 Время: 27/06/2021 - 00:28
Войти в систему:
ЧаВо:- Что это за система? - Можно ли присылать анекдоты, не регистрируясь? - Это - БЕСПЛАТНО?! - Что я смогу делать? - А как набирать баллы? - Уровни модераторов. - Что это за система? Это - первая ПОЛНОСТЬЮ интерактивная система анекдотной ленты, где вы сможете не только читать анекдоты, но и самим выбирать помещаемый здесь материал! - Можно присылать анекдоты, не регистрируясь? Да, конечно! Никто вас не обязывает. Но тогда вы не сможете, например, отредактировать ошибки в уже отправленном вами анекдоте - Это - БЕСПЛАТНО?! Да, это абсолютно бесплатно! И главное - просто: все, что вам надо сделать - это выбрать себе имя и пароль, и уже через две минуты вы сможете... - Так что я смогу делать? *) администрация не приветствует чрезмерную активность в удалении чужих анекдотов. Если вы хотите сделать это своим хобби - не удивляйтесь, если скоро попадете в black-лист. а затем (набрав 5000 баллов): **) если вы хотите запретить кого-либо - пожалуйста, в своем комментарии четко указывайте причину запрета. Однозначно приветствуется запрет пользователей, неоднократно прямо или косвенно оскорбляющих посетителей и авторов анекдотной ленты. И... пожалуй, это всe! Достаточными причинами для запрета НЕ ЯВЛЯЮТСЯ: - старые анекдоты; - анекдоты и афоризмы, содержащие ненормативную лексику; - анекдоты и афоризмы про- и антирелигиозного плана и националистические. - да, в конце концов, ЛЮБЫЕ анекдоты. Не приветствуются дискуссии на любую тему на анекдотной ленте (для этого есть форум) - но веской причиной для запрета это служить не может. Неаргументированный или легкомысленный запрет влечет за собой наказание - от штрафа в 100 баллов в виде предупреждения до полного запрета лично вас как террориста-рецидивиста. Если вы считаете, что вас запретили безосновательно - не стеснятесь жаловаться. Отстаивайте свое видение юмора - но только ЮМОРА! - А как набирать баллы? *) но не более 10 анекдотов в день! Начиная с 11-го анекдота, баллы вы уже не получаете, а получаете только моральное удовлетворение. А 50-й анекдот от вас уже вообще никто не примет. И так каждый день:о) ВАЖНЕЙШЕЕ УСЛОВИЕ ПОЛУЧЕНИЯ ПРИЗОВЫХ БАЛЛОВ И 10 WMZ (кроме, конечно, хорошего чувства юмора) - НЕ ЗАБЫВАЙТЕ УКАЗЫВАТЬ СВОЙ ЭЛЕКТРОННЫЙ АДРЕС ПРИ РАЗМЕЩЕНИИ АНЕКДОТА НА ЛЕНТЕ!!! Иначе вы просто не сможете ничего получить в подарок от нас, потому что мы вас не узнаем. В случае невыполнения этого условия никакие жалобы нами не принимаются! - Уровни модераторов. Уровень Подробнее о системе... | ||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||
| ||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||
| |
|
Народная примета. Если дедушка на свое восьмидесятилетие задул все свечки на торте, значит, квартира освободится еще не скоро. | |
|
| |
|
Останавливает патрульный "Ладу", оттуда выходит маленький щупленький мужичок. - Вы превысили скорость. - Как?! Я же ехал... - Вы не ехали, вы обгоняли, у вас не горел поворотник, вы были не пристегнуты и разговаривали по сотовому телефону... - Кто, я?! Не может быть!.. - Еще раз удивитесь - проедете на красный свет, пересечете две сплошные линии и, отстреливаясь, начнете удирать от полиции. | |
|
| |
|
- У тебя какое зрение? - Минус пять. - Минус?! А глаза не мёрзнут? | |
|
| |
|
Знаете ли вы, что Эдвард Радзинский только за одну передачу тратит около двух баллонов гелия! | |
|
| |
|
На уроке: - Садись, Вовочка! Три! - Сижу! Тру... | |
|
| |
|
- Мужики, а меня пригласили на жертвоприношение! - И что? Ты реально пойдешь?! - Ну, так взял и пошёл... Меня понесут! | |
|
| |
|
- Ленку помнишь? - Это та Ленка, что не приведи господь? - Ага, привел... | |
|
| |
|
Чтобы люди меня меньше бесили, я представляю, что их поведение описывает Николай Дроздов. | |
|
| |
|
На Новый год гораздо дешевле и приятней смотреть на чужие фейерверки. | |
|
| |
|
Мне мама в детстве говорила: "Будешь себя плохо вести, дядя заберёт". Годы идут, веду себя - хуже некуда, а дядя всё не идёт и не идёт... | |
|
| |
|
На учёном совете Владимир Владимирович грозно так потребовал разработать новейшие технологии и прорывные научные разработки. А в зале присутствовали его бывшие телохранители, повара, лакеи, попы, друзья детства и Дмитрий Олегович Рогозин. | |
|
| |
|
С какой стороны тарелки должен лежать телефон согласно правилам этикета? | |
|
| |
|
Психиатр говорит, что я зациклен на мести. Это мы, блять, ещё посмотрим. | |
|
| |
|
На прошедшем с большим успехом международном форуме "Россия зовет" в фокусе внимания снова оказались причины затянувшегося экономического кризиса в нашей стране. По удивительному совпадению, сразу несколько из этих причин одновременно сидели с умным видом в креслах на авансцене форума. | |
