 Время: 27/06/2021 - 00:28
Войти в систему:
ЧаВо:- Что это за система? - Можно ли присылать анекдоты, не регистрируясь? - Это - БЕСПЛАТНО?! - Что я смогу делать? - А как набирать баллы? - Уровни модераторов. - Что это за система? Это - первая ПОЛНОСТЬЮ интерактивная система анекдотной ленты, где вы сможете не только читать анекдоты, но и самим выбирать помещаемый здесь материал! - Можно присылать анекдоты, не регистрируясь? Да, конечно! Никто вас не обязывает. Но тогда вы не сможете, например, отредактировать ошибки в уже отправленном вами анекдоте - Это - БЕСПЛАТНО?! Да, это абсолютно бесплатно! И главное - просто: все, что вам надо сделать - это выбрать себе имя и пароль, и уже через две минуты вы сможете... - Так что я смогу делать? *) администрация не приветствует чрезмерную активность в удалении чужих анекдотов. Если вы хотите сделать это своим хобби - не удивляйтесь, если скоро попадете в black-лист. а затем (набрав 5000 баллов): **) если вы хотите запретить кого-либо - пожалуйста, в своем комментарии четко указывайте причину запрета. Однозначно приветствуется запрет пользователей, неоднократно прямо или косвенно оскорбляющих посетителей и авторов анекдотной ленты. И... пожалуй, это всe! Достаточными причинами для запрета НЕ ЯВЛЯЮТСЯ: - старые анекдоты; - анекдоты и афоризмы, содержащие ненормативную лексику; - анекдоты и афоризмы про- и антирелигиозного плана и националистические. - да, в конце концов, ЛЮБЫЕ анекдоты. Не приветствуются дискуссии на любую тему на анекдотной ленте (для этого есть форум) - но веской причиной для запрета это служить не может. Неаргументированный или легкомысленный запрет влечет за собой наказание - от штрафа в 100 баллов в виде предупреждения до полного запрета лично вас как террориста-рецидивиста. Если вы считаете, что вас запретили безосновательно - не стеснятесь жаловаться. Отстаивайте свое видение юмора - но только ЮМОРА! - А как набирать баллы? *) но не более 10 анекдотов в день! Начиная с 11-го анекдота, баллы вы уже не получаете, а получаете только моральное удовлетворение. А 50-й анекдот от вас уже вообще никто не примет. И так каждый день:о) ВАЖНЕЙШЕЕ УСЛОВИЕ ПОЛУЧЕНИЯ ПРИЗОВЫХ БАЛЛОВ И 10 WMZ (кроме, конечно, хорошего чувства юмора) - НЕ ЗАБЫВАЙТЕ УКАЗЫВАТЬ СВОЙ ЭЛЕКТРОННЫЙ АДРЕС ПРИ РАЗМЕЩЕНИИ АНЕКДОТА НА ЛЕНТЕ!!! Иначе вы просто не сможете ничего получить в подарок от нас, потому что мы вас не узнаем. В случае невыполнения этого условия никакие жалобы нами не принимаются! - Уровни модераторов. Уровень Подробнее о системе... | ||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||
| ||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||
| |
|
Говорят, что морковь хороша для глаз. Но любой уважающий себя снеговик вам скажет, что морковь хороша для носа, а для глаз лучше уголь. | |
|
| |
|
- Если есть детский шампунь, который не щиплет глазки, то зачем делают шампунь, который щиплет глаза, для взрослых? - А потому, что ты вырос!!! Тебя больше не жалко. Скажи спасибо, что тебе вообще есть, чем мыть твою пустую башку. Мой и плачь. Мой и плачь. | |
|
| |
|
- Мы, как мученики, попадём в рай! - Господин президент, а есть у Вас другие предложения по повышению уровня жизни? | |
|
| |
|
- Чем отличается электронное правительство от обычного? - Очереди, бумажная волокита и произвол чиновников заменены перегруженностью серверов, программными ошибками и сбоями системы. | |
|
| |
|
Девушка звонит приятелю: - Серёжа, привет! Подскажи, как мне парня помягче отвадить... А то вроде бы всё нормально, но надоел... А просто так послать - как-то неудобно. - Ну, во-первых, скажи ему, что хочешь выйти за него замуж. Во-вторых, что хочешь от него детей. Причём не просто в отдалённой перспективе, а прямо конкретно уже пора. В-третьих, вам с ним уже пора начать жить вместе, а не каждый живёт со своими родителями. В- четвёртых, он должен найти себе новую работу, так ему скоро придётся платить за жильё и содержать вас с детьми, пока ты будешь в декрете. Плюс надо уже сейчас копить на машину, чтобы ты могла потом детей в школу возить. - Серёга, а что в этом всём такого-то? - Да нет, ничего. Но со мной всегда срабатывало. | |
|
| |
|
В заморозке накопительной части пенсии виноват ледниковый период. | |
|
| |
|
- Люсь, посоветуй, что посмотреть? - Посмотри, во что ты превратил мою жизнь. | |
