 Время: 27/06/2021 - 00:28
Войти в систему:
ЧаВо:- Что это за система? - Можно ли присылать анекдоты, не регистрируясь? - Это - БЕСПЛАТНО?! - Что я смогу делать? - А как набирать баллы? - Уровни модераторов. - Что это за система? Это - первая ПОЛНОСТЬЮ интерактивная система анекдотной ленты, где вы сможете не только читать анекдоты, но и самим выбирать помещаемый здесь материал! - Можно присылать анекдоты, не регистрируясь? Да, конечно! Никто вас не обязывает. Но тогда вы не сможете, например, отредактировать ошибки в уже отправленном вами анекдоте - Это - БЕСПЛАТНО?! Да, это абсолютно бесплатно! И главное - просто: все, что вам надо сделать - это выбрать себе имя и пароль, и уже через две минуты вы сможете... - Так что я смогу делать? *) администрация не приветствует чрезмерную активность в удалении чужих анекдотов. Если вы хотите сделать это своим хобби - не удивляйтесь, если скоро попадете в black-лист. а затем (набрав 5000 баллов): **) если вы хотите запретить кого-либо - пожалуйста, в своем комментарии четко указывайте причину запрета. Однозначно приветствуется запрет пользователей, неоднократно прямо или косвенно оскорбляющих посетителей и авторов анекдотной ленты. И... пожалуй, это всe! Достаточными причинами для запрета НЕ ЯВЛЯЮТСЯ: - старые анекдоты; - анекдоты и афоризмы, содержащие ненормативную лексику; - анекдоты и афоризмы про- и антирелигиозного плана и националистические. - да, в конце концов, ЛЮБЫЕ анекдоты. Не приветствуются дискуссии на любую тему на анекдотной ленте (для этого есть форум) - но веской причиной для запрета это служить не может. Неаргументированный или легкомысленный запрет влечет за собой наказание - от штрафа в 100 баллов в виде предупреждения до полного запрета лично вас как террориста-рецидивиста. Если вы считаете, что вас запретили безосновательно - не стеснятесь жаловаться. Отстаивайте свое видение юмора - но только ЮМОРА! - А как набирать баллы? *) но не более 10 анекдотов в день! Начиная с 11-го анекдота, баллы вы уже не получаете, а получаете только моральное удовлетворение. А 50-й анекдот от вас уже вообще никто не примет. И так каждый день:о) ВАЖНЕЙШЕЕ УСЛОВИЕ ПОЛУЧЕНИЯ ПРИЗОВЫХ БАЛЛОВ И 10 WMZ (кроме, конечно, хорошего чувства юмора) - НЕ ЗАБЫВАЙТЕ УКАЗЫВАТЬ СВОЙ ЭЛЕКТРОННЫЙ АДРЕС ПРИ РАЗМЕЩЕНИИ АНЕКДОТА НА ЛЕНТЕ!!! Иначе вы просто не сможете ничего получить в подарок от нас, потому что мы вас не узнаем. В случае невыполнения этого условия никакие жалобы нами не принимаются! - Уровни модераторов. Уровень Подробнее о системе... | ||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||
| ||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||
| |
|
- Свет мой, зеркальце, скажи! Да всю правду доложи. Я ль на свете всех милее, всех румяней и белее? - Ты белее, спору нет. - И всё? - И всё. | |
|
| |
|
Женщину, моющую окна в короткой юбке и стрингах, через двадцать минут стащил с подоконника муж, увидевший ее на ютубе. | |
|
| |
|
Поздно ночью, когда родители спят, мой парень лазит ко мне в окно (частный сектор) и мы делаем свои "дела"... За год ни разу не спалились. Вчера: час ночи, разгар секса, я на нем. Одеяло слетело и валяется где-то на полу. Вдруг открывается дверь, вваливается мама, видит меня во всей красе и от увиденного замирает на пороге... Все, что я смогла, так это сказать: "Ма, смотри, как я умею!" | |
|
| |
|