|
| |
|
Когда разные религии называют ученья друг друга ложью - это считают нормальным. Но стоит кому-либо назвать ложью их все - это немедленно становится оскорблением. | |
|
| |
|
Не вся косметика одинаково полезна. Особенно вредна для здоровья помада на рубашке. | |
|
| |
|
- Подскажите, сколько стоит доехать до вокзала? - Чирик. - Курлык, бля. Спрашиваю, сколько? | |
|
| |
|
- Иногда мне кажется, что ты ненормальный. - Иногда?.. - Да, только иногда. В остальное время у меня нет в этом никаких сомнений! | |
|
| |
|
- Дорогой, пожалуйста, объясни как-нибудь сыну помягче, что его хомячок сдох. - Сын, иди сюда! Отжимайся! 1, 2, 3, 4, 5, 6... - Все, не могу больше... - Что?! Сдох?!! - Да... - Вот и хомяк твой тоже!.. | |
|
| |
|
- На олимпиаде у младших было задание "Напишите сочинение от лица лошади", и один ученик написал: "Иииииииго-го... Фррр-фррр... тыг-дык-тыгдыдык..." и так целый лист. Чёртов гений! | |
|
| |
|
- Многие говорят, что я нелогичен. Это не так, хотя это и правда. | |
|
| |
|
Дорогие парни высокого роста, следите за тем, чтобы у вас козявки не торчали из носа! | |
|
| |
|
- Уткнулся носом в дочкину макушку и понял, как пахнет счастье. Уткнулся носом в жену и понял, кто тырит мой гель для душа!.. | |
|
| |
|
Два мужика бухают в питерской гостинице. Один говорит другому: - Видишь, розетка. Наверняка там микрофончик встроенный. Давай, херакнем по ней ботинком, чтобы кому-то по ушам шарахнуло. Из розетки голос: - Я тебе щас херакну! | |
|
| |
|
В России трудно бороться с коррупцией, потому что она знает дзюдо. | |
|
| |
|
Всем известно, что лучший подарок - это подарок, сделанный своими руками. Да еще так удачно совпало, что Витя отмечал день рождения в одиночестве. | |
|
| |
|
В пивном баре: - Извините, а вы не могли бы выдыхать дым в другую сторону? - Если бы я мог выдыхать дым в обратную сторону, я бы выступал в цирке! | |
|
| |
|
Начальник отчитывает подчиненного: - Почему вы позволили себе напиться в рабочее время? - Что значит позволил себе напиться в рабочее время!? Я вообще-то в обед напился! А обед - это мое личное время, как хочу, так им и распоряжаюсь! | |
|
| |
|
- Как выходные провел? - На, зацени видяху со мной! - Но это фото, где ты на диване лежишь! - Это видео вообще-то! | |
|
| |
|
В такси на заднее сидение садятся два интеллигентного вида мужчины и начинают вести между собой диалог: - Ужас! Они водку и коньяк разливали в одни и те же рюмки! - И не говори! И ножи одинаковые под мясо и рыбу положили! Таксист слушал, слушал их, не выдержал и говорит: - Господа, а ничего, что я к вам спиной сижу? | |
|
| |
|
Мужик идет по пустыне, изнывая от жары и жажды, вдруг видит, лампа лежит. Он ее потер, а оттуда джин вылетает: - Что прикажешь, мой Господин? - Хочу домой! - Ну, пошли... - Нет, ты не понял, я быстро хочу! - Ну, тогда побежали! | |
|
| |
|
Настоящий энтузиаст труда на работу не ходит, а бегает. Потом отдыхает до обеда. Но с горящими от энтузиазма глазами. | |
|
| |
|
В армии водка пахнет не спиртом, а гауптвахтой. | |
|
| |
|
Дочь директора столовой с раннего детства знала, где будет проходить ее свадьба. | |
|
| |
|
Миротворцами как-то незаметно стали теперь называть тех, кто по всему миру, что хотят, то и творят. | |
|
| |
|
Объем воспитательной работы создаваемого единого казачьего войска будет измеряться в нагайкочасах. | |
|
| |
|
Терпеливый человек обещанного три года даже не ждёт в полную силу, а только разминается. | |
|
| |
|
Если женщина особенно старается показать, откуда у неё растут ноги, значит ей просто необходимо скрыть, откуда у неё растут руки. | |
|
| |
|
36 04/12/2018 - 03:57. Автор: Нrеn0. . У автопилота одно преимущество: он не пьет. . - Святая простота... . - Борт 555, ответьте аэропорту. - Буэ... Борт 555 на приеме. - Комндира к аппарату! - Буэ... Командир в хлам. - Второго можно услышать? - Буэ... Второй пилот тоже в зюзю. - Кто же отвечает??? - Буэ... Буэ... Автопилотттт! | |
|
| |
|
#30 04/12/2018 - 12:09. Автор: bаklаn. . "Победа" предложила ввести платную регистрацию в российских аэропортах. Если это пройдет, то буден введена платная регистрация и погрузка багажа в самолет, продажа билетов на автобусы, подвозящие к самолетам, оплата пользования туалетными кабинами, багажными отсеками над креслами, а также привязными ремнями. . - . Ерунда это все. А вот когда введут раздельную оплату взлета и посадки, это будет интереснее... Особенно если посадка будет стоить раз в десять дороже взлета... Будет забавно посмотреть на решивших сэкономить на ней | |
| << Предыдущие 40 << | Новые поступления | >> Следующие 40 >> |
