатно! И главное - просто: все, что вам надо сделать - это выбрать себе имя и пароль, и уже через две минуты вы сможете... - Так что я смогу делать? *) администрация не приветствует чрезмерную активность в удалении чужих анекдотов. Если вы хотите сделать это своим хобби - не удивляйтесь, если скоро попадете в black-лист. а затем (набрав 5000 баллов): **) если вы хотите запретить кого-либо - пожалуйста, в своем комментарии четко указывайте причину запрета. Однозначно приветствуется запрет пользователей, неоднократно прямо или косвенно оскорбляющих посетителей и авторов анекдотной ленты. И... пожалуй, это всe! Достаточными причинами для запрета НЕ ЯВЛЯЮТСЯ: - старые анекдоты; - анекдоты и афоризмы, содержащие ненормативную лексику; - анекдоты и афоризмы про- и антирелигиозного плана и националистические. - да, в конце концов, ЛЮБЫЕ анекдоты. Не приветствуются дискуссии на любую тему на анекдотной ленте (для этого есть форум) - но веской причиной для запрета это служить не может. Неаргументированный или легкомысленный запрет влечет за собой наказание - от штрафа в 100 баллов в виде предупреждения до полного запрета лично вас как террориста-рецидивиста. Если вы считаете, что вас запретили безосновательно - не стеснятесь жаловаться. Отстаивайте свое видение юмора - но только ЮМОРА! - А как набирать баллы? *) но не более 10 анекдотов в день! Начиная с 11-го анекдота, баллы вы уже не получаете, а получаете только моральное удовлетворение. А 50-й анекдот от вас уже вообще никто не примет. И так каждый день:о) ВАЖНЕЙШЕЕ УСЛОВИЕ ПОЛУЧЕНИЯ ПРИЗОВЫХ БАЛЛОВ И 10 WMZ (кроме, конечно, хорошего чувства юмора) - НЕ ЗАБЫВАЙТЕ УКАЗЫВАТЬ СВОЙ ЭЛЕКТРОННЫЙ АДРЕС ПРИ РАЗМЕЩЕНИИ АНЕКДОТА НА ЛЕНТЕ!!! Иначе вы просто не сможете ничего получить в подарок от нас, потому что мы вас не узнаем. В случае невыполнения этого условия никакие жалобы нами не принимаются! - Уровни модераторов. Уровень Подробнее о системе... | ||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||
| ||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||
| |
|
Иногда я хожу в библиотеку и шепчу людям, что фильмы лучше. | |
|
| |
|
Мы собрались здесь, чтобы выпить. Так выпьем же за то, что мы здесь собрались! | |
|
| |
|
- Осторожно! Ступеньки солидолом смазаны! - Да поебать!.... бать-бать-бать-бать... | |
|
| |
|
Профессор-филолог читает лекцию: - Существуют языки, где двойное отрицание может означать утверждение. Но не существует языка, где бы двойное утверждение означало отрицание. Из аудитории: - Ага, конечно... | |
|
| |
|
Уважаемые пассажиры! После установки в городском наземном транспорте турникетов, время стоянки на каждой остановке увеличилось в несколько раз. Чтобы не опаздывать на работу, убедительная просьба выходить из дома на час раньше. А мы со своей стороны будем продолжать делать все для вашего удобства. | |
|
| |
|
- Как ужасна эта поза у женщин располагать свои ноги на плечах у мужчин... - Да что же в этом плохого? - Так они же вечно пытаются сделать это не с той стороны! | |
|
| |
|
Жена - мужу: - Ну хорошо, я не права, но ты же можешь по крайней мере попросить у меня прощения?! | |
|
| |
|
Заходят два скинхэда в стройматериалы: - У вас арматура есть? - Да. Что строить собираетесь? - Светлое будущее. | |
|
| |
|
- А у меня вчера друг за пять пять минут сервер сломал. - Он что, хакер? - Нет. - Он просто полный идиот! | |
|
| |
|
Говорят, что в пустыне настолько раскаленный песок, что на нем можно приготовить яичницу. Поэтому у верблюдов такие длинные ноги... | |
|
| |
|
Мы поймали мужика, Сделали снеговика. Он чуть-чуть воняет, Зато весной не тает! | |
|
| |
|
- Вчера целый вечер провела на коленях, умоляла бога исполнить все мои сокровенные мечты и желания. - А я думала ты тихоня. Ну и что- нибудь исполнил, а как его зовут, он учится на нашем курсе? | |
|
| |
|
- Кошка, пока я курицу размораживал, ее почти всю сожрала. И что теперь есть? - Будем делать новое блюдо - кошка, фаршированная курицей. | |
|
| |
|
Две блондинки беседуют: - Представляешь, муж такой трудоголик, что приходится каждый вечер звонить ему на работу и умолять скорее кончать и ехать домой. - Я тоже его каждый вечер умоляю поскорее кончить и ехать домой к тебе. - Так ты с ним вместе работаешь? - Да и я тоже трудоголик. | |
