 Время: 27/06/2021 - 00:28
Войти в систему:
ЧаВо:- Что это за система? - Можно ли присылать анекдоты, не регистрируясь? - Это - БЕСПЛАТНО?! - Что я смогу делать? - А как набирать баллы? - Уровни модераторов. - Что это за система? Это - первая ПОЛНОСТЬЮ интерактивная система анекдотной ленты, где вы сможете не только читать анекдоты, но и самим выбирать помещаемый здесь материал! - Можно присылать анекдоты, не регистрируясь? Да, конечно! Никто вас не обязывает. Но тогда вы не сможете, например, отредактировать ошибки в уже отправленном вами анекдоте - Это - БЕСПЛАТНО?! Да, это абсолютно бесплатно! И главное - просто: все, что вам надо сделать - это выбрать себе имя и пароль, и уже через две минуты вы сможете... - Так что я смогу делать? *) администрация не приветствует чрезмерную активность в удалении чужих анекдотов. Если вы хотите сделать это своим хобби - не удивляйтесь, если скоро попадете в black-лист. а затем (набрав 5000 баллов): **) если вы хотите запретить кого-либо - пожалуйста, в своем комментарии четко указывайте причину запрета. Однозначно приветствуется запрет пользователей, неоднократно прямо или косвенно оскорбляющих посетителей и авторов анекдотной ленты. И... пожалуй, это всe! Достаточными причинами для запрета НЕ ЯВЛЯЮТСЯ: - старые анекдоты; - анекдоты и афоризмы, содержащие ненормативную лексику; - анекдоты и афоризмы про- и антирелигиозного плана и националистические. - да, в конце концов, ЛЮБЫЕ анекдоты. Не приветствуются дискуссии на любую тему на анекдотной ленте (для этого есть форум) - но веской причиной для запрета это служить не может. Неаргументированный или легкомысленный запрет влечет за собой наказание - от штрафа в 100 баллов в виде предупреждения до полного запрета лично вас как террориста-рецидивиста. Если вы считаете, что вас запретили безосновательно - не стеснятесь жаловаться. Отстаивайте свое видение юмора - но только ЮМОРА! - А как набирать баллы? *) но не более 10 анекдотов в день! Начиная с 11-го анекдота, баллы вы уже не получаете, а получаете только моральное удовлетворение. А 50-й анекдот от вас уже вообще никто не примет. И так каждый день:о) ВАЖНЕЙШЕЕ УСЛОВИЕ ПОЛУЧЕНИЯ ПРИЗОВЫХ БАЛЛОВ И 10 WMZ (кроме, конечно, хорошего чувства юмора) - НЕ ЗАБЫВАЙТЕ УКАЗЫВАТЬ СВОЙ ЭЛЕКТРОННЫЙ АДРЕС ПРИ РАЗМЕЩЕНИИ АНЕКДОТА НА ЛЕНТЕ!!! Иначе вы просто не сможете ничего получить в подарок от нас, потому что мы вас не узнаем. В случае невыполнения этого условия никакие жалобы нами не принимаются! - Уровни модераторов. Уровень Подробнее о системе... | ||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||
| ||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||
| |
|
Я пойду на любую подлость, чтобы доказать свою порядочность | |
|
| |
|
Сантехник Василий кладет трубы по фэншую... Хотя нет! Не так! Сантехнику Василию по фэншую, как он кладет трубы! | |
|
| |
|
Если ты встал с правой ноги, но наступил на руку, утро тоже добрым не будет. | |
|
| |
|
Девушки, которые ходят при -10 в юбках знают, что одиночество ещё холодней. | |
|
| |
|
- Хочу купить настенные часы, из которых вместо кукушки каждый час будет выскакивать фаллос, а вместо ку-ку будут раздаваться женские стоны и крики. - Зачем тебе? - Да иногда такие тупые и непонятливые попадаются парни, ведут себя как в читальном зале библиотеки. | |
|
| |
|
Если подойти к банкомату с очень грустным лицом, то он может выдать немного больше. | |
|
| |
|
Увидев на сайте рекламу "Услуги манипулятора", Олег почему-то вспомнил не о машине, а о своей жене... | |
|
| |
|
- Кукушка, кукушка сколько мне жить осталось? - Много... только горло отпусти... | |
|
| |
|
Каждая женщина, получив права, вносит в ПДД свои изменения. | |
|
| |
|
75% людей не знают математику. Хорошо, что я отношусь к остальным 18%. | |
|
| |
|
Чубайс обвинил россиян в неблагодарности, и заявил, что "всё общество должно сказать большое спасибо олигархам, за последние 25 лет отстроившим страну и вернувшим людям зарплаты". Новость 10 декабря: Чубайс стал обладателем высшего мирового достижения для книги рекордов Гиннеса, как индивид, всего за сутки посланный наХУЙ 146 миллионов раз абсолютно разными людьми. | |
