 Время: 27/06/2021 - 00:28
Войти в систему:
ЧаВо:- Что это за система? - Можно ли присылать анекдоты, не регистрируясь? - Это - БЕСПЛАТНО?! - Что я смогу делать? - А как набирать баллы? - Уровни модераторов. - Что это за система? Это - первая ПОЛНОСТЬЮ интерактивная система анекдотной ленты, где вы сможете не только читать анекдоты, но и самим выбирать помещаемый здесь материал! - Можно присылать анекдоты, не регистрируясь? Да, конечно! Никто вас не обязывает. Но тогда вы не сможете, например, отредактировать ошибки в уже отправленном вами анекдоте - Это - БЕСПЛАТНО?! Да, это абсолютно бесплатно! И главное - просто: все, что вам надо сделать - это выбрать себе имя и пароль, и уже через две минуты вы сможете... - Так что я смогу делать? *) администрация не приветствует чрезмерную активность в удалении чужих анекдотов. Если вы хотите сделать это своим хобби - не удивляйтесь, если скоро попадете в black-лист. а затем (набрав 5000 баллов): **) если вы хотите запретить кого-либо - пожалуйста, в своем комментарии четко указывайте причину запрета. Однозначно приветствуется запрет пользователей, неоднократно прямо или косвенно оскорбляющих посетителей и авторов анекдотной ленты. И... пожалуй, это всe! Достаточными причинами для запрета НЕ ЯВЛЯЮТСЯ: - старые анекдоты; - анекдоты и афоризмы, содержащие ненормативную лексику; - анекдоты и афоризмы про- и антирелигиозного плана и националистические. - да, в конце концов, ЛЮБЫЕ анекдоты. Не приветствуются дискуссии на любую тему на анекдотной ленте (для этого есть форум) - но веской причиной для запрета это служить не может. Неаргументированный или легкомысленный запрет влечет за собой наказание - от штрафа в 100 баллов в виде предупреждения до полного запрета лично вас как террориста-рецидивиста. Если вы считаете, что вас запретили безосновательно - не стеснятесь жаловаться. Отстаивайте свое видение юмора - но только ЮМОРА! - А как набирать баллы? *) но не более 10 анекдотов в день! Начиная с 11-го анекдота, баллы вы уже не получаете, а получаете только моральное удовлетворение. А 50-й анекдот от вас уже вообще никто не примет. И так каждый день:о) ВАЖНЕЙШЕЕ УСЛОВИЕ ПОЛУЧЕНИЯ ПРИЗОВЫХ БАЛЛОВ И 10 WMZ (кроме, конечно, хорошего чувства юмора) - НЕ ЗАБЫВАЙТЕ УКАЗЫВАТЬ СВОЙ ЭЛЕКТРОННЫЙ АДРЕС ПРИ РАЗМЕЩЕНИИ АНЕКДОТА НА ЛЕНТЕ!!! Иначе вы просто не сможете ничего получить в подарок от нас, потому что мы вас не узнаем. В случае невыполнения этого условия никакие жалобы нами не принимаются! - Уровни модераторов. Уровень Подробнее о системе... | ||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||
| ||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||
| |
|
Когда Вовочку оставили на третий год в девятом классе, директор школы нанял себе охранника. | |
|
| |
|
Говорят, что в будущем в морфлот будут брать только неумеющих плавать - они намного лучше защищают свой корабль! | |
|
| |
|
- А вы не думали, что лысым бессмысленно рассказывать истории, от которых волосы встают дыбом?.. | |
|
| |
|
Девушка знакомится с парнем в интернете и пишет ему: - На первом свидании я вырежу наши имена на дереве. Это самый романтичный способ сказать тебе, что у меня есть нож и я умею им пользоваться. | |
|
| |
|
Что всегда поражает в общественных туалетах почему столько людей ходят срать с фломастерами? | |
|
| |
|
- Что это у тебя с глазом, что случилось? - Да вот, с соседом подрался. - Но ведь ты, вроде, сильнее него, накостылял бы ему! - Да, но у меня были заняты руки. - Чем? - У меня в руках была грудь его жены. Вещь, несомненно, приятная, но в драке совершенно бесполезная. | |
|
| |
|
- У меня нет кредитов. Поэтому для меня слово "коллектор"- это просто большая труба с говном. | |
|
| |
|
Людоед ночью в постели не спит, ворочается и думает: - Кто я? И зачем на свете живу? А жена ему: - Говорила тебе, не ешь интеллигентов на ночь! | |
|
| |
|
Бутылки не принимаем. Умолять бесполезно! | |
|
| |
|
ФСБ прослушивает телефоны Кличко просто чтобы поржать. | |
|
| |
|
Прыгнула одна важная птица с парашютом. Парашют не раскрылся, птица в шоке. Потом думает: "Во-первых, чего я парюсь? Я же орел!" Парашют отстегнул, летит, крыльями машет. "Во-вторых, нахрена я в парашютную секцию записался? И в третьих: тому дятлу, который мне парашют укладывал, я все равно клюв-то начищу!" | |
|
| |
|
Подавляющее большинство пользователей интернета очень похожи на бомжей, рыскающих в огромной помойке в поисках чего-нибудь более менее стоящего. | |
|
| |
|
