 Время: 27/06/2021 - 00:28
Войти в систему:
ЧаВо:- Что это за система? - Можно ли присылать анекдоты, не регистрируясь? - Это - БЕСПЛАТНО?! - Что я смогу делать? - А как набирать баллы? - Уровни модераторов. - Что это за система? Это - первая ПОЛНОСТЬЮ интерактивная система анекдотной ленты, где вы сможете не только читать анекдоты, но и самим выбирать помещаемый здесь материал! - Можно присылать анекдоты, не регистрируясь? Да, конечно! Никто вас не обязывает. Но тогда вы не сможете, например, отредактировать ошибки в уже отправленном вами анекдоте - Это - БЕСПЛАТНО?! Да, это абсолютно бесплатно! И главное - просто: все, что вам надо сделать - это выбрать себе имя и пароль, и уже через две минуты вы сможете... - Так что я смогу делать? *) администрация не приветствует чрезмерную активность в удалении чужих анекдотов. Если вы хотите сделать это своим хобби - не удивляйтесь, если скоро попадете в black-лист. а затем (набрав 5000 баллов): **) если вы хотите запретить кого-либо - пожалуйста, в своем комментарии четко указывайте причину запрета. Однозначно приветствуется запрет пользователей, неоднократно прямо или косвенно оскорбляющих посетителей и авторов анекдотной ленты. И... пожалуй, это всe! Достаточными причинами для запрета НЕ ЯВЛЯЮТСЯ: - старые анекдоты; - анекдоты и афоризмы, содержащие ненормативную лексику; - анекдоты и афоризмы про- и антирелигиозного плана и националистические. - да, в конце концов, ЛЮБЫЕ анекдоты. Не приветствуются дискуссии на любую тему на анекдотной ленте (для этого есть форум) - но веской причиной для запрета это служить не может. Неаргументированный или легкомысленный запрет влечет за собой наказание - от штрафа в 100 баллов в виде предупреждения до полного запрета лично вас как террориста-рецидивиста. Если вы считаете, что вас запретили безосновательно - не стеснятесь жаловаться. Отстаивайте свое видение юмора - но только ЮМОРА! - А как набирать баллы? *) но не более 10 анекдотов в день! Начиная с 11-го анекдота, баллы вы уже не получаете, а получаете только моральное удовлетворение. А 50-й анекдот от вас уже вообще никто не примет. И так каждый день:о) ВАЖНЕЙШЕЕ УСЛОВИЕ ПОЛУЧЕНИЯ ПРИЗОВЫХ БАЛЛОВ И 10 WMZ (кроме, конечно, хорошего чувства юмора) - НЕ ЗАБЫВАЙТЕ УКАЗЫВАТЬ СВОЙ ЭЛЕКТРОННЫЙ АДРЕС ПРИ РАЗМЕЩЕНИИ АНЕКДОТА НА ЛЕНТЕ!!! Иначе вы просто не сможете ничего получить в подарок от нас, потому что мы вас не узнаем. В случае невыполнения этого условия никакие жалобы нами не принимаются! - Уровни модераторов. Уровень Подробнее о системе... | ||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||
| ||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||
| |
|
Существует три правила для здоровья ваших зубов: 1) Чистите их два раза в день. 2) Посещайте стоматолога не реже двух раз в году. 3) Не суйте нос не в свои дела. | |
|
| |
|
Стал свидетелем сценки, когда в магазине ребёнок тянет руку к новогодним подаркам, мол, купи. На что мамаша отвечает:"Ты что, это ж только Дед Мороз может покупать, а папам и мамам это купить нельзя!" Малыш повёлся. | |
|
| |
|
Бывают моменты, когда я хочу замуж. Тогда я надеваю халат, тапки, бигуди и иду варить борщ... Через час меня отпускает. | |
|
| |
|
Если разговор не клеится, попробуйте обработать его спиртом. | |
|
| |
|
- Так почему вы настаиваете на разводе? - Из-за несовместимости. Он просыпается в 2 часа ночи и все норовит бежать домой... | |
|
| |
|
- Вовочка, назови любые два местоимения! - Кто? Я? | |
|
| |
|
Церковники сообщают, что молиться в чужих храмах все-таки можно, но желания исполнятся не будут. | |
|
| |
|
- Пришел к знакомым в гости, а у них перед дверью коврик лежит с надписью "Представь, что я твой начальник!". Чуть подошвы не стер! | |
|
| |
|
Алло, па-ап! Что случилось? Я нечаянно попал камнем в "Майбах". Ты кто такой?! Не звони сюда больше, слышишь! | |
|
| |
|
Когда стало очень много бракованной и не качественной продукции, тогда придумали маркетинг. | |
|
| |
|
Если вас так пугает ваш возраст, попробуйте перевести его в доллары.. Вы поймете, как это мало! | |
|
| |
|
Вовочка спрашивает у папы: - Пап, а на сколько хватает зубной пасты? - Ну, не знаю. - Теперь знай - на спальню и пол кухни! | |
|
| |
|
Спать лицом в салате постепенно выходит из моды. Сейчас у пьяных в основном принято засыпать уткнувшись лицом в клавиатуру, что, кстати, намного гигиеничней. | |
|
| |
|
