 Время: 27/06/2021 - 00:28
Войти в систему:
ЧаВо:- Что это за система? - Можно ли присылать анекдоты, не регистрируясь? - Это - БЕСПЛАТНО?! - Что я смогу делать? - А как набирать баллы? - Уровни модераторов. - Что это за система? Это - первая ПОЛНОСТЬЮ интерактивная система анекдотной ленты, где вы сможете не только читать анекдоты, но и самим выбирать помещаемый здесь материал! - Можно присылать анекдоты, не регистрируясь? Да, конечно! Никто вас не обязывает. Но тогда вы не сможете, например, отредактировать ошибки в уже отправленном вами анекдоте - Это - БЕСПЛАТНО?! Да, это абсолютно бесплатно! И главное - просто: все, что вам надо сделать - это выбрать себе имя и пароль, и уже через две минуты вы сможете... - Так что я смогу делать? *) администрация не приветствует чрезмерную активность в удалении чужих анекдотов. Если вы хотите сделать это своим хобби - не удивляйтесь, если скоро попадете в black-лист. а затем (набрав 5000 баллов): **) если вы хотите запретить кого-либо - пожалуйста, в своем комментарии четко указывайте причину запрета. Однозначно приветствуется запрет пользователей, неоднократно прямо или косвенно оскорбляющих посетителей и авторов анекдотной ленты. И... пожалуй, это всe! Достаточными причинами для запрета НЕ ЯВЛЯЮТСЯ: - старые анекдоты; - анекдоты и афоризмы, содержащие ненормативную лексику; - анекдоты и афоризмы про- и антирелигиозного плана и националистические. - да, в конце концов, ЛЮБЫЕ анекдоты. Не приветствуются дискуссии на любую тему на анекдотной ленте (для этого есть форум) - но веской причиной для запрета это служить не может. Неаргументированный или легкомысленный запрет влечет за собой наказание - от штрафа в 100 баллов в виде предупреждения до полного запрета лично вас как террориста-рецидивиста. Если вы считаете, что вас запретили безосновательно - не стеснятесь жаловаться. Отстаивайте свое видение юмора - но только ЮМОРА! - А как набирать баллы? *) но не более 10 анекдотов в день! Начиная с 11-го анекдота, баллы вы уже не получаете, а получаете только моральное удовлетворение. А 50-й анекдот от вас уже вообще никто не примет. И так каждый день:о) ВАЖНЕЙШЕЕ УСЛОВИЕ ПОЛУЧЕНИЯ ПРИЗОВЫХ БАЛЛОВ И 10 WMZ (кроме, конечно, хорошего чувства юмора) - НЕ ЗАБЫВАЙТЕ УКАЗЫВАТЬ СВОЙ ЭЛЕКТРОННЫЙ АДРЕС ПРИ РАЗМЕЩЕНИИ АНЕКДОТА НА ЛЕНТЕ!!! Иначе вы просто не сможете ничего получить в подарок от нас, потому что мы вас не узнаем. В случае невыполнения этого условия никакие жалобы нами не принимаются! - Уровни модераторов. Уровень Подробнее о системе... | ||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||
| ||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||
| |
|
Офицер спрашивает солдата, почему тот пошел в армию. Новобранец решил ответить честно: - Во-первых, я хочу защищать свою Родину. - Правильно. - Во-вторых, служба делает меня сильнее. - Верно! - В-третьих, моего согласия никто и не спрашивал. | |
|
| |
|
8 марта жена спрашивает: - Дорогой, ты помнишь, какой сегодня день? - Конечно! 23 февраля по старому стилю. | |
|
| |
|
Мы так давно вместе, что понимаем друг друга уже с полусухого. | |
|
| |
|
Как говорит одна моя подруга "Один раз замуж выходят только ленивые"... | |
|
| |
|
Готовимся к контрольной. Задания все сложные. Олег силдт решает пример... понял что решил не правильно, зачеркнул, решает снова... опять не правильно, снова зачеркнул переписал решил и быстро поднимает руку: "Анна Сергеевна быстрей проверьте у меня пока я снова не зачеркнул!!!" | |
|
| |
|
Обожаю этот уровень близости с мужчиной, когда ему можно задавать сокровенные вопросы. Чего ты боишься? Чего по-настоящему хочешь? Какой пин- код твоей банковской карты? | |
|
| |
|
Решаем с детьми задачу про Карлсона и Фрекен Бок, которые ели пирожки... один ребeнок поднимает руку и спрашивает "А кто такой этот Фрекен Бок?" ну посмеялись, выяснили всe... решаем задачу, а один мальчишка сидит и вдумчиво так в книжку смотрит вместо решения. Потом медленно поднимает руку: "Анна Сергеевна, про Фрекен Бок я понял, но вот мне ещe не понятно, а кто такой Карлсон?" Всe... после этого я полурока в себя приходила:)))) //// Да, вот и выросло поколение котов, которые не знают, как лежать на элт-мониторах.. | |
|
| |
|
- Доктор, я только что узнал: меня будет оперировать практикант Сидоров. - Да, операция завтра. - Так ведь зарежет! - А мы ему двоечку поставим. | |
|
| |
|
В Урюпинске прошла "Ночь в музее": всю ночь жители пытались найти музей в этом старинном городе. | |