Мужчина и женщина... Первый вечер знакомства. - Вот смотрю я на вас, дорогая, и думаю: "А водки-то мы мало взяли". | |
|
| |
|
Сломай стереотип! Позвони маме и спроси, надела ли она шапку? | |
|
| |
|
В камеру заходит новенький, его спрашивают: - Тебя за что посадили? - За вскрытие бритого сейфа. - Может лохматого сейфа? - Вы наверное очень давно сидите, сейчас у них сейфы модно брить для поцелуев. | |
|
| |
|
- Вы кто? - Заслуженный тренер по сексу Казанорин. - С каким вопросом ко мне? - Производственная травма, доктор, с конца капает. | |
|
| |
|
- Ты конченный эгоист и нарцисс, ты мерзкий частник, ты беспокоишься и думаешь только о себе, о своих желаниях и проблемах и нисколько о других людях, которые нас окружают. - Да, я эгоист и нарцисс, я мерзкий частник и думаю только о себе, но так как 3 дня назад была наша свадьба и ты моя жена, то ни с кем, кроме меня, ты трахаться не должна. | |
|
| |
|
У предусмотрительной, заботливой женщины в шкафу всегда спрятаны ночной горшок, сухпаек, бутылка воды и мужской спортивный костюм. | |
|
| |
|
Патриот родины и ярый ненавистник разврата Петров после вынужденного длительного общения с работниками миграционной службы пришел к убеждению, что лучше иметь дочь проститутку, чем сына- коррумпированного чиновника. | |
|
| |
|
- Как ваш семейный бизнес? - Накрылся медным тазом. Папа судьей больше не работает, а потом и меня оттуда уволили. | |
|
| |
|
- Как это случилось, что тебя вчера изнасиловали? - Сама до сих пор не могу в это поверить. | |
|
| |
|
Встала утром, дочь надо в садик вести, а лень. Я мужу говорю: Отведи ребенка, полтинник дам. Тишина. И тут дочь: Давай сотню, сама уйду! | |
|
| |
|
Многие спорят, где лучше камеры: в 10 айфоне, в Самсунгах или даже в Сяоми. На самом деле лучшие камеры в норвежских тюрьмах. | |
|
| |
|
И вскочил Иван-Царевич на коня, крикнул по-молодецки. Но тут же подбежали к нему какие-то злые люди и на землю сбросили. И правильно - куда ж без билета на карусель прёшься! | |
|
| |
|
Ксендз встречается с равином и говорит: - Мне сегодня приснился странный сон. Будто я попал в еврейский рай. И там такая грязь, вонь, шум и толкотня! - А мне, - говорит равин, - приснилось, что я попал в христианский рай. И так там чисто, светло, сплошное благоухание, а - главное - ни души! | |
|
| |
|
- Алло! Дорогой, я с твоего стола уронила такую коробочку железненькую плоскую, тяжеленькую. Она рядом с разобранным компьютером лежала. А что теперь будет? - У тебя, милая, сегодня вечером будет черепно-мозговая травмочка. | |
|
| |
|
Порнуха с эффектом 25 кадра. Выучи немецкий с удовольствием! | |
|
| |
|
Добрая половина российских гаишников берёт взятки, а злая половина ещё и отбирает права. | |
|
| |
|
Патрульный останавливает машину: - Почему ваша пассажирка не пристегнута ремнями безопасности? - Да ты не дрейфь, мужик, это тёща моя - она сегодня смирная! | |
|
| |
|
- Доктор, кажется я становлюсь импотентом! - Когда вы это заметили? - Вчера после обеда, дважды ночью и сегодня с утра! | |
|
| |
|
Если пьянка - это работа, то можно убить двух зайцев. (Профсоюз дегустаторов) | |
|
| |
|
Решил посмотреть Всевышний, что там внизу делается. Посылает на землю ангела, тот возвращается и говорит: - Плохо там, Господи! Хороших осталось всего только 5 процентов! Остальные - просто ничтожества! И расстроился Всевышний, и послал он Е-Маil этим пяти процентам людей. А что было в этом послании, спросите Вы... Как?! Вы его что, не получили?.. | |
