 Время: 27/06/2021 - 00:28
Войти в систему:
ЧаВо:- Что это за система? - Можно ли присылать анекдоты, не регистрируясь? - Это - БЕСПЛАТНО?! - Что я смогу делать? - А как набирать баллы? - Уровни модераторов. - Что это за система? Это - первая ПОЛНОСТЬЮ интерактивная система анекдотной ленты, где вы сможете не только читать анекдоты, но и самим выбирать помещаемый здесь материал! - Можно присылать анекдоты, не регистрируясь? Да, конечно! Никто вас не обязывает. Но тогда вы не сможете, например, отредактировать ошибки в уже отправленном вами анекдоте - Это - БЕСПЛАТНО?! Да, это абсолютно бесплатно! И главное - просто: все, что вам надо сделать - это выбрать себе имя и пароль, и уже через две минуты вы сможете... - Так что я смогу делать? *) администрация не приветствует чрезмерную активность в удалении чужих анекдотов. Если вы хотите сделать это своим хобби - не удивляйтесь, если скоро попадете в black-лист. а затем (набрав 5000 баллов): **) если вы хотите запретить кого-либо - пожалуйста, в своем комментарии четко указывайте причину запрета. Однозначно приветствуется запрет пользователей, неоднократно прямо или косвенно оскорбляющих посетителей и авторов анекдотной ленты. И... пожалуй, это всe! Достаточными причинами для запрета НЕ ЯВЛЯЮТСЯ: - старые анекдоты; - анекдоты и афоризмы, содержащие ненормативную лексику; - анекдоты и афоризмы про- и антирелигиозного плана и националистические. - да, в конце концов, ЛЮБЫЕ анекдоты. Не приветствуются дискуссии на любую тему на анекдотной ленте (для этого есть форум) - но веской причиной для запрета это служить не может. Неаргументированный или легкомысленный запрет влечет за собой наказание - от штрафа в 100 баллов в виде предупреждения до полного запрета лично вас как террориста-рецидивиста. Если вы считаете, что вас запретили безосновательно - не стеснятесь жаловаться. Отстаивайте свое видение юмора - но только ЮМОРА! - А как набирать баллы? *) но не более 10 анекдотов в день! Начиная с 11-го анекдота, баллы вы уже не получаете, а получаете только моральное удовлетворение. А 50-й анекдот от вас уже вообще никто не примет. И так каждый день:о) ВАЖНЕЙШЕЕ УСЛОВИЕ ПОЛУЧЕНИЯ ПРИЗОВЫХ БАЛЛОВ И 10 WMZ (кроме, конечно, хорошего чувства юмора) - НЕ ЗАБЫВАЙТЕ УКАЗЫВАТЬ СВОЙ ЭЛЕКТРОННЫЙ АДРЕС ПРИ РАЗМЕЩЕНИИ АНЕКДОТА НА ЛЕНТЕ!!! Иначе вы просто не сможете ничего получить в подарок от нас, потому что мы вас не узнаем. В случае невыполнения этого условия никакие жалобы нами не принимаются! - Уровни модераторов. Уровень Подробнее о системе... | ||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||
| ||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||
| |
|
С какой стороны от тарелки должен лежать телефон согласно этикету? | |
|
| |
|
Язык колокола хорошо подвешен, но без звонаря он ни бум-бум. | |
|
| |
|
Если у вас нет денег на стрижку то на вопрос "чего не стрижешься?" следует отвечать "мой парикмахер заболел", и вот вы уже не заросший леший без денег, а успешный человек с личным парикмахером. | |
|
| |
|
Сегодня смотрел фильм с мега-пиратским переводом. Мало того, что гнусаво и в один голос, так этот урод еще умудряется сухарики жрать в перерывах между репликами. | |
|
| |
|
Девушки склонны искать себе мужчин похожих на их отцов, поэтому мне нужен парень, который приедет ко мне раз в месяц, даст денег и уедет. | |
|
| |
|
- Ваня, а может подарить тебе на день рождения говорящего попугая? - Лена, попугай у меня уже есть, тридцатый раз спрашиваешь! | |
|
| |
|
- Чувак, ты мою бабу не видел? - Не, извини, не встречал. - Дружище, ты не встречал мою бабу? - Не, братан, не видел. - Слушай, а ты мою бабу случайно... - Да в гробу я ее видел! Вы прослушали краткий пересказ "Сказки о мертвой царевне". | |
|
| |
|
Яблоко от яблоньки такое же недалекое. | |
|
| |
|
Люди, мы в ответе за тех, кого возбудили, но не удовлетворили. | |
|
| |
|
"Похолодало..." - подумал Волк, и натянул Красную Шапочку по самые уши. | |
|
| |
|
Полученная от женщины пощёчина отнюдь не освобождает от обязанности приставать дальше. | |
|
| |
|