|
| |
|
Как много нам открытий чудных... Готовит виски натощак... | |
|
| |
|
- Придурок, болван, идиот, мы только что задавили кошку! - Да дорогая, ты права любимая! Но может, все-таки я поведу машину?.. | |
|
| |
|
- Пап, смотри, сиськи на елке! - Где? Блин, и за что я логопеду плачу?! | |
|
| |
|
На собеседовании. - Назовите ваши сла... - Я постоянно перебиваю! | |
|
| |
|
Американские полицейские жестоко избили китайца, спросив его имя. "Я потерял веру в человечество!" - заявил Фак Ю. | |
|
| |
|
Самое неприятное в параллельной парковке - это свидетели. | |
|
| |
|
Хочется быстрей разбогатеть и всем говорить, что деньги не главное. | |
|
| |
|
Приходит муж домой, еле стоя на ногах: - Милая, я сегодня стекл как трезвышко! А она ему, покачивая скалкой в руках: - Милый, а я удавистая как спокой! | |
|
| |
|
За прошедшую неделю проститутки города Москвы выезжали по вызовам 458 раз, из них 402 раза в жилые помещения, 50 раз на предприятия и организации, 6 раз по ложным вызовам. | |
|
| |
|
На чемпионате по пряткам 1-е место занял мальчик, воспитанный хамелеонами. Жюри так и не смогло отдать ему приз. | |
|
| |
|
Начинается с того, что он ее раздел, а кончается тем, что она ему устраивает раздел имущества. | |
|
| |
|
После того, как Каспаров обозвал Кадырова бандитом. Кадыров заявил, что, во-первых, он вовсе не бандит и, во- вторых, если Каспаров не заберет свои слова назад, то он его зарежет. | |
|
| |
|
- Алло, скорая? Выезжайте срочно, тут с мужчиной такое творится!.. - Конкретнее. - Да посидели мы с ним, маленько выпили и вот... Лошадки, короче... - Какие ещё лошадки? - Зелёные, голубые, розовые... - Он их что, видит? - Да в том-то и беда, что он их не видит! | |
|
| |
|
Бывший юрист Трампа выдал спецпрокурору, что Трамп обращался в Кремль с предложением построить башню "Трамп" в Москве и получил согласие, но тупо не потянул по деньгам участок между Спасской и Сенатской башнями. | |
|
| |
|
К новости "Путин вкратце рассказал Трампу об инциденте в Керченском проливе". Трамп - "Владимир, что там случилось?" Путин - "Тебе вкратце?" Трамп - "Да". Путин - "Они охуели". | |
|
| |
|
Украинский моряк: - Не понимаю за что посадили?... Ну как же так? Разве так можно? - Да заткнись ты! Мы вообще тут все за лайки и репосты сидим. | |
|
| |
|
На днях Дмитрий Рогозин вознамерился найти следы присутсвия американцев на Луне. А поискать следы украденных в Роскосмосе 760 млрд. не вознамерился. Потому что следы американцев на Луне найти точно можно, а следы пропавших денег - нет. | |
|
| |
|
Трамп решил, что при такой цене на нефть руку Путину можно и не пожимать. | |
|
| |
|
Депутат выступает в зале и говорит - школьники начали ходить на несанкционированные митинги, за это нужно лишать родительских прав. Голос из зала - а если ваш пойдет? Мой не пойдет - ответил депутат - он учится в Лондоне. | |
|
| |
|
Это не трагедия, когда диктатор считает гражданина своим рабом. Трагедия - если гражданин с этим согласен. | |
|
| |
|
Муж ходил на встречу с друзьями и вернулся в стельку. Жена его ругает: - Ты че такой никакой приперся!? - Да не ругайся ты, мы всего бутылку на троих взяли! За встречу выпить! - А почему ты еле язык тогда поворачиваешь!? - Потому что двое на встречу не пришли! | |
|
| |
|
Прежде чем показывать свой характер, убедись, достаточно ли он фотогеничен. | |
|
| |
|
Знаете ли Вы, что способов попасть на тот свет гораздо больше, чем появиться на этом. | |
|
| |
|
Блоха, подкованная Левшой, являет собой яркий пример российских нанотехнологий: ничего не видно и никому не нужно. | |
|
| |
|
Курсант должен стрелять как ковбой, а бегать как его лошадь! | |
|
| |
|
Приходит мужик после пьянки домой, быстренько открывает дверь. Пока жена на кухне, вваливается в спальню, раздевается, берет самую большую книгу и ложиться в кравать и читает. Заходит жена: Опять нажрался? С чего ты взяла? Придурок, положи чемодан на место и ложись спать!!! | |
| << Предыдущие 40 << | Новые поступления | >> Следующие 40 >> |
