 Время: 27/06/2021 - 00:13
Войти в систему:
ЧаВо:- Что это за система? - Можно ли присылать анекдоты, не регистрируясь? - Это - БЕСПЛАТНО?! - Что я смогу делать? - А как набирать баллы? - Уровни модераторов. - Что это за система? Это - первая ПОЛНОСТЬЮ интерактивная система анекдотной ленты, где вы сможете не только читать анекдоты, но и самим выбирать помещаемый здесь материал! - Можно присылать анекдоты, не регистрируясь? Да, конечно! Никто вас не обязывает. Но тогда вы не сможете, например, отредактировать ошибки в уже отправленном вами анекдоте - Это - БЕСПЛАТНО?! Да, это абсолютно бесплатно! И главное - просто: все, что вам надо сделать - это выбрать себе имя и пароль, и уже через две минуты вы сможете... - Так что я смогу делать? *) администрация не приветствует чрезмерную активность в удалении чужих анекдотов. Если вы хотите сделать это своим хобби - не удивляйтесь, если скоро попадете в black-лист. а затем (набрав 5000 баллов): **) если вы хотите запретить кого-либо - пожалуйста, в своем комментарии четко указывайте причину запрета. Однозначно приветствуется запрет пользователей, неоднократно прямо или косвенно оскорбляющих посетителей и авторов анекдотной ленты. И... пожалуй, это всe! Достаточными причинами для запрета НЕ ЯВЛЯЮТСЯ: - старые анекдоты; - анекдоты и афоризмы, содержащие ненормативную лексику; - анекдоты и афоризмы про- и антирелигиозного плана и националистические. - да, в конце концов, ЛЮБЫЕ анекдоты. Не приветствуются дискуссии на любую тему на анекдотной ленте (для этого есть форум) - но веской причиной для запрета это служить не может. Неаргументированный или легкомысленный запрет влечет за собой наказание - от штрафа в 100 баллов в виде предупреждения до полного запрета лично вас как террориста-рецидивиста. Если вы считаете, что вас запретили безосновательно - не стеснятесь жаловаться. Отстаивайте свое видение юмора - но только ЮМОРА! - А как набирать баллы? *) но не более 10 анекдотов в день! Начиная с 11-го анекдота, баллы вы уже не получаете, а получаете только моральное удовлетворение. А 50-й анекдот от вас уже вообще никто не примет. И так каждый день:о) ВАЖНЕЙШЕЕ УСЛОВИЕ ПОЛУЧЕНИЯ ПРИЗОВЫХ БАЛЛОВ И 10 WMZ (кроме, конечно, хорошего чувства юмора) - НЕ ЗАБЫВАЙТЕ УКАЗЫВАТЬ СВОЙ ЭЛЕКТРОННЫЙ АДРЕС ПРИ РАЗМЕЩЕНИИ АНЕКДОТА НА ЛЕНТЕ!!! Иначе вы просто не сможете ничего получить в подарок от нас, потому что мы вас не узнаем. В случае невыполнения этого условия никакие жалобы нами не принимаются! - Уровни модераторов. Уровень Подробнее о системе... | ||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||
| ||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||
| |
|
Ты обиделась? Нет. Ты точно не обиделась? Нет. Тогда почему ты не отвечаешь? Я занята. Чем же? - Продумываю план мести. | |
|
| |
|
Я ослаб. И козу б тоже. | |
|
| |
|
Слушай, а что такое глобализация? Как тебе объяснить Ну это когда ты смотришь на японском телевизоре немецкую порнуху, в которой два негра тр*хают француженку, которая почему-то говорит на украинском | |
|
| |
|
Слепой заходит в бар, заказывает виски, и говорит бармену: - Хотите, расскажу смешной анекдот про блондинку? Бармен: - От вас справа сидит блондинка, и она чемпионка нашего города по боксу. Слева от вас здоровенный парень-блондин. Да и я сам тоже блондин. Так что решать вам: все еще хотите рассказать анекдот про блондинку? - Нет, не буду. Не хочу три раза повторять... | |