Интересно, а если от меня уйдет любимый мужчина, по собственному желанию, он должен отрабатывать 2 недели? | |
|
| |
|
Друг подарил мне кружку с голой бабой. Жена разбила кружку. А бабу прогнала... | |
|
| |
|
- Представляешь, меня вчера один хмырь идиотом назвал! - Кто-то значит ему проболтался... | |
|
| |
|
Вовочка пошел в армию, чтобы закосить от института. | |
|
| |
|
У Дракулы спрашивают: - Откуда у вас, граф, такой замок? - Насосал! | |
|
| |
|
А знаете, мы тут на новый год выяснили практическим путем, что вместо покупки и запуска фейерверка за 1000 рублей, лучше просто сжечь тысячу рублей. Эмоций и впечатлений это так же оставляет массу, а с точки зрения пожарной обстановки - в разы безопасней. | |
|
| |
|
- А с чем связана твоя работа? - С идиотами. | |
|
| |
|
Женщина набрала в магазине полную корзину продуктов, подходит к продавцу и спрашивает: - Извините, а налом можно расплатиться? Тот ее окинул взглядом и говорит: - Нет, давайте все-таки лучше так, как все - наличными! | |
|
| |
|
Не пойму, или у меня действительно сейчас свободное время, или я забыл что-то сделать. | |
|
| |
|
Сегодня в 7 утра останавливает меня гаишник.... Приоткрываю окно и так громко: « Гаффф»)))) Он с перепугу как отпрыгнет.... Я такая щелк ремнем безопасности: « Не ссы, я привязана»))) Долго ржал, даже документы не спросил | |
|
| |
|
Случайно наступил на игрушечный кубик, а матерился, как на настоящей стройке. | |
|
| |
|
- А чем вам, собственно, этот горшок не нравится? - Вообще-то я шляпу хотел купить... | |
|
| |
|
- Антон, ты думаешь, что я плохая мать? - Я Сергей... | |
|
| |
|
Учительница спрашивает Вовочку: "Как ты понимаешь фразу БЛАЖЕН КТО ВЕРУЕТ?" - А очень просто, Марьиванна! Вот, например, у меня есть соседка, тётя Клава. Она не пользуется губной помадой, так как убеждена, что женщина, пользующаяся губной помадой, искажает образ Девы Марии. И само собой разумеется, тётя Клава ни с кем не ебётся, поскольку считает, что ебаться - это грех. Зато тётя Клава верит, что когда она подохнет и попадёт в рай, её будут мощно ебсти крутые парни с большими стояками. Воистину, БЛАЖЕН КТО ВЕРУЕТ!!! | |
|
| |
|
Девушка Люся очень хотела выйти замуж по расчету. Но не смогла. Она гуманитарий. | |
|
| |
|
Утром съесть горсточку риса и половинку яблока, ходить весь день гордиться собой и чувствовать необыкновенную легкость, только чтобы в 11 вечера сожрать кабана в шоколаде. | |
|
| |
|
Записывайте номер телефона учительницы, диктую: отлично, хорошо, отлично, удовлетворительно, удовлетворительно, неудовлетворительно, отлично! | |
|
| |
|
За время семейной жизни словарный запас Оксаны сократился до закатывания глаз. | |
|
| |
|
Когда Леонид Кравчук говорил, что после отделения от СССР Украина станет как Франция, французы не почувствовали в его словах угрозы. А зря... | |
|
| |
|
После установки домофона, выяснилось, что ссыт в подъезде кто-то из своих. | |
|
| |
|
- Что тебе привезти из США? - Права человека. | |
|
| |
|
« Глаза боятся, руки делают» любимая фраза личного массажиста Валуева. | |
|
| |
|
- Как все подорожало. - Ну почему все, например, человеческая жизнь подешевела. | |
|
| |
|
Два эстонца стоят и разговаривают на обочине широкой загородной дороги, и один говорит другому: - Мне надо перейти это шоссе. - Будь осторожен! Где-то через час здесь автобус должен пройти. | |
|
| |
|
Катя, застав мужа в постели с любовницей, быстро собрала вещи и ушла... А, надо сказать, в квартире у любовницы были очень дорогие вещи!.. | |
|
| |
|
Женщины обычно считают самым болезненным ощущением роды ребенка. Ровно до той поры, пока они не начинают наступать на Лего-игрушки года через три после родов. | |
|
| |
|
Интервью с отцом многодетной семьи: - У вас 8 детей, это семейная традиция? - Вообще-то, традиция у нас другая, а это побочный эффект традиции... | |
|
| |
|
Встречаются два ангийских джентельмена, один другого спрашивает: - Сэр, Вы были в такое-то время на таких-то "водах"?.. Второй достает из пиджака записную книжечку, быстро листает ее, всматривается и отвечает: - Да, был... Первый опять спрашивает: - А Вы познакомились там с миссис такй-то? Второй быстро листае книжечку и отвечает: - Да, познакомился... Первый: - А Вы вступили в интимную связь с ней? Второй опять быстро листает книжечку: - Да, вступил... Первый: - Так вот, я ее муж, и мне это не нравится! Второй, быстро полистав: - Да, мне тоже не понравилось!.. | |
| << Предыдущие 40 << | Новые поступления | >> Следующие 40 >> |
