 Время: 27/06/2021 - 00:28
Войти в систему:
ЧаВо:- Что это за система? - Можно ли присылать анекдоты, не регистрируясь? - Это - БЕСПЛАТНО?! - Что я смогу делать? - А как набирать баллы? - Уровни модераторов. - Что это за система? Это - первая ПОЛНОСТЬЮ интерактивная система анекдотной ленты, где вы сможете не только читать анекдоты, но и самим выбирать помещаемый здесь материал! - Можно присылать анекдоты, не регистрируясь? Да, конечно! Никто вас не обязывает. Но тогда вы не сможете, например, отредактировать ошибки в уже отправленном вами анекдоте - Это - БЕСПЛАТНО?! Да, это абсолютно бесплатно! И главное - просто: все, что вам надо сделать - это выбрать себе имя и пароль, и уже через две минуты вы сможете... - Так что я смогу делать? *) администрация не приветствует чрезмерную активность в удалении чужих анекдотов. Если вы хотите сделать это своим хобби - не удивляйтесь, если скоро попадете в black-лист. а затем (набрав 5000 баллов): **) если вы хотите запретить кого-либо - пожалуйста, в своем комментарии четко указывайте причину запрета. Однозначно приветствуется запрет пользователей, неоднократно прямо или косвенно оскорбляющих посетителей и авторов анекдотной ленты. И... пожалуй, это всe! Достаточными причинами для запрета НЕ ЯВЛЯЮТСЯ: - старые анекдоты; - анекдоты и афоризмы, содержащие ненормативную лексику; - анекдоты и афоризмы про- и антирелигиозного плана и националистические. - да, в конце концов, ЛЮБЫЕ анекдоты. Не приветствуются дискуссии на любую тему на анекдотной ленте (для этого есть форум) - но веской причиной для запрета это служить не может. Неаргументированный или легкомысленный запрет влечет за собой наказание - от штрафа в 100 баллов в виде предупреждения до полного запрета лично вас как террориста-рецидивиста. Если вы считаете, что вас запретили безосновательно - не стеснятесь жаловаться. Отстаивайте свое видение юмора - но только ЮМОРА! - А как набирать баллы? *) но не более 10 анекдотов в день! Начиная с 11-го анекдота, баллы вы уже не получаете, а получаете только моральное удовлетворение. А 50-й анекдот от вас уже вообще никто не примет. И так каждый день:о) ВАЖНЕЙШЕЕ УСЛОВИЕ ПОЛУЧЕНИЯ ПРИЗОВЫХ БАЛЛОВ И 10 WMZ (кроме, конечно, хорошего чувства юмора) - НЕ ЗАБЫВАЙТЕ УКАЗЫВАТЬ СВОЙ ЭЛЕКТРОННЫЙ АДРЕС ПРИ РАЗМЕЩЕНИИ АНЕКДОТА НА ЛЕНТЕ!!! Иначе вы просто не сможете ничего получить в подарок от нас, потому что мы вас не узнаем. В случае невыполнения этого условия никакие жалобы нами не принимаются! - Уровни модераторов. Уровень Подробнее о системе... | ||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||
| ||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||
| |
|
Мужчина со своим ребёнком 6 лет мутузятся на диване. Щекочутся, ржут и вопят. Жена не выдерживает: - Ну что вы там орёте, как дебилы? Муж: - Я не ору! Сын: - Я не дебил! | |
|
| |
|
Путь к сердцу Бориса Моисеева тоже лежит через желудок, но с обратной стороны... >>> Поясните, а то я не силён в анатомии. | |
|
| |
|
Самый забавный гимн на свете- британский."Боже, храни королеву!"Да за то, что натворила британская правящая династия хранить её может разве что нечистая сила!!! | |
|
| |
|
Однажды у мудреца спросили, что лучше- демократия или тирания?Подумав мудрец сказал: - Когда правит тиран, он ведёт всех на поводу и может быть к чему-нибудь приведёт. Но если будет вести толпа, то она никуда не приведёт, а просто разорвёт или затопчет. | |
|
| |
|
Лучший ответ на ультиматум-вытирание им задницы и возвращение вручившему. | |
|
| |
|
Бог: - Адам, тебе что ребра жалко?! - Да нет... Просто предчувствие какое-то нехорошее! | |
|
| |
|
Встречаются 3 подруги: одна жена уже лет десять, другая - любовница, третья - только невеста. Обсудили своих мужиков и решили устроить эксперимент: одеть кожаное черное белье, сексуальные чулки с поясом, высокие каблуки, маску на глаза и так встретить своих любимых. Через неделю опять встречаются. Невеста рассказывает: - Он пришел домой, я встретила его в чулках, в маске на высоких каблуках... Он набросился на меня, сказал, что я любовь его жизни и мы занимались любовью всю ночь! Любовница рассказывает: - Я пришла к нему в офис, закрыла дверь, распахнула плащ, а там кожаное белье, маска, каблуки... Он ничего не сказал, но мы 5 часов без перерыва занимались любовью! Жена рассказывает: - Муж пришел с работы, я открыла дверь в кожаном черном белье, сексуальных чулках и маске... Он посмотрел и спросил: "Чё на ужин, Бэтмен?" | |
|
| |
|
