 Время: 27/06/2021 - 00:28
Войти в систему:
ЧаВо:- Что это за система? - Можно ли присылать анекдоты, не регистрируясь? - Это - БЕСПЛАТНО?! - Что я смогу делать? - А как набирать баллы? - Уровни модераторов. - Что это за система? Это - первая ПОЛНОСТЬЮ интерактивная система анекдотной ленты, где вы сможете не только читать анекдоты, но и самим выбирать помещаемый здесь материал! - Можно присылать анекдоты, не регистрируясь? Да, конечно! Никто вас не обязывает. Но тогда вы не сможете, например, отредактировать ошибки в уже отправленном вами анекдоте - Это - БЕСПЛАТНО?! Да, это абсолютно бесплатно! И главное - просто: все, что вам надо сделать - это выбрать себе имя и пароль, и уже через две минуты вы сможете... - Так что я смогу делать? *) администрация не приветствует чрезмерную активность в удалении чужих анекдотов. Если вы хотите сделать это своим хобби - не удивляйтесь, если скоро попадете в black-лист. а затем (набрав 5000 баллов): **) если вы хотите запретить кого-либо - пожалуйста, в своем комментарии четко указывайте причину запрета. Однозначно приветствуется запрет пользователей, неоднократно прямо или косвенно оскорбляющих посетителей и авторов анекдотной ленты. И... пожалуй, это всe! Достаточными причинами для запрета НЕ ЯВЛЯЮТСЯ: - старые анекдоты; - анекдоты и афоризмы, содержащие ненормативную лексику; - анекдоты и афоризмы про- и антирелигиозного плана и националистические. - да, в конце концов, ЛЮБЫЕ анекдоты. Не приветствуются дискуссии на любую тему на анекдотной ленте (для этого есть форум) - но веской причиной для запрета это служить не может. Неаргументированный или легкомысленный запрет влечет за собой наказание - от штрафа в 100 баллов в виде предупреждения до полного запрета лично вас как террориста-рецидивиста. Если вы считаете, что вас запретили безосновательно - не стеснятесь жаловаться. Отстаивайте свое видение юмора - но только ЮМОРА! - А как набирать баллы? *) но не более 10 анекдотов в день! Начиная с 11-го анекдота, баллы вы уже не получаете, а получаете только моральное удовлетворение. А 50-й анекдот от вас уже вообще никто не примет. И так каждый день:о) ВАЖНЕЙШЕЕ УСЛОВИЕ ПОЛУЧЕНИЯ ПРИЗОВЫХ БАЛЛОВ И 10 WMZ (кроме, конечно, хорошего чувства юмора) - НЕ ЗАБЫВАЙТЕ УКАЗЫВАТЬ СВОЙ ЭЛЕКТРОННЫЙ АДРЕС ПРИ РАЗМЕЩЕНИИ АНЕКДОТА НА ЛЕНТЕ!!! Иначе вы просто не сможете ничего получить в подарок от нас, потому что мы вас не узнаем. В случае невыполнения этого условия никакие жалобы нами не принимаются! - Уровни модераторов. Уровень Подробнее о системе... | ||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||
| ||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||
| |
|
В цирке выдавали зарплату продукцией. Директор собрал клоунов и рассмеялся им в лицо. | |
|
| |
|
- Как у тебя с Артуром? - Меня тошнит от него. - В смысле залетела от него или осваиваешь глубокий минет? - Пока в смысле кончаю. | |
|
| |
|
- Палаша, что это ты вдруг так возбудилась, озабоченная целыми днями голышом бегаешь вокруг забора соседа, временами кидаешься на него как дурная, нарываешься на приключения? Что, деньги нужны или матка вскочила и приспичило? А ведь у него могут не выдержать нервы. - Вот тогда нехай все увидят, что он насильник и сексуальный маньяк, и накажут его. | |
|
| |
|
Тут недавно передача о дессировщике была. Ну, отчаяный мужик! Руки и ноги в нескольких местах перегрызены, на всём теле шрамы, но он всё равно говорит: « Не могу жить без риска!» Возьмёт плеть, нож и пистолет для страховки, и снова в клетку к этим диким необузданным зверям. Да вы, наверное, о нём слышали - Куклачёв его фамилия. | |
|
| |
|
Мэрия Москвы сообщает, что скоро за проезд в метро можно будет расплатиться посредством смартфона. Так, со следующего года стоимость одной поездки в метро составит всего один смартфон. | |
|
| |
|
- А у Петровых жена под водой рожала. - Ну, и как ребенок? - Да кто его знает... Уплыл. | |
|
| |
|
- Жена, что -то слишком часто в последнее время наша дочь стала оставаться ночевать у подружки, она случайно не стала лесбиянкой? - Несколько дней назад, когда она собиралась к подружке, я случайно увидела в ее косметичке 15 презервативов. А когда она вернулась, там было пусто. - Слава тебе господи, что она нормальная, а то я уже переживать начал, что навсегда останемся без внуков. | |
|
| |
|
- Как отличить хорошего повара от плохого? - Хороший повар обязательно поинтересуется, чего в приготовленных блюдах не хватает, учтет ваши замечания и пожелания. А плохой на ваше замечание в лучшем случае скажет, что вы не разбираетесь в еде, расскажет для какого количества и КАКИХ людей он готовил, а в худшем случае или если будете настаивать на своем, то приготовленная им еда с вашего стола может оказаться у вас на голове и одежде. | |
|
| |
|
