 Время: 27/06/2021 - 00:28
Войти в систему:
ЧаВо:- Что это за система? - Можно ли присылать анекдоты, не регистрируясь? - Это - БЕСПЛАТНО?! - Что я смогу делать? - А как набирать баллы? - Уровни модераторов. - Что это за система? Это - первая ПОЛНОСТЬЮ интерактивная система анекдотной ленты, где вы сможете не только читать анекдоты, но и самим выбирать помещаемый здесь материал! - Можно присылать анекдоты, не регистрируясь? Да, конечно! Никто вас не обязывает. Но тогда вы не сможете, например, отредактировать ошибки в уже отправленном вами анекдоте - Это - БЕСПЛАТНО?! Да, это абсолютно бесплатно! И главное - просто: все, что вам надо сделать - это выбрать себе имя и пароль, и уже через две минуты вы сможете... - Так что я смогу делать? *) администрация не приветствует чрезмерную активность в удалении чужих анекдотов. Если вы хотите сделать это своим хобби - не удивляйтесь, если скоро попадете в black-лист. а затем (набрав 5000 баллов): **) если вы хотите запретить кого-либо - пожалуйста, в своем комментарии четко указывайте причину запрета. Однозначно приветствуется запрет пользователей, неоднократно прямо или косвенно оскорбляющих посетителей и авторов анекдотной ленты. И... пожалуй, это всe! Достаточными причинами для запрета НЕ ЯВЛЯЮТСЯ: - старые анекдоты; - анекдоты и афоризмы, содержащие ненормативную лексику; - анекдоты и афоризмы про- и антирелигиозного плана и националистические. - да, в конце концов, ЛЮБЫЕ анекдоты. Не приветствуются дискуссии на любую тему на анекдотной ленте (для этого есть форум) - но веской причиной для запрета это служить не может. Неаргументированный или легкомысленный запрет влечет за собой наказание - от штрафа в 100 баллов в виде предупреждения до полного запрета лично вас как террориста-рецидивиста. Если вы считаете, что вас запретили безосновательно - не стеснятесь жаловаться. Отстаивайте свое видение юмора - но только ЮМОРА! - А как набирать баллы? *) но не более 10 анекдотов в день! Начиная с 11-го анекдота, баллы вы уже не получаете, а получаете только моральное удовлетворение. А 50-й анекдот от вас уже вообще никто не примет. И так каждый день:о) ВАЖНЕЙШЕЕ УСЛОВИЕ ПОЛУЧЕНИЯ ПРИЗОВЫХ БАЛЛОВ И 10 WMZ (кроме, конечно, хорошего чувства юмора) - НЕ ЗАБЫВАЙТЕ УКАЗЫВАТЬ СВОЙ ЭЛЕКТРОННЫЙ АДРЕС ПРИ РАЗМЕЩЕНИИ АНЕКДОТА НА ЛЕНТЕ!!! Иначе вы просто не сможете ничего получить в подарок от нас, потому что мы вас не узнаем. В случае невыполнения этого условия никакие жалобы нами не принимаются! - Уровни модераторов. Уровень Подробнее о системе... | ||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||
| ||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||
| |
|
Алкоголь не помогает найти ответ, он помогает забыть вопрос. | |
|
| |
|
В одну из самарских пивнушек заходит бородатый мужик и интеллигентным таким голосом просит продавщицу: Налейте мне, будьте добры, сто граммов водки. А ты часом не агент Моссада? А как Вы догадались, барышня? Да у нас все говорят « сто грамм»! ********** И не говорят - чего!!! | |
|
| |
|
Объяснительная. После смены я спрятался в женской раздевалке не с целью подсматривания, а исключительно по юморному характеру слегка подвыпиешего состояния души! | |
|
| |
|
Что с человеком не делай, он упорно ползет на кладбище. А это Михаил Жванецкий. Тоже некрасиво поступили | |
|
| |
|
А есть ли хоть один законодатель, кто сможет просто перечислить уже существующие законы? Или сказать сколько их всего... Сэра Уинстона Черчилля цитируете, уважаемый... Некрасиво без ссылки на автора. | |
|
| |
|
Ой, цветёт калина в поле у ручья. Парня мало - дога полюбила я... | |
|
| |
|
Приходит мужик в аптеку, покупает упаковку презервативов и начинает ее рвать прямо у прилавка. После чего осматривается и говорит: - Вот так год назад я и курить бросил. | |
|
| |
|
Дружба с соседом не предполагает подселение к себе его детей. Почему с дружбой народов все по-другому? | |
|
| |
|
В деревню приехал новый священник и решил познакомиться с прихожанами, лично посетив дома каждого. И вот он стучит в дверь крестьянина. Из-за двери доносится голос жены: - Это ты, мой ангел? Священник немного растерялся, но ответил: - Нет, но я из той же фирмы. | |
|
| |
|
Найти свою половинку можно на сайте знакомств, в клубе, на работе, в гостях - вообще где угодно. Даже на улице. А найти свою четвертинку - только в вино- водочном отделе! | |
|
| |
|
Если у вас уже шесть лет не было женщины - не отчаивайтесь. Пойдете в школу и все изменится! | |
|
| |
|
В г. Озерске завершено строительство обогатительного комбината. Список обогатившихся держится в секрете. | |
