 Время: 27/06/2021 - 00:13
Войти в систему:
ЧаВо:- Что это за система? - Можно ли присылать анекдоты, не регистрируясь? - Это - БЕСПЛАТНО?! - Что я смогу делать? - А как набирать баллы? - Уровни модераторов. - Что это за система? Это - первая ПОЛНОСТЬЮ интерактивная система анекдотной ленты, где вы сможете не только читать анекдоты, но и самим выбирать помещаемый здесь материал! - Можно присылать анекдоты, не регистрируясь? Да, конечно! Никто вас не обязывает. Но тогда вы не сможете, например, отредактировать ошибки в уже отправленном вами анекдоте - Это - БЕСПЛАТНО?! Да, это абсолютно бесплатно! И главное - просто: все, что вам надо сделать - это выбрать себе имя и пароль, и уже через две минуты вы сможете... - Так что я смогу делать? *) администрация не приветствует чрезмерную активность в удалении чужих анекдотов. Если вы хотите сделать это своим хобби - не удивляйтесь, если скоро попадете в black-лист. а затем (набрав 5000 баллов): **) если вы хотите запретить кого-либо - пожалуйста, в своем комментарии четко указывайте причину запрета. Однозначно приветствуется запрет пользователей, неоднократно прямо или косвенно оскорбляющих посетителей и авторов анекдотной ленты. И... пожалуй, это всe! Достаточными причинами для запрета НЕ ЯВЛЯЮТСЯ: - старые анекдоты; - анекдоты и афоризмы, содержащие ненормативную лексику; - анекдоты и афоризмы про- и антирелигиозного плана и националистические. - да, в конце концов, ЛЮБЫЕ анекдоты. Не приветствуются дискуссии на любую тему на анекдотной ленте (для этого есть форум) - но веской причиной для запрета это служить не может. Неаргументированный или легкомысленный запрет влечет за собой наказание - от штрафа в 100 баллов в виде предупреждения до полного запрета лично вас как террориста-рецидивиста. Если вы считаете, что вас запретили безосновательно - не стеснятесь жаловаться. Отстаивайте свое видение юмора - но только ЮМОРА! - А как набирать баллы? *) но не более 10 анекдотов в день! Начиная с 11-го анекдота, баллы вы уже не получаете, а получаете только моральное удовлетворение. А 50-й анекдот от вас уже вообще никто не примет. И так каждый день:о) ВАЖНЕЙШЕЕ УСЛОВИЕ ПОЛУЧЕНИЯ ПРИЗОВЫХ БАЛЛОВ И 10 WMZ (кроме, конечно, хорошего чувства юмора) - НЕ ЗАБЫВАЙТЕ УКАЗЫВАТЬ СВОЙ ЭЛЕКТРОННЫЙ АДРЕС ПРИ РАЗМЕЩЕНИИ АНЕКДОТА НА ЛЕНТЕ!!! Иначе вы просто не сможете ничего получить в подарок от нас, потому что мы вас не узнаем. В случае невыполнения этого условия никакие жалобы нами не принимаются! - Уровни модераторов. Уровень Подробнее о системе... | ||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||
| ||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||
| |
|
Сидит юморист, строчит анекдоты и вдруг видит перед собой бабу: - Ты кто? - Я твоя муза! - А почему с косой? - Баян порвался! | |
|
| |
|
- Правда ли, что встреча с чёрной кошкой приносит несчастье? - Для собаки вряд ли, а вот для мышки... | |
|
| |
|
Вовочка приходит к отцу: - Папа, я опять в школе стекло разбил. - Блин, у вас не школа, а оранжерея какая-то! | |
|
| |
|
Бизнесвумен на маленькой, но весьма дорогой машине, подруливает к стоянке. К ней подходит мужик и интересуется: - Простите, а ваша машина сколько стоит? - Пятьдесят тысяч евро. - Что?!.. Да пошла ты!!! - Это вы мне?! - Да нет, жене... | |
|
| |
|
Дети из колхоза "Заветы Ильича" знали, что в будущем сопьются в родном колхозе, но на всякий случай мечтали стать космонавтами. | |
|
| |
|
- Ну и что ты на нее так смотришь? Да ей меньше лет, чем тебе потом дадут! | |
|
| |
|
- Скинь свое фото в трусах. - Погоди, сейчас трусы надену. | |
|
| |
|
Разные фильмы - одно описание: Титаник / Аватар - В конце фильма главный герой становится синим. Корпорация монстров / Властелин колец - Герои вернули вещь туда, откуда она пришла. Криминальное чтиво / Тупой и ещё тупее - Два парня. Один чемодан. Интрига и насилие. Один дома / Пила - Парень с наслаждением создаёт ловушки, чтобы поймать других плохих парней. Миссис Даутфаер / Звёздные войны 6 - Папа всегда рядом. | |
|
| |
|
Любимая подруга на День рождения подарила мне валенки, сказав: "У тебя голова всё равно отмороженная, пусть хоть ноги в тепле будут!" | |
|
| |
|
