 Время: 27/06/2021 - 00:12
Войти в систему:
ЧаВо:- Что это за система? - Можно ли присылать анекдоты, не регистрируясь? - Это - БЕСПЛАТНО?! - Что я смогу делать? - А как набирать баллы? - Уровни модераторов. - Что это за система? Это - первая ПОЛНОСТЬЮ интерактивная система анекдотной ленты, где вы сможете не только читать анекдоты, но и самим выбирать помещаемый здесь материал! - Можно присылать анекдоты, не регистрируясь? Да, конечно! Никто вас не обязывает. Но тогда вы не сможете, например, отредактировать ошибки в уже отправленном вами анекдоте - Это - БЕСПЛАТНО?! Да, это абсолютно бесплатно! И главное - просто: все, что вам надо сделать - это выбрать себе имя и пароль, и уже через две минуты вы сможете... - Так что я смогу делать? *) администрация не приветствует чрезмерную активность в удалении чужих анекдотов. Если вы хотите сделать это своим хобби - не удивляйтесь, если скоро попадете в black-лист. а затем (набрав 5000 баллов): **) если вы хотите запретить кого-либо - пожалуйста, в своем комментарии четко указывайте причину запрета. Однозначно приветствуется запрет пользователей, неоднократно прямо или косвенно оскорбляющих посетителей и авторов анекдотной ленты. И... пожалуй, это всe! Достаточными причинами для запрета НЕ ЯВЛЯЮТСЯ: - старые анекдоты; - анекдоты и афоризмы, содержащие ненормативную лексику; - анекдоты и афоризмы про- и антирелигиозного плана и националистические. - да, в конце концов, ЛЮБЫЕ анекдоты. Не приветствуются дискуссии на любую тему на анекдотной ленте (для этого есть форум) - но веской причиной для запрета это служить не может. Неаргументированный или легкомысленный запрет влечет за собой наказание - от штрафа в 100 баллов в виде предупреждения до полного запрета лично вас как террориста-рецидивиста. Если вы считаете, что вас запретили безосновательно - не стеснятесь жаловаться. Отстаивайте свое видение юмора - но только ЮМОРА! - А как набирать баллы? *) но не более 10 анекдотов в день! Начиная с 11-го анекдота, баллы вы уже не получаете, а получаете только моральное удовлетворение. А 50-й анекдот от вас уже вообще никто не примет. И так каждый день:о) ВАЖНЕЙШЕЕ УСЛОВИЕ ПОЛУЧЕНИЯ ПРИЗОВЫХ БАЛЛОВ И 10 WMZ (кроме, конечно, хорошего чувства юмора) - НЕ ЗАБЫВАЙТЕ УКАЗЫВАТЬ СВОЙ ЭЛЕКТРОННЫЙ АДРЕС ПРИ РАЗМЕЩЕНИИ АНЕКДОТА НА ЛЕНТЕ!!! Иначе вы просто не сможете ничего получить в подарок от нас, потому что мы вас не узнаем. В случае невыполнения этого условия никакие жалобы нами не принимаются! - Уровни модераторов. Уровень Подробнее о системе... | ||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||
| ||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||
| |
|
Занятие в школе карате, тренер спрашивает: - Вам идeт удар ногой в пах, ваши действия? Красный пояс: - Ставлю блок. Коричневый: - Ставлю блок, удар ногой в голову. Чeрный пояс: - Напрягаю яйца и ломаю ему ногу. | |
|
| |
|
Стакан наполовину пуст, если из него пили. И наполовину полон, если налили половину. | |
|
| |
|
- Ты где? - Поднимаюсь к вокзалу. - Отлично. Жди меня возле электронных касс "Бургер Кинга". - Хорошо, а долго? - В исторической перспективе мимолетно... | |
|
| |
|
В школе на уроке: - Вовочка, ты зачем грызёшь ручку? - Ну, Мариванна, это же привычка. Я ничего с собой поделать не могу. Я когда думаю, всегда так делаю. - Твоя привычка, Вовочка, для школы сплошная растрата! Быстро отойди от двери и садись на место! | |
|
| |
|
- Зачем у вас в фотоателье эти палки? - Иногда приходят такие пьяные, что приходится подпирать ими, чтобы не упали, пока сниму. | |
|
| |
|
- Доктор, вместо диеты для похудения вы написали адрес женщины, ошибка? - Нет, ее муж в командировке, а она готовить не умеет, неделю, не выходя, посидите в тюремных камерах ее тела и головы, похудеете так, что вместо скелета из пластмассы можно будет вас показывать студентам. | |
|
| |
|
- Соседка, ты почему без трусов? - Вчера орал, какого хрена я в трусах, вот я сегодня и без. Что то не так? Тебе не угодишь. | |
|
| |
|
Встречаются двое старых друзей: - Чем занимаешься? - Художником-каллиграфистом работаю. - Да брось! В школе твои каракули ни один учитель разобрать не мог. - То-то и оно! Я капчи для сайтов рисую. | |
|
| |
|
Встречаются двое старых друзей: - Чем занимаешься? - Художником-каллиграфистом работаю. - Да брось! В школе твои каракули ни один учитель разобрать не мог. - То-то и оно! Я капчи для сайтов рисую. | |
|
| |
|
Тот, кто дуб, как дерево, родился баобабом, ни мавзолеи, ни могилы их не исправят. | |
|
| |
|
