 Время: 27/06/2021 - 00:28
Войти в систему:
ЧаВо:- Что это за система? - Можно ли присылать анекдоты, не регистрируясь? - Это - БЕСПЛАТНО?! - Что я смогу делать? - А как набирать баллы? - Уровни модераторов. - Что это за система? Это - первая ПОЛНОСТЬЮ интерактивная система анекдотной ленты, где вы сможете не только читать анекдоты, но и самим выбирать помещаемый здесь материал! - Можно присылать анекдоты, не регистрируясь? Да, конечно! Никто вас не обязывает. Но тогда вы не сможете, например, отредактировать ошибки в уже отправленном вами анекдоте - Это - БЕСПЛАТНО?! Да, это абсолютно бесплатно! И главное - просто: все, что вам надо сделать - это выбрать себе имя и пароль, и уже через две минуты вы сможете... - Так что я смогу делать? *) администрация не приветствует чрезмерную активность в удалении чужих анекдотов. Если вы хотите сделать это своим хобби - не удивляйтесь, если скоро попадете в black-лист. а затем (набрав 5000 баллов): **) если вы хотите запретить кого-либо - пожалуйста, в своем комментарии четко указывайте причину запрета. Однозначно приветствуется запрет пользователей, неоднократно прямо или косвенно оскорбляющих посетителей и авторов анекдотной ленты. И... пожалуй, это всe! Достаточными причинами для запрета НЕ ЯВЛЯЮТСЯ: - старые анекдоты; - анекдоты и афоризмы, содержащие ненормативную лексику; - анекдоты и афоризмы про- и антирелигиозного плана и националистические. - да, в конце концов, ЛЮБЫЕ анекдоты. Не приветствуются дискуссии на любую тему на анекдотной ленте (для этого есть форум) - но веской причиной для запрета это служить не может. Неаргументированный или легкомысленный запрет влечет за собой наказание - от штрафа в 100 баллов в виде предупреждения до полного запрета лично вас как террориста-рецидивиста. Если вы считаете, что вас запретили безосновательно - не стеснятесь жаловаться. Отстаивайте свое видение юмора - но только ЮМОРА! - А как набирать баллы? *) но не более 10 анекдотов в день! Начиная с 11-го анекдота, баллы вы уже не получаете, а получаете только моральное удовлетворение. А 50-й анекдот от вас уже вообще никто не примет. И так каждый день:о) ВАЖНЕЙШЕЕ УСЛОВИЕ ПОЛУЧЕНИЯ ПРИЗОВЫХ БАЛЛОВ И 10 WMZ (кроме, конечно, хорошего чувства юмора) - НЕ ЗАБЫВАЙТЕ УКАЗЫВАТЬ СВОЙ ЭЛЕКТРОННЫЙ АДРЕС ПРИ РАЗМЕЩЕНИИ АНЕКДОТА НА ЛЕНТЕ!!! Иначе вы просто не сможете ничего получить в подарок от нас, потому что мы вас не узнаем. В случае невыполнения этого условия никакие жалобы нами не принимаются! - Уровни модераторов. Уровень Подробнее о системе... | ||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||
| ||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||
| |
|
А это - человек. Сейчас он будет пытаться изменить свою жизнь. Смотрите, как он забавно надеется на лучшее. | |
|
| |
|
Одна шоколадка говорит: "сделай паузу", другая: "не тормози". Мне что, разорваться? | |
|
| |
|
Любите жену - надежный источник знаний о ваших недостатков!!! | |
|
| |
|
Замечали, что птицы на чистые машины гадят с особым удовольствием? У людей так же. | |
|
| |
|
Среди женщин дальтоников нет, только дальтонихи. | |
|
| |
|
Врач: - Прочтите нижнюю строчку... - Не могу! - Э, батенька, да у вас близорукость... - Зашибись! Всю жизнь был неграмотный, а теперь еще и близорукость. | |
|
| |
|
- Бесит, когда люди не заканчивают свою мысль. Это всё равно что... | |
|
| |
|
Бабушки у подъезда они ведь как подписчики в фейсбуке. В друзья не добавляются. А за новостями следят! | |
|
| |
|
- Меня Заряна зовут, можно Зоря, Зорька. Такое имя у меня редкое. - Ну почему редкое? У меня в деревне у бабушки половину коров так звали. | |
|
| |
|
Она понимала, что муж врет, оправдываясь что всю ночь пил с другом Васей, но ничего не сказала, потому что Вася сидел в шкафу. | |
|
| |
|
Объявление в газете: Женщина 55 лет, мать троих программистов, заплатит кому нибудь непсихованному, кто обучит ее интернету. | |
|
| |
|
- Папа, почему учительница сказала мне, что яблоко от яблони не далеко падает? - Ты, что - ущипнул ее за задницу?!.. | |
|
| |
|
Друг - это тот, кто помогает скинуть труп в реку, не задавая вопросов! | |
|
| |
|