|
| |
|
- Извините, ресторан закрывается. - А нам насрать! - Хорошо, заказ принят. Пить что-нибудь будете? | |
|
| |
|
Человек, который ставит детям диагнозы на основе информации из интернета - врач-википедиатр. | |
|
| |
|
Встречается мужик с проституткой. Она ему говорит: Слушай, а можно я твои яйца в руке подержу? Можно, подержи. 5 минут держит, 10 держит, 15... Мужик спрашивает: А чем тебе мои яйца так нравятся? Да ничем, братан. По своим скучаю. | |
|
| |
|
- Библиотекарь, библиотекарь, на борту есть библиотекарь? - Да, я библиотекарь, а что случилось? - Самолет летит на Сейшелы, откуда вы тут взялись?! | |
|
| |
|
Жена открывает дверь пьяному мужу: - Что, опять?! Где пил, туда и иди, понятно? - Понятно... Алло, Серега, все в порядке, я отпросился... | |
|
| |
|
- Художника каждый может обидеть. - Ты же не художник. - Ну вот, опять! | |
|
| |
|
Конец шестого урока... все устали.... Задаю детям домашнее задание - найти дома и измерить три тупых и два острых угла.... Диктую, они записывают: - Найти дома три тупых... Уставший Игорь с первой парты: - Трёх тупых я и в школе найду! | |
|
| |
|
Во Франции сейчас шутят: если у вас нет желтого жилета в машине, то вас оштрафуют, а если есть - арестуют. | |
|
| |
|
Сколько мне лет? Ну я помню, как спортивный комментатор рассказывал, какого цвета костюм у фигуристки. | |
|
| |
|
Хочу с парнем отметить Новый год где-то в теплой стране. Посоветуйте, пожалуйста, парня. | |
|
| |
|
- Что делаешь? - Смотрю Олимпиаду, соревнования по штанге. - Среди мужчин или женщин? - Пока еще не разобрался. | |
|
| |
|
- Мужчина, в этот хмурый холодный вечер не согреете ли вы даму?.. - Бармен! Два по двести! | |
|
| |
|
Сидят два специалиста по комьпьютерной графике, смотрят навороченый блокбастер, с кучей компьютерных эффектов: - Ну ты посмори на этого монстра, чего они гонят, такое на компе не сделаешь, это точно вживую снимали!.. | |
|
| |
|
- Софья Марковна, что это у вас там так воняет? - Розочка. - Она что, завяла? - Нет, просто переодевается... | |
|
| |
|
- Мамочка, я нашла себе жениха! - Да? И кто он? - Он конструктор. - Ну, и что ты будешь из него конструировать? | |
|
| |
|
С одной стороны на ней было шикарное вечернее платье, и с другой стороны - тоже практически ничего. | |
|
| |
|
Брыня с крыльца - дворне: - Мужики, Муму не видали? - Нет. - Смотри ты, как в воду канула! | |
|
| |
|
Стук в дверь. - Кто там? - Смерть твоя. - Пошла в жопу! - Так и запишем: рак прямой кишки. | |
|
| |
|
По данным журнала « Форбс», в России дорожный знак ограничения скорости по прибыльности обошёл нефтяную вышку. | |
|
| |
|
Один мальчик тяжело болел - у него было плоскостопие и перхоть. Однажды он пошел гулять и нашел желтый снег. - Только не ешь желтый снег! - крикнула ему из окна бабушка, но мальчик не послушалась и стал есть желтый снег, пока весь не съел. А на следующий день у него совсем прошло плоскостопие и перхоть. А вы тоже верите в целебные свойства уринотерапии?! | |
|
| |
|
- Ты что наделала?! Давай, быстрее убирай, ща родители приедут! - Мы не успеем, давай позовем Мистер Пропера! - Дура! Нам не нужны свидетели! Ты бери за руки, я - за ноги, и понесли. | |
|
| |
|
Только в Петербурге в особенностях сдаваемой квартиры, помимо метража и отделки - может быть пункт: "Интеллигентные соседи". | |
|
| |
|
Инструктор по парашютному спорту спрашивает своего ученика: Если парашют не раскроется с первой попытке, про что вы в первую очередь подумаете? Что у меня есть семь секунд, чтобы научиться летать. | |
|
| |
|
- Саня, здорова! Чем занят? - Привет! Да ничем, работаю. | |
|
| |
|
Мам, а ведь доктор делает человеку больно? Да, сына, работа у него такая. А ему можно в ответ сделать больно? Конечно, нет. Мам, я хочу быть доктором. | |
|
| |
|
Номер начальника поставил на вибровызов, положил мобильник в задний карман штанов, теперь я его жопой чую. | |
|
| |
|
Больше всего повышению стипендий рады не родители студентов и преподаватели, а пивоваренные компании. | |
|
| |
|
Любители наломать дров становятся профессионалами на лесоповале. | |
|
| |
|
- Я китайскую копию айфона купил. - Фу, остой! - Не скажи! Она нотариально заверена! | |
|
| |
|
- Что-то вы, Василий, не общительный в нашем коллективе. - Я не орнитолог, я не хочу общаться с дятлами. | |
|
| |
|
Показать все, на что я способен, у меня способностей не хватает. | |
| << Предыдущие 40 << | Новые поступления | >> Следующие 40 >> |