- Ты за что сидишь? - Гадалка нагадала, что стоять больше не будет, а я так испугался, что решил прямо на ней проверить. Проверял раз 10, до вечера, пока не упал. | |
|
| |
|
- Ты как попал в реанимацию? - Рассказал, как дурак, жене о новой любовнице и что мы с ней делали, а она меня отметила чем попало, за то, что ее не познакомил с ней.! - Ну ты и дебил, я сначала новую любовницу к жене привожу, а потом только с ней знакомлюсь поглубже. | |
|
| |
|
- Таня, от тебя десять пропущенных звонков, я был очень занят и не мог взять телефон, чтобы ответить. - Хорошо, что не ответил, меня грамотно изнасиловали. | |
|
| |
|
Последним корабль покидает не капитан, а тот, кто плавать не умеет. | |
|
| |
|
- Микола, ты зачем в огороде и в доме везде поразвешал портреты президента и его банды, уважаешь? - Петровна, отхаркивающее в аптеке очень дорогое, дешевле эти портреты купить. | |
|
| |
|
- Дорогой, я хочу лосося! - Дорогая, а может просто леща? | |
|
| |
|
- Говорят, для домашнего зверья люди, как боги. - Ага! Только вот мой кот - атеист походу. | |
|
| |
|
Здание Госдумы эвакуировано из-за подозрительного бесхозного предмета, оказавшегося Конституцией РФ. | |
|
| |
|
Не оставляйте детей без присмотра! 5-летний мальчик играл со спичками и проиграл 3-х комнатную квартиру. | |
|
| |
|
Семинар « Как не стать жертвой мошенников» отменяется. Билеты возврату не подлежат. | |
|
| |
|
У психотерапевта. - Вы должны быть спокойнее, увереннее в себе. Помните: судьба вас любит. - Да, доктор, но она меня любит слишком часто, слишком грубо и, в основном, в извращённой форме... очень извращённой! | |
|
| |
|
А знаете ли вы, что мужчины предпочитают носить на руках тех женщин, которые не садятся на шею. | |
|
| |
|
С большим воодушевлением прошло празднование Дня России. В этот день россияне по традиции пьют, ругают власть и хвалят Путина. | |
|
| |
|
В ответ на вопрос журналистов о судьбе Навального президент Путин выразил сочувствие работникам американских зоопарков, где постоянно активистами ВLМ происходят избиения белых медведей. | |
|
| |
|
Меган Маркл не приехала на празднование 95- летия Королевы Елизаветы. Это лучший подарок, полученный именинницей. | |
|
| |
|
Отупение - это когда человек, гуляя с собакой, начинает убирать за ней какашки, ибо говно на газоне - удобрение, а в пластиковом мешке - преступление. | |
|
| |
|
Вечная проблема: голоден - хочется есть, сыт - не хочется работать! | |
|
| |
|
Бухать - это одалживать хорошее настроение у завтрашнего дня. | |
|
| |
|
Если на рекламных носителях вашего города начали появляться какие-то бессовестные рожи, значит скоро выборы. | |
|
| |
|
Как романтично было в Средние века: пояс верности, замочек любви, напильник надежды... | |
|
| |
|
Когда дамы говорят, что "у мужиков одно на уме", они даже не представляют, сколько у нас на уме: - как дожить до зарплаты; - как трахнуть соседку; - как заставить детей хорошо учиться; - как трахнуть бывшую одноклассницу; - как свалить "ненавистный режим"; - как трахнуть бухгалтершу; - как взять кредит, чтобы дали, а потом кинуть банк; - как трахнуть ну, ту, с которой каждый день на остановке автобуса встречаешься; - как предотвратить возможное столкновение Земли с астероидом; - кого трахнуть в первую очередь, если такое столкновение неизбежно; - и т. д., и т. п. | |
|
| |
|
Раньше я пил, потому что был глубоко несчастным человеком. Сейчас я перестал себе врать и драматизировать и пью, потому что алкоголь вкусный. | |
|
| |
|
Теперь Бузова планирует свое выступление в Ла Скала. | |
|
| |
|
Московская старушка сходила пешком в дальний магазин (тот где продукты дешевле), сэкономила сто рублей, устала, и присела на скамеечку в парке на минуточку, отдохнуть... | |
|
| |
|
Песков: речи о тотальной вакцинации от СОVID-19 не идёт. В переводе на нормальный русский язык это означает, что в уголовный кодекс уже вносится статья за отказ от вакцинации, а в росгвардии формируют заградотряды. | |
|
| |
|
Взросление - это когда человек, гуляя с собакой, начинает убирать за ней какашки, а старость - это когда ещё и за чужими тоже. | |
|
| |
|
- Почему вы не надеваете парашют? - Да ну, побочки всякие могут быть - спину натру, еще что-нибудь, да и гарантии нет 100%-й, вдруг не раскроется... | |
|
| |
|
Это пятый президент США, с которым встречается Владимир Владимирович. При такой текучке кадров мы диалог не наладим. | |
|
| |
|
- Что тебе, Вовочка? - А Байден выйдет?.. | |
|
| |
|
Дояркам пора погоны надевать, и надбавку за службу во внутренних органах платить. Потому что у профессии гаишник и доярка принцип один. | |
| << Предыдущие 40 << | Новые поступления | >> Следующие 40 >> |