|
| |
|
- Дорогой, вот если бы я тонула в речке, чтоб ты сделал? - О, я сразу бы побежал в соседнее село за помощью. - Но ведь соседнее село так далеко! - Дорогая, ради тебя я бы смог побежать еще дальше! | |
|
| |
|
Два незаконных мигранта общаются после визита Трампа и выступления в их лагере с обращением вернуться назад: - А ты видел, какие у этого Трампа часы? - Не, покажи! | |
|
| |
|
- Девушка! А вы знаете, что подсматривать в замочную скважину неприлично? - Да что вы говорите!!! А показывать туда всякую гадость прилично? | |
|
| |
|
- Алло! Это клуб веселых и находчивых? - Да! - Вы вчера на рынке мой кошелек не находили? - Находили - теперь всем в клубе весело! | |
|
| |
|
Очень совестливый продавец фальшивых дипломов, при продаже задает покупателю несколько дополнительных вопросов по специальности. | |
|
| |
|
- Сынок, чтобы понять, что из себя представляет твоя девушка, обрати внимания на ее подружек. Ты уже видел ее подружек? - Нет, мам. - У нее совсем нет подружек?! - Есть, но они сидят... | |
|
| |
|
На одну ногу я нанесла депиляционный крем, а вторую побрила обычным лезвием. Через неделю провела тест - беременна! | |
|
| |
|
Лечение глупости дубовой корой: взять дубовую кору и приложить ее посильнее к голове, не снимая с полена. Эффективно. Дешево. Сердито. | |
|
| |
|
Хватит судорожно искать себя. Сядьте и успокойтесь. Вспомните, где вы видели себя в последний раз. Скорее всего, вы там и сидите! | |
|
| |
|
Жена находит в кармане мужа презерватив. Глупая жена будет довольна - теперь есть повод для скандала. Хитрая жена будет довольна - теперь есть повод потребовать от мужа обновку. Умная жена будет довольна тем, что муж ими хотя бы пользуется. Мудрая жена тоже будет довольна тем, что муж не использовал его с другой, хотя его она сама ему ещe месяц назад положила. | |
|
| |
|
Лайфхак для женщин. Если ты вдруг загрустила, то подойди к своему мужику и ласково спроси "Ничего рассказать мне не хочешь?"... | |
|
| |
|
Одна подруга другой: - Иногда нужно просто сменить мужчину! Сменила, и опаньки! Ты снова умница, красавица, и офигеть как готовишь... | |
|
| |
|
- Люся, пойди посмотри, отчего это наше золотце плачет. - Это не наше, это соседское. - Вечно этот сопляк у них орет как ненормальный! | |
|
| |
|
- Сегодня я помог одной бедной старой женщине, которая упала у подъезда и ушиблась. Ну, что она бедная, я понял позже, когда обнаружил только 100 рублей в её кошельке... | |
|
| |
|
- Вот вы, качки, все тупые! - Это почему еще?! - Ну вот сколько будет пятьдесят и пятьдесят? - Сто двадцать. - С чего сто двадцать то?! - Так ведь гриф еще двадцать! | |
|
| |
|
Василий Иванович, ты не знаешь, откуда берутся названия вин? - Ну почему же не знаю, Петька, знаю... Раньше виноград давили ногами. Когда сок доходил до порток, это Портвейн. Когда выше, это Херес. А если ещё выше, то это уже Мудера! | |
|
| |
|
Врачам и учителям запретят принимать подарки. Слава богу, наконец-то с коррупцией в стране будет покончено! | |
|
| |
|
Умирает Рабинович и просит жену: - Когда я умру, положи мне, пожалуйста, в гроб Тору. - Хорошо, Абрамчик. - Еще положи Библию и Коран. - Зачем?!.. - На всякий случай, Розочка, на всякий случай... | |
|
| |
|
Жизнь россиянина: - родился - сплотился вокруг Путина - потерпел - поблагодарил Чубайса - извинился перед Кадыровым - умер. | |
|
| |
|
Я верю в дружбу между мужчиной и женщиной. А также между двумя мужчинами и женщиной, тремя мужчинами и женщиной. | |
|
| |
|
Успех - это получать то, что ты хочешь. А счастье - хотеть то, что ты получаешь. | |
|
| |
|
- А что такое секс-трафик? - Это количество женщин, которое проходит через твою кровать. - А это только уники? Или все посещения? Или просмотры тоже считаются? | |
|
| |
|
- Вчера весь вечер звонил, звонил тебе, почему трубку не берешь?! - Так у меня же определитель номера! | |
|
| |
|
Ревность это когда супруга начинает следить за тобой, когда ты начинаешь следить за собой. | |
|
| |
|
Депутаты нанесли очередной уничтожающий удар по коррупции. Отныне запрещено уборщицам принимать конфеты на 8 марта! | |
|
| |
|
Если тебе кажется, что ты никому не нужен, вспомни мужиков, которые стоят на перроне у прибывшего поезда и повторяют: "Такси, такси, такси..." | |
|
| |
|
В шестом классе мне купили спортивный костюм на вырост, я выросла, закончила школу, универ, вышла замуж, родила, и вот теперь он мне как раз. | |
|
| |
|
Чубайс посетовал на неблагодарный народ. Народ рад бы его поблагодарить, но Росгвардия мешает. | |
| << Предыдущие 40 << | Новые поступления | >> Следующие 40 >> |