- Милый, объясни мне, кто такая "Катя анал" у тебя в телефоне? - А-а-а... Это Екатерина Павловна из отдела аналитики. | |
|
| |
|
- На днях в центре города я случайно столкнулась со своим бывшим. Потом я сдала назад и переехала его еще пару раз. | |
|
| |
|
Борьба с пиратством - это когда со злыми дядями, которые бесплатно качают музыку и фильмы, борются добрые дяди, которые бесплатно качают нефть и газ. | |
|
| |
|
На самом деле у Запашных было много братьев. Остались самые невкусные. | |
|
| |
|
- По утрам мои соседи очень любят кофе с молотком... | |
|
| |
|
- Зимней рыбалкой увлекаешься? - С чего ты взял?! - А морда красная. | |
|
| |
|
Предприимчивая бабулька до конца своих дней так и не смогла понять, почему ее бизнес по продаже халатов на нудистском пляже потерпел крах. | |
|
| |
|
Копил деньги на черный день, пришел черный день и забрал свои деньги. | |
|
| |
|
Как жаль, что все, кто знает, как управлять нашей страной, уже работают таксистами или парикмахерами... | |
|
| |
|
Он и она. Он читает: - Руки медленно от груди переходят на плечи, далее вниз по позвоночнику скользят по спине к бедрам, плавно переходят на живот... - Милый, это что, Камасутра? - Нет, инструкция по таможенному досмотру. | |
|
| |
|
Лежу я в стогу сена и *опой чувствую, что вилы нужно хранить как-то по-другому. | |
|
| |
|
Жизнь как коробка шоколадных конфет: если подпустил к ней женщину, можешь с ней попрощаться. | |
|
| |
|
Бабушки, сидящие на лавочке возле сауны, редко ошибаются. | |
|
| |
|
- Ты слышал, в каждой женщине есть своя изюминка? - Да, и главное, чтобы у тебя не было аллергии именно на этот сорт. | |
|
| |
|
Путь к сердцу Бориса Моисеева тоже лежит через желудок, но с обратной стороны... | |
|
| |
|
Ну, что вы докопались к министру строительства? Вы его дачу видели? А дом? Нормально он умеет строить! | |
|
| |
|
31 декабря маленькая девочка говорит родителям: - Мама, папа, а давайте сегодня не в 12 ночи будем кричать "НОВЫЙ ГОД! УРА", а в 11? - А зачем? - А пусть все думают, что он к нам раньше пришел! | |
|
| |
|
Муж и жена ссорятся. Она: - И не вздумай меня называть одной единственной, я больше на это не куплюсь! - Я так тебя и не называл никогда, а говорил "Ты тварь, каких не найти!" | |
|
| |
|
- Как твоего кота зовут? - Днем или ночью? | |
|
| |
|
Остерегайтесь белых и пушистых людей, возможно это банальная плесень. | |
|
| |
|
СМС:" Мама и папа, я влюбилась! Буду поздно, ушла ломать свою жизнь. Ваша дура." | |
|
| |
|
Объявление: "В ювелирный салон требуются уборщицы для вытирания слюны с пола и витрины". | |
|
| |
|
Вот девушки накачивают себе грудь, надевают декольте, миниюбки и шпильки, а потом возмущаются, что мужикам только одно и надо А ведь это все равно, что стоять за прилавком с апельсинами и жаловаться, что никто книги не спрашивает. | |
|
| |
|
Жизнь научила, что Бояться нужно не инопланетян, А людей, которые их видели, И детишек с "бородатыми" анекдотами. | |
|
| |
|
#51 05/12/2018 - 00:18. Автор: Анонимно - Тот, кто не помнит своего прошлого, обречен на то, чтобы пережить его вновь. - Ты мне это говорил вчера три раза. - Вчера говорил, а сегодня ты его переживёшь вновь! | |
|
| |
|
- О, как вы смотритесь на этом диване... - Это я еще сижу... | |
|
| |
|
Жена дрессирует щенка. Муж ей говорит: - Дорогая, сомневаюсь, что у тебя что- нибудь получится. Жена: - Ничего, главное в этом деле терпение. С тобой поначалу тоже было не просто. | |
|
| |
|
Футболистка с пятым размером груди ведет мяч на уровне интуиции. | |
|
| |
|
- Как я тебя узнаю? - Я интеллигентная женщина. - Понял. Пойдем издалека. Что на тебе будет одето? - Надето. - Понял. | |
|
| |
|
Женщина, заявляющая, что больше всего в мужчине ценит щедрость, таким образом дает понять, что готова оказывать интимные услуги любому, но ее тарифы выше рыночных. | |
|
| |
|
Пресс-конференция - это умение отвечать на вопросы, которые тебе не задавали, с целью не отвечать на те, которые тебе задали. | |
|
| |
|
В военкомате. - Товарищ полковник, я не могу в армии служить - я гомосексуалист. - А как вы можете это доказать? - Раздевайся, милый... | |
|
| |
|
Заходит мужик к врачу, вываливает на пол кабинета гору рыболовных снастей, и говорит: - Доктор, заплачу хорошие деньги, только объясните, как вот от этого можно заразиться триппером? - Что-то я вас не пойму. - А что тут непонятного, перед женой мне как-то оправдаться нужно. | |
| << Предыдущие 40 << | Новые поступления | >> Следующие 40 >> |