|
| |
|
Чаще всего человека заводит в тупик нужда, особенно малая. | |
|
| |
|
Мужик, рассматривая картину импрессиониста, спрашивает экскурсовода: - А это тут почему всё такое непонятное, смазанное? - А это потому, художник хочет передать своё восприятие окружающего, так он видит... - Во, блин! А чё он тогда очки не носит? | |
|
| |
|
Запад злобный, коварный, ненавидящий Россию, мстительный, но судя по тому, что наши чиновники держат там семьи, всё-таки добрый в душе. | |
|
| |
|
В Краснодарском крае в курортный сезон сотрудников ГИБДД приходится выгонять в отпуск под угрозой увольнения. | |
|
| |
|
Похоже стареть начинаю, алкоголь кажется крепким, без шапки холодно, на каблуках неудобно, сон стал чутким, а дома вообще лучше, чем в гостях. | |
|
| |
|
Установка более тугой пружины на дверь на 30 процентов уменьшило количество посетителей Пенсионного фонда. | |
|
| |
|
Вы что, хотите революции?! Нет, ну что вы! Я хочу деспотизма, рабства, побольше коррупции и круглосуточного вранья. | |
|
| |
|
Офисный лайфхак. Если вы хотите, чтобы документы бесследно исчезли, но жаль тратиться на шредер, просто отправьте их куда-нибудь Почтой России. | |
|
| |
|
Каждый раз, когда я смотрю на небо, я знаю, что кто-то наверху сейчас выбирает между курицей и рыбой. | |
|
| |
|
В аэропорту города Пскова, который теперь имени княгини Ольги, для древлян организовано спецобслуживание. | |
|
| |
|
- Ты ещё недостаточно опытен, чтобы жениться, сынок. - А когда, по-твоему, человек становится достаточно опытен для этого? - Когда начинает понимать, что жениться не стоит. | |
|
| |
|
Гляжу вокруг и подозреваю, что моё детское желание исполнилось. Кто-то всё- таки умчал меня в свою страну оленью. | |
|
| |
|
Мужик ползет по пустыне и видит яблоню, а на ней одно яблоко. Ну он подумал: "Сейчас залезу, сорву и съем, при этом жажду частично удалю и голод. Залез и тянется до яблока, как вдруг из песка выныривает жопа, съедает и опять в песок. Мужик: - Что это было? Жопа, выныривая опять из песка: - Антоновка! | |
|
| |
|
#6 06/12/2018 - 11:53. Автор: Анонимно Самый забавный гимн на свете- британский."Боже, храни королеву!"Да за то, что натворила британская правящая династия хранить её может разве что нечистая сила!!! >>>>>> И что же она такого натворила? Научила полмира читать и писать? | |
|
| |
|
#4 06/12/2018 - 12:18. Автор: Онанимно Путь к сердцу Бориса Моисеева тоже лежит через желудок, но с обратной стороны... >>> Поясните, а то я не силён в анатомии. >>>>>>>>>>>>>>>>>> Поясняю. Желудок и задний проход относятся к пищеварительной системе. | |
|
| |
|
На экзамене по материаловедению. Профессор - студентке: - Что это за материал? -... - Ну, подумайте. Представьте, что к вам пришел молодой человек, вы одни, и... - Вспомнила! Это эбонит! - Хм! В мое время это был целлулоид! | |
|
| |
|
Гуляет Адам по раю, скучно ему. Вдруг появляется бог: - Слушай, я для тебя классную подругу придумал! Называется "женщина". Будет тебя любить, обожать и ублажать, исполнять все прихоти, создавать максимум комфорта, все будет уметь, красивая будет, умная, всегда поймет, всегда поможет, в сексуальном плане что-то невероятное... - Ух ты, здорово! - Да, но только для этого мне потребуются твоя рука и твоя нога. - Гм... А из ребра ничего не получится?.. | |
| << Предыдущие 40 << | Новые поступления | >> Следующие 40 >> |