|
| |
|
Путин призвал единороссов: 2003 год - работать для людей 2010 год - не забывать о людях 2018 год - не выражать пренебрежение к людям вы здесь 2023 год - помнить, что крепостные тоже люди 2030 год - не казнить крепостных людей без суда | |
|
| |
|
Водка - это единственное, что меня радует. И это меня расстраивает | |
|
| |
|
Я так больше не могу. Нам нужно расстаться. Это потому что у меня член 13 сантиметров? Да. Пиздец ты суеверная! | |
|
| |
|
Скандал из мира животных. Бобёр-депутат строит плотину на месте детского сада. | |
|
| |
|
Из-за массовых сокращений в сфере здравоохранения в больнице теперь принимает ухо-горло-глазо-сердце-почка- нерво-зубо-нос. | |
|
| |
|
Российским конструкторам удалось создать автомобиль, имеющий аналоги в мире. | |
|
| |
|
- Уважаемые пассажиры, через несколько минут мы совершим посадку в аэропорту имени Ломоносова. По выходу из самолёта вы с ближайшим рыбным обзор пешком отправитесь в Москву. | |
|
| |
|
Россия снижает зависимость от цен на нефть. Теперь и при 30 долларах за баррель, и при 60, живём так, как при 7 долларах за баррель. | |
|
| |
|
Новости узнаю из интернета, а ТВ включаю только чтобы посмотреть, не идёт ли "Лебединое озеро" по всем каналам. | |
|
| |
|
Вечер, посвященный выдаче дипломов в университете - это церемония, на которой ведущий говорит студентам, одетым в одинаковые балахоны и треуголки, что индивидуальность - это путь к успеху! | |
|
| |
|
В гей-клубе открылся рыбный ресторан. Теперь там можно и рыбку съесть... | |
|
| |
|
Если мужчина говорит, что вы будете вечно жить в его сердце - не обольщайтесь, возможно, у него там общежитие. | |
|
| |
|
У меня нет отбоя от женщин! Правда есть побои от мужчин... | |
|
| |
|
- Вы знаете откуда взялась медная проволока? - Это два еврея нашли медную монету. | |
|
| |
|
Идет рабочая переписка по почте, и каждое письмо от нее начинается со слов "Антон, я Марина!", думаю молодец девушка всегда напоминает кто она, только на восьмом письме понял, что я все время называю ее Машей! | |
|
| |
|
Эвакуатор "ворует" припаркованную в неположенном месте машину и тут же ее место со свистом занимает другой автомобиль. Из него выскакивает мужик, подбегает к водителю эвакуатора и спрашивает: Тебе сколько до штраф-стоянки и обратно ехать? | |
|
| |
|
- Я себе вообще все могу купить, абсолютно все, что только захочу! - Ты так сильно богат? - Нет. Просто хочу мало | |
|
| |
|
Муж, шутливо: - И в кого это наш сынуля такой красивый? Неужели в меня? Жена немного задумалась: - В принципе не исключено... | |
|
| |
|
Нужно играть в футбол не как лучше, а как положено. | |
|
| |
|
Встретились как-то Иван-царевич и Бэтмен. И поженились. А что? Иван-то неприхотливый - ему что лягушка, что летучая мышь... | |
|
| |
|
В неделе есть пять плохих дней, когда не работают программы и два хороших, когда не работают программисты. | |
|
| |
|
Сложную проблему решили гениально просто: ее признали неразрешимой. | |
|
| |
|
Актер так достоверно сыграл роль криминального авторитета, что после спектакля к нему за кулисами подошли два карманника и честно поделились добытым у публики. | |
|
| |
|
- Каждый 3-й мужчина испытывает проблемы в половой сфере... - Ну да, он лишний. | |
|
| |
|
- Саша, грей чайник! - Чего это она чайник?! По-моему, она так очень даже профессионал!.. - Саша! Включи чайник и прекрати смотреть порно! | |
|
| |
|
В продажу поступили наклейки « Спасибо Деду Морозу за Новый год!», « Я помню, я нажрусь!», « За Оливье!», « На корпоратив!». | |
|
| |
|
Чубайс обвинил россиян в неблагодарности к олигархам. У тебя жопа не треснет от благодарности народа? - спросили россияне, - Где наши "Волги", козёл? | |
|
| |
|
- Почему правительство взялось за самозанятых? - Члены правительства решили, что онанизм вреден для здоровья населения. Полезен только регулярный секс с налоговой и прочими организациями и чиновниками. | |
|
| |
|
- Ты почему перестала пользоваться общественным транспортом и ходишь пешком? - Мне стали уступать место. | |
| << Предыдущие 40 << | Новые поступления | >> Следующие 40 >> |