|
| |
|
Эх, если бы я не бросил школу в 1990- ом, я бы сейчас ходил в 38-ой класс. | |
|
| |
|
Однажды мой папа, который по профессии сварщик, сказал мне, что поступать на юриста глупо и бессмысленно, потому что их сейчас пруд пруди. Теперь, спустя 6 лет, кое-кто из нас безработный лузер, а кое-кто едет покупать себе новенький Мерседес. Надеюсь, он даст мне на нём разок прокатиться... | |
|
| |
|
При хорошей рекламе и товар не нужен. | |
|
| |
|
Включаешь канадское ТВ: главная страна в мире - Канада. Включаешь американское ТВ: главная страна в мире - США. Включаешь немецкое ТВ: главная страна в мире - Германия. Включаешь российское ТВ: главная страна в мире - Украина. | |
|
| |
|
Иван Федорович Крузенштерн - человек и пароход. Александр Сергеевич Пушкин - человек и аэропорт. | |
|
| |
|
- Кажется, я умираю... - Еще бы! Ты сожрал почти все мандарины сразу! - В смысле "почти"? Где еще есть? | |
|
| |
|
- Как называется бумеранг, который не возвращается? - Палка. | |
|
| |
|
Нельзя разрешать женщинам рожать после 40. Потому что 40 детей - это чересчур для кого угодно! | |
|
| |
|
Письмо: Дорогой сэр! Мы похитили вашу жену. Мы будем присылать вам её по частям: сначала палец, потом копыто, потом крыло, пока вы нам не расскажете что это блять за хуйня и как её убить... | |
|
| |
|
Молодая семейная пара собирается в ночной клуб: - Вова, а куда делось мое платье? - Таня, ты в нем не пойдешь! - А ну-ка разожми кулак... | |
|
| |
|
- Милая, ты будешь ждать меня из армии? - Конечно, ведь ты мне семь штук должен! | |
|
| |
|
Парень с маленьким словарным запасом сделал своей девушке предложение словами: "Ну?" | |
|
| |
|
Лайфхак. Если Ваш муж храпит, просто поверните его голову, до щелчка. | |
|
| |
|
- Ты слышал, что сказал Герман Греф, глава Сбербанка: "... И не нужны нам математические школы. По-моему, это пережиток прошлого. Я категорический противник математических школ." - Да, похоже, в "Сбере" не все чисто, раз они так боятся тех, кто умеет считать... | |
|
| |
|
- Я по натуре философ. Для меня нет разницы, что есть: чёрную икру или чёрный хлеб. - Но я смотрю, ты всё же ешь икру, а не хлеб. - Так нет же разницы!.. | |
|
| |
|
Дед залез на бабку, пытается ей овладеть, пыхтит, нифига не получается, сидит курит и бурчит: - Путин виноват, при Сталине такого не было... | |
|
| |
|
- Ну как сессия? - Матанализ почти на пять сдал, трех баллов не хватило... | |
|
| |
|
У меня в жизни сейчас очень трудный период - утро. | |
|
| |
|
Жена: - Так мне покупать эту красивенькую сумочку? Я (не отвлекаясь от работы): - Да, бери... Жена: - Блин, с тобой одни растраты! | |
|
| |
|
Банкир это человек, который одолжит вам носовой платок по цене простыни, но потребует вернуть пододеяльник. | |
|
| |
|
- С чем пирожок? - С моим будущим лишним весом. | |
|
| |
|
- Сколько тебе лет? - О! Я уже очень стар! - Ну, насколько ты стар? - Я настолько стар, что знаю, для чего мнут газетную бумагу! | |
|
| |
|
- А картошку у вас можно заказать? - Да, картошку-фри. - Интересно. И в чем же ее отличия от полной версии? | |
|
| |
|
- Не ругайтесь при мне матом! Я себе это представляю! | |
|
| |
|
Когда вы пьете пиво, смотрите футбол на полную громкость, а жена стряпает, пылесосит, стирает и пытается докричаться из кухни, всегда отвечайте: - Конечно, дорогая! Ведь женщине так важен уют в доме и ваша мужская поддержка... | |
|
| |
|
- Почему вы на меня как на дуру смотрите? - Я стараюсь быть искренним. | |
|
| |
|
В тюрьме столько не сидят, сколько вы в интернете. | |
|
| |
|
- Беда у меня Петя, купил квартиру, а там звукоизоляция такая, что слышу, как сосед по телефону разговаривает! - Повезло тебе Степа, я слышу, как соседям по телефону отвечают! | |
|
| |
|
После того, как я бросил пить, мне вообще разонравилась рыбалка. | |
|
| |
|
Поймал мужик золотую рыбку: - Хочу, значит, заводик маленький, дом и машину. Рыбка: - Хорошо, но выбирай - в кредит или в лизинг. Мужик: - Ладно, выбирай - на сливочном или растительном? | |
|
| |
|
Пытаясь навести порядок в доме, опытный диджей увлекся и два дня мыл тарелку. | |
|
| |
|
- Здравствуйте, это клуб загадочных людей? - Кто знает, друг мой, кто знает! | |
|
| |
|
- Открываю холодильник, а там боулинг. - Это как? - Шаром покати. | |
| << Предыдущие 40 << | Новые поступления | >> Следующие 40 >> |