Длинный язык находка не только для шпиона, но и для оператора порно фильма. | |
|
| |
|
- Доктор, я разговариваю сама с собой... - Нормально, внутренний диалог. - Просто эти разговоры о гаплоидном наборе хромосом. Я не понимаю о чем речь... | |
|
| |
|
- Ну, у тебя совесть есть?!! - Осталось совсем мало. Уже экономлю. | |
|
| |
|
Планы на Новый Год: нажраться как символ наступающего года. | |
|
| |
|
Если взять за основу то, что "дуракам везёт" и добавить к этому "пьяному море по колено" - то выходит, что по выходным я бессмертен! | |
|
| |
|
В шахматных боях без правил разрешается использовать не только фигуры, но также доску, часы, стул и стол. | |
|
| |
|
- А что такое скайп? - Телефон по инету. - У меня инет по телефону, зачем мне телефон по инету? | |
|
| |
|
Прошёл слух, что перед визитом Президента всех проституток и пидорасов выгнали из города. Прохожу сегодня мимо мэрии, смотрю нет, все на месте, на работу с портфельчиками спешат... | |
|
| |
|
- Что ты любишь делать по утрам, как только просыпаешься? - Обратно засыпать. | |
|
| |
|
Только на наших свадьбах могут быть родственники со стороны тамады... | |
|
| |
|
Случайно удалив папку ХХХ в компе внука, дед и не подозревал, что второй раз уничтожил немцев. | |
|
| |
|
Игру "Таnks" придумала толстая-толстая, страшная-страшная противная баба... Мол, у меня нет мужика - и у вас не будет... | |
|
| |
|
- У меня друг в горах пропал. - Встретитесь еще. В горах долго живут. | |
|
| |
|
На всех корпоративах я всегда бесплатно фотографирую своих коллег. А вот удаляю их фотографии уже за деньги. | |
|
| |
|
Власти хотят сократить число бедных. Чёрт, мне страшно... | |
|
| |
|
Делаешь силовую: мышцы приходят, жир не уходит Делаешь кардио: мышцы уходят, жир не уходит Перестаёшь жрать: желание жить уходит, жир не уходит | |
|
| |
|
Настоящий патриот должен в своей жизни успеть: 1. Посадить дерево в своём лондонском поместье, 2. Вырастить дочь жены от предыдущего брака, 3. Построить яхту на деньги пенсионеров, 4. Получить от мамы миллиард по наследству, 5. Депутатствовать из Майами, 6. Пожать руку Трампу. | |
|
| |
|
Во Франции погромы из-за роста цен на бензин: жгут машины, бьют витрины магазинов, кидают в полицейских пиротехнику, бутылки и булыжники. Вот оно НЕТОЛЕРАНТНОЕ европейское общество! Ведь можно было спокойно купить беленькой, сесть на кухне, побухтеть себе под нос... | |
|
| |
|
- Как ты балуешь своего мужа? - Иногда молчу. | |
|
| |
|
Если предположить, что у большинства кремлёвских чиновников есть иностранные паспорта, то по существу страной управляет колониальная администрация. | |
|
| |
|
- Доктор! Мне так неудобно было вызывать вас в такой ливень! - Ничего, у меня в соседнем доме еще один больной, так что я сразу убью двух зайцев. | |
|
| |
|
Муж с женой едут в машине. Жена за рулём, едет на большой скорости. - Дорогой, у меня, кажется, отказали тормоза! - Тогда постарайся врезаться во что- нибудь подешевле. | |
|
| |
|
Юлия Тимошенко пообещала в случае победы на выборах вернуть Крым, отменить срочную службу в армии и все налоги! А что готовы пообещать Вы, чтобы придти к власти? | |
|
| |
|
- Дайте мне, пожалуйста, два билета на места для поцелуев. - Молодой человек, у нас фильм ужасов! - Так я и со страшненькой. | |
|
| |
|
Когда Вера уже где- то под утро услышала за стеной громкий стон соседки: Господи, ну когда же он там кончит? то сразу поняла, что сегодня не только нашла себе хорошего любовника, но и смогла наконец утереть нос этой ненасытной бляди за стеной. | |
|
| |
|
- Девушка, у вас есть часы? - Да, есть, сейчас полседьмого. - Вы меня не поняли... Снимайте! | |
|
| |
|
Вот я одного в балете не пойму: почему балерины все время встают на носочки? Не проще ли было бы пригласить танцовщицу повыше ростом? | |
|
| |
|
- Что ты можешь сказать, о нашем начальнике? - Многогранная личность! - Правда?! Мне он тоже стакан напоминает. | |
|
| |
|
- Пап, а ведь лешие и ведьмы не существуют? Это только сказочные персонажи? - Я тоже так думал, пока мама не привела меня знакомить с родителями.. | |
| << Предыдущие 40 << | Новые поступления | >> Следующие 40 >> |