Это ты сейчас ты такой: "Фу, что за попса?" А через десять лет: "Блин, оставь! Это трек моей молодости!" | |
|
| |
|
Пойдем со мной. Ты пожалеешь, но тебе понравится. | |
|
| |
|
Брокер Джон Смит, выпрыгнувший из окна 75-го этажа на Уолл Стрит, после удара о землю подлетел на 10 метров, чем немного отыграл свое утреннее падение... | |
|
| |
|
Если вы стройная, красивая, сексуальная, неотразимая, а парни не подходят. Приходите на наши курсы восстановления адекватной самооценки. | |
|
| |
|
- Поздравляем, вы приняты в тайный орден массового нытья. - Но я не хочу! - Неплохое начало! | |
|
| |
|
Женщины до свадьбы всегда такие милые, а потом, услышав ночью шум в доме, будят тебя, чтобы ты пошел вниз и тебя первым убили. | |
|
| |
|
Не "истеричка, вся в мать", а потомственный скандалье. | |
|
| |
|
Блондинка спрашивает свою продвинутую подругу: - Где ты хранишь свои файлы с фотками? - На облаке. - А в ясные дни? | |
|
| |
|
- Алё, это клуб параноиков? - Д-дааа... А как вы нас нашли?! | |
|
| |
|
Владимир Владимирович, по телевизору говорят, что цены на бензин растут вслед за ростом благосостояния россиян. Вопрос, нельзя ли остановить этот рост благосостояния хотя бы на уровне 40 рублей за литр? | |
|
| |
|
Если вы хотите быть одной-единственной, то рискуете остаться и одной-одинёшенькой. | |
|
| |
|
Вы тоже заметили, что чиновники и депутаты так расхваливают нашу Родину, словно готовятся продать её. | |
|
| |
|
- Почему в России нет высококлассной доступной бесплатной медицины. - Как нет?! А программа Елены Малышевой! | |
|
| |
|
- Ты в последнее время сильно изменился. - Изменилась... - Даже так?! | |
|
| |
|
Сидели как-то Ленин и Надежда Константиновна Крупская в Горках. Крупская спрашивает: - А скажи-ка, Володюшка, вот ты после смерти хотел бы чтобы тебя кремировали или похоронили? - А мне, Надюша, всё равно, пусть хоть чучело сделают! | |
|
| |
|
- А у нас долги за газ, а у вас? - А нам газ даёт Аллах, вах! | |
|
| |
|
Говорят, Карлсон раньше был вертолетчиком, но потом его списали за ожирение, сахарный диабет и нездоровое пристрастие к маленьким мальчикам и пожилым женщинам. | |
|
| |
|
Если у тебя что-то не получается делать, попробуй менеджмент - стань начальником. | |
|
| |
|
Юмор по-русски. Два электрика сидят на столбе. Внизу проходит старушка: Электрик: - Бабуль, подай провод! - На, сынок. И бабка уходит. Один электрик другому: - Я тебе говорю "Ноль", а ты: "Фаза, фаза"... | |
|
| |
|
Юмор по-американски. Два электрика сидят на столбе. Внизу проходит старушка: Электрик: - Бабуль, подай провод! Бабка хватается за провод и ее бьет током. Один электрик другому: - Бля, я тебе говорил "Фаза!", а ты: "Ноль, ноль". | |
|
| |
|
Юмор по-немецки. Два электрика сидят на столбе. Внизу проходит старушка. Электрик: - Бабуль, подай провод! Бабка надевает резиновые перчатки и резиновые сапоги и подает провод. Электрик: - Данке, бабушка. | |
|
| |
|
У человека, который смеется над своим промахом, обычно всегда есть козел отпущения. | |
|
| |
|
Плагиат очень экономит время! | |
|
| |
|
Если пораскинуть мозгами, то как тогда собраться с мыслями? | |
|
| |
|
- Знаешь, какая разница между француженкой и русской? - Когда русская видит лягушку, она кричит "Ой, бля!". А когда француженка видит лягушку, она говорит "Оппа!", а лягушка говорит "Ой, бля!"... | |
|
| |
|
Не рекомендуется рассказывать анекдоты: 1. Чукче. Он их не понимает. 2. Негру. Он их понимает неправильно. 3. Еврею. Он во всех видит антисемитский подтекст. 4. Русскому. У него всегда найдётся другой вариант. | |
|
| |
|
В связи с запретом мата в общественных местах, болельщики Локомотива на матче со Спартаком скандировали: - У судьи есть муж! | |
|
| |
|
Гамбургер ещё недавно стоил в Нью-Йорке 45 рублей, теперь уже 120 рублей. Ну и кого наказали своими санкциями эти тупые американцы? | |
|
| |
|
Женщина покупает канализационную трубу. Продавец отстегивает ее со стенда. - С витрины брать не буду. - Почему? - Тут все ходили, руками ее трогали... | |
|
| |
|
Если на рабочем столе компьютера вашего мужа заставка - ваша фотография, то он - хитрая сволочь. | |
|
| |
|
Патриарх Кирилл сделал прививку от коронавируса. А что, молитва уже не помогает?.. | |
| << Предыдущие 40 << | Новые поступления | >> Следующие 40 >> |