- Мама, подружка приболела, схожу к ней, померить температуру. - Хорошо, сынок, только не забудь зайти в аптеку, купить футляр для термометра. | |
|
| |
|
- Прикинь, Лена вчера всю ночь с кем то трахалась. - Да она такая страшная и жирная, кто только на нее позарился? Я бы ни за что с ней в постель не лег. - Не зарекайся, позавчера она купила пистолет. | |
|
| |
|
- У меня блат на сайте анекдотов у администратора, он все время удаляет мои анекдоты. - Какой это блат, если удаляет? - Ты не понимаешь, если бы он быстро и оперативно не удалял мои анекдоты, я бы сейчас лобзиком пилил бы лес в Сибири или засветился бы на урановых рудниках. | |
|
| |
|
Жало у девушек с осиной талией мягкое и скользкое, до подходящего момента спрятано во рту и они знают, что самое слабое и чувствительное к нему место Кощея находится на кончике иглы. | |
|
| |
|
- Таня, что ты так мечтательно смотришь на яйца слона? - Эх, напиться бы хоть разок от души. | |
|
| |
|
- Обожаю Андрея, иногда он мне даже снится, но я стесняюсь ему сказать. А как он тебе, на твой вкус? - Это вон тот, за первым столом? На вкус я его еще не успела попробовать, но я думаю, вкус ничем не отличается от других мужчин нашей организации. Если он тебя так интересует, то я сегодня могу выяснить, завтра тебе все подробно рассказать и даже принести дать попробовать. | |
|
| |
|
- Почему у вас мозоли на половых губах? - Доктор, приходилось часто сидеть на шее мужчин- натерла. | |
|
| |
|
Женщины самые скрытные и подозрительные существа! Взять хотя бы их постоянное желание проживать под чужими фамилиями... | |
|
| |
|
Девушки с осиной талией, как правило, имеют в комплекте также и жало. | |
|
| |
|
Девушка в темном переулке впопыхах перепутала баллончики и вылечила маньяка от насморка. | |
|
| |
|
Если есть скатерть-самобранка, то должен быть и унитаз-самосранец. | |
|
| |
|
Если у большинства кремлевских чиновников есть иностранные паспорта, то по существу страной управляет колониальная администрация. | |
|
| |
|
Один эстет спер в институте табличку и повесил у себя на двери туалета. Теперь у него там "Кафедра философии". | |
|
| |
|
Жизнь слишком коротка, чтобы пить из мелких рюмок. | |
|
| |
|
Лайфхак для всех, кому некогда готовить. Раз в неделю кипятите большую кастрюлю воды, разливаете ее по порционным контейнерам и замораживаете. Как только нужно сварить макароны или рис у вас уже есть готовый кипяток! | |
|
| |
|
Петардасы - именно так предложили называть людей, взрывающих петарды. | |
|
| |
|
- А ты правда домохозяйка? - Да. - Круто. Скажи что-нибудь на домохозяйском. - Рот закрой и жри чё дали! | |
|
| |
|
Если у женщины есть мозги, то она может работать мозгами или головой, по своему усмотрению и желанию. Если у женщины нет мозгов, то она вынуждена работать только головой. | |
|
| |
|
В маршрутке, набитой чиновниками, деньги до водителя так и не дошли. | |
|
| |
|
- Алло, сынок, у тебя есть порнофильмы? - Да, есть. - Выбери для меня штук 10 покруче, с непрерывными громкими стонами и криками. - Зачем это вам на старости лет? - Через стенку в соседней квартире поселились молодожены, спать не дают, хочу их выкурить оттуда. | |
|
| |
|
Ученым, которым удалось скрестить кота с ящерицей, никак не удается его надолго кастрировать. | |
|
| |
|
Уже пора, наверное, подводить итоги и 2018 можно считать вполне удачным годом. Например, я не женился и не взял ипотеку. | |
|
| |
|
- Скажи, дорогой, как это ты, такой умный и красивый, женился именно на мне? - А-а! Тебя это тоже удивляет... | |
|
| |
|
Вы говорите, что еще никому не читали свои стихи? Никому! А почему у Вас синяк под глазом?... | |
|
| |
|
Моня, шо делать, если не получается отложить денег на старость? Ну отложи пока старость! | |
|
| |
|
Принял решение сегодня закончить мой марафон "Месяц без алкоголя", который я начал вчера. | |
|
| |
|
Гаишник и доярка. Профессии разные, а принципы одинаковые. | |
|
| |
|
Разговор давних подружек: - Где можно посмотреть твои новые фотки? В инстаграме есть? - Нигде нет. Я не выкладывают свои фотки в интернет. - Это мудро. - Это - лень. | |
|
| |
|
Девушки, уймите уже вашу загадочность! Она нам мозг выносит. Парочка в магазине. Она: - Я мороженку хочу. Он: - Ну давай купим. Она: - А здесь такого нет. Он: - А какое ты хочешь? Она: - Я не знаю. | |
|
| |
|
- Ты меня любишь? - Да! - А воду? - Нет! Пиво лучше! - Отстань от меня козел, я на семьдесят процентов состою из воды! | |
|
| |
|
Я вообще не понимаю почему девушки жалуются на месячные. По телевизору показывают, что они во время этих дней прыгают бегают и веселятся. А телевизор врать не будет | |
|
| |
|
- Сегодня утром я дала попрошайке 10 долларов. - Так много? А что на это сказал твой муж? - Он сказал "спасибо"! | |
| << Предыдущие 40 << | Новые поступления | >> Следующие 40 >> |