- Привет, приходи на какао и вафелек! - Да давай, вафли есть или купить? - Лучше выпить возьми. - А как же какао? - Да что ты понимаешь в какао с вафельками? | |
|
| |
|
Новый М&Мs с семечками - для гламурных гопников! | |
|
| |
|
Кащей Бессмертный решил прогуляться по лесу. Охрипли три кукушки. | |
|
| |
|
В зоопарке благодарный лев в ответ на предложенную ему сахарную вату запихал в мальчика два килограмма сырой говядины... | |
|
| |
|
Светлана была исключительно порядочной девушкой и терпеть не могла любые проявления лжи, поэтому в декларации о доходах в разделе "источники приобретения имущества" честно указала "насосала". | |
|
| |
|
У доктора Айболита было два брата: доктор Айподох - патологоанатом и доктор Айдапох - психиатр... | |
|
| |
|
Вовочка обедает с родителями за столом. Папа, а купи мне Айфон! (Папа суёт сыну под нос кукиш) А ну скажи, чем пахнет? Опять ты, папа, у соседки нашей, тёти Тамары, в пизде ковырялся, да ещё и руки перед обедом не помыл! | |
|
| |
|
- Я слышала, что вы выходите замуж? - Да. - А жених знает, сколько вам лет? - Частично... | |
|
| |
|
Хорошо выпивший телеведущий одним словом объяснил, насколько неважной будет завтрашняя погода. | |
|
| |
|
В примерочной магазина: - Дорогой, померяй вот эти три пары брюк, и две рубашки. - Любимая! Может, мы что-то тебе лучше купим? - Да у меня много вещей, не успеваю носить. Из соседней кабинки доноситься мужской голос: - Господи, где вы такую жену нашли? Женщина смущается: - Да что вы, мужчина, у меня много недостатков! Я, например, курю и пью! - О, Боже! С вами еще и выпить можно... | |
|
| |
|
- Двойную в лаваше! - Я думала, мы как-то более увлекательно проведем первое свидание. - Без лука! | |
|
| |
|
- Ну что ж, зятёк, с праздником тебя! - С каким это ещё праздником, мама? - Да вот, срочно уехать надо. | |
|
| |
|
Полицейский останавливает водителя: - Нарушаем... Водитель: - Виноват, но может простите, у меня сегодня день рождения. Полицейский, смотря в водительское удостоверение на дату рождения: - Поздравляю и конечно прощаю, но так хочется сегодня выпить за ваше здоровье! | |
|
| |
|
- Вчера пришел домой таким пьяным, что жена закричала не своим голосом, а дети меня не узнали. - А когда протрезвел? - А когда протрезвел, понял, что попал не в ту квартиру. | |
|
| |
|
Маленькие хитрости. Чтобы создать аквапарк дома нужно открыть все краны и лечь спать. Звонок в дверь и мат сообщат о том, что аквапарк готов. Надевайте плавки, берите надувной матрас и спускайтесь этажом ниже - аквапарк там! | |
|
| |
|
- Доктор, что мне делать? Каждую ночь мне снится, что я корова и жую траву. - Ну, это еще не так страшно... - Не страшно?! Но когда я утром просыпаюсь, полматраса как не бывало! | |
|
| |
|
На лекции по экономике. Преподаватель: - Если я вас ночью разбужу и спрошу, что такое макроэкономика, вы должны мне правильно ответить! Удивленная студентка: - А почему вы должны ночью меня разбудить?.. | |
|
| |
|
Вовочка играл со спичками и проиграл трёхкомнатную квартиру. | |
|
| |
|
Из рекомендаций СБУ: Чтобы прекратить погромы « желтых жилетов» нужно срочно запретить въезд во Францию москалей от 16 до 65 лет | |
|
| |
|
Наблюдение из жизни: если таксист делает музыку потише, значит, он не знает куда дальше ехать. | |
|
| |
|
Макрон объявил режим ЧП. На всех телеканалах Франции крутят "Жизель". | |
|
| |
|
Большая ошибка всякой власти в том, что она считает, что её спрашивают. В то время, когда ей говорят. © Уинстон Черчилль | |
|
| |
|
Оказывается, кроме сложных и простых углеводов есть ещё хитрые углеводы, которые проникают в организм вместе с фразой « а пойдем чайку попьем». | |
|
| |
|
Рассказала сыну теорию струн. Пусть лучше от меня услышит, чем от пацанов во дворе. | |
|
| |
|
Как налоги платить, так это из любой точки страны, а как в садике место получить, так это по прописке. | |
|
| |
|
"Дорогие женщины! Пишут вам мужчины. Давайте исправим историческую несправедливость. Отныне вы будете нас водить в рестораны и ночные клубы, одевать, покупать нам дорогие одеколоны, оплачивать счета в спортклубах, катать на машинах, а так же дарить нам их на день рождения, возить нас на отдых в экзотические страны, часами ожидать нас в машине у магазинов, а за всё это - мы с вами будем спать!" | |
|
| |
|
- Привлекательный, богатый, перспективный - вот далеко не полный список того, к чему не имею никакого отношения. | |
| << Предыдущие 40 << | Новые поступления | >> Следующие 40 >> |