- Алло, это обсерватория? - Скорее, наоборот обжиральня. Ресторан "Звёздный", администратор слушает... | |
|
| |
|
Разговор двух подруг: - Что ты сделала со своими волосами? Как будто бы парик. - А это и есть парик. - Что ты говоришь?! Никогда бы не подумала! | |
|
| |
|
- Сережку в парке, девушка, случайно не вы потеряли? - Ой, я! - Так пойдите к администратору и заберите. А то он сдаст ваше сокровище в вытрезвитель. | |
|
| |
|
- А вот меня однажды попробовал загипнотизировать один гипнотизер, но ничего у него не вышло! Я теперь каждый раз злорадно напоминаю ему об этом, когда прихожу по средам мыть его машину. | |
|
| |
|
Учительница встречает бывшего ученика: - Ну и чем ты теперь занимаешься? - Метеорологией. - М-да-а-а... А ведь был такой честный, правдолюбивый мальчик! | |
|
| |
|
Вы слыхали, как поют дрозды? А как лают собаки? Орут коты? Прекрасная квартира около птичьего рынка специально для вас! | |
|
| |
|
- Блин, что мне теперь ему сказать? - Правду. - Какую еще правду? - Ну, не знаю. Придумай что-нибудь... | |
|
| |
|
- Официант! У вас есть амброзия? - А что это такое? - Напиток богов! - Боже мой! Извините, я вас сразу-то и не узнал! | |
|
| |
|
- Молодой человек, купите цветы своей девушке, а то я уже замёрзла здесь стоять... - А почём цветочки? - Сто пятьдесят рублей штучка. - Да, уж. Вам нужно теплее одеваться... | |
|
| |
|
- Простите, вы мне не додали сдачу! - Прощаю... | |
|
| |
|
- А ты уверен, что это действительно кислота? - Можешь проверить. - Каким образом? - Опусти палец. - Палец?! - Ну, или ещё что-то, что не жалко... | |
|
| |
|
На исповеди: - Сын мой, ты отрёкся от сатаны? - Не могу, святой отец, у меня с ней трое детей. | |
|
| |
|
Если навстречу вам бежит слон - отойдите в сторонку. Не ровен час, столкнётесь с тем, от кого он убегает. | |
|
| |
|
Государство вам ничего не должно! Государство не просило вас атаковать яйцеклетку, когда вы были сперматозоидом! И вообще, думать надо было, в какой стране вы это делаете! | |
|
| |
|
- Изя, это правда, что твоя жена подала в суд на развод? - Да, но и я обратился в суд с такой же просьбой. - Послушай, раз вы во всём соглашаетесь друг с другом, зачем же вам разводиться? | |
|
| |
|
В этом году я узнал две очень важные для меня новости. Первая неотвратимость пенсии сильно преувеличена. Вторая не исключено, что мой пенсионный счет будет открыт в раю. | |
|
| |
|
"Победа" предложила ввести платную регистрацию в российских аэропортах. Если это пройдет, то буден введена платная регистрация и погрузка багажа в самолет, продажа билетов на автобусы, подвозящие к самолетам, оплата пользования туалетными кабинами, багажными отсеками над креслами, а также привязными ремнями. | |
|
| |
|
Экономил на всём. Даже учился на чужих ошибках. | |
|
| |
|
Для готовки всегда выбирайте соусы, в рецепте которых написано "добавить немного вина". Тогда 50 мл вина пойдёт в соус, а 700 мл в вас, пока вы его готовите. | |
|
| |
|
Очень трудно объяснить что-либо человеку, который в твои слова вкладывает свой смысл... | |
|
| |
|
При проверке документов на Измайловском рынке паспорта оказались только у щенков английского кокер-спаниеля. | |
|
| |
|
У автопилота одно преимущество: он не пьет. | |
|
| |
|
Получив двойку в школе, юный программист Вовочка удалил страницу и отформатировал дневник. | |
|
| |
|
- Ну что, Вовочка, распределили ли вы сегодня роли в школьном спектакле? - Да, папа. Я получил роль дядьки, который состоит в браке 20 лет... - Сынок, это здорово. Главное - учись хорошо и в следующий раз тебе дадут роль со словами. | |
|
| |
|
- Знаешь, что лучший путь к успеху, это заниматься только тем, что ты любишь больше всего! - Знаю, у меня дядя так спился. | |
|
| |
|
- Сосед, что за фигня, с вашей квартирой полотер справился за два дня, а с нашей квартирой парнишка возится уже вторую неделю? - Ха, так у меня дочке три года, а вашей восемнадцать! | |
|
| |
|
Иногда самым близким оказывается не тот человек, на которого как на идола молишься, а тот, кто просто знает сколько ложек сахара положить в твою чашку. | |
| << Предыдущие 40 << | Новые поступления | >> Следующие 40 >> |