|
| |
|
Продавец женщине в магазине: - Вам чем-нибудь помочь? - Да, я ищу подарок самому близкому человеку. - Ну, может быть, ноутбук? - Нет, ноутбук у меня уже есть... | |
|
| |
|
- Вчера к нам во двор зашел чей-то породистый пес. По дорогому ошейнику и ухоженному виду я понял, что у него были хозяева. Пес прошел в дом и улегся на диване. Чрез час он подошел к двери, и я выпустил его на улицу. На следующий день пес опять пришел, и все опять повторилось. Так продолжалось неделю, и я решил написать записку хозяину собаки, что его пес днем спит у нас, и положил ее под ошейник. На следующий день пес принес ответ от хозяина: "У нас в семье шестеро детей, и псу удается поспать днем только у вас.... Можно я завтра с ним приду?"... | |
|
| |
|
Старайтесь все делать правильно и быстро, несмотря на руководство! | |
|
| |
|
Полная цитата: "Вы там держитесь. До пенсии еще не скоро!". | |
|
| |
|
При приеме на работу. - Наш коллектив прекрасно умеет ничего не делать. Поэтому вам не придется этим заниматься. | |
|
| |
|
Объявление. Собрание страдающих от прокрастинации перенесено на завтра. | |
|
| |
|
Не откладывай на завтра то, что можно вообще не делать. | |
|
| |
|
Русских на корриде сажают отдельно от остальных, потому что мы болеем за быка, а не матадора. | |
|
| |
|
- Собрал дочь в школу. Пару лет назад на эти деньги можно было собрать саму школу. | |
|
| |
|
- Вам изменил муж, парень, любимый. Какова ваша реакция? - Что? Все сразу?!.. | |
|
| |
|
- Милый, прикинь, только что проходила мимо детей во дворе, а они вызывают демона. Жуть! - А тебя не смущает, что в этот момент появилась именно ты? | |
|
| |
|
Знаете ли Вы, что Ваш ребенок прослужит гораздо дольше, если попадёт служить во флот? | |
|
| |
|
- Ты что, травку курил? - Да нет, пап, ты что? - Я не папа, я твоя собака. - Блин, Шарик, напугал ты меня! | |
|
| |
|
- Какой может быть диалог с оппозицией? Они что-то невнятное мычат. - А вы кляп у них выньте. | |
|
| |
|
2020-й был похож на удар мизинцем о ножку тумбочки. | |
|
| |
|
- У вас есть хобби? - Да, но жена просит, чтобы я закодировался. | |
|
| |
|
- Вы что, думаете, я по-русски не понимаю, что там по телевизору сказали?! - Видите ли, если вы не владеете другими языками, это еще не значит, что вы правильно понимаете по-русски. | |
|
| |
|
Стабилизировались темпы роста спада российской экономики. | |
|
| |
|
В. В. Путин "Полное собрание обещаний". | |
|
| |
|
Совсем не смотрю телевизор, и политикой, тем более, не интересуюсь, но тут случайно увидел выступление Владимира Владимировича. Восхищен! Как он прямо высказывался о том, до чего страну довели: о коррупции, о зажравшихся чиновниках, нелицеприятно критиковал ситуацию с медициной, образованием, космосом. Никто ему в подметки не годится. Что тут думать, вот кого надо в президенты России выбирать! что?! Как уже двадцать лет?! | |
|
| |
|
- Надо человеку не рыбу давать, а научить ее ловить! - Моего научили. - И что? - Спился. | |
|
| |
|
Вся борьба с коррупцией напоминает спортивную рыбалку: поймал - отпусти. | |
|
| |
|
Ни одна женщина не удостаивается того внимания, которое получает поплавок в безветренную погоду. | |
|
| |
|
Рыбалка была в самом разгаре - наживку с трудом отличали от закуски. | |
|
| |
|
- Юра не поедет на рыбалку. У него голова болит, - сказала его жена, вытирая погнутую сковородку. | |
|
| |
|
Мужик заходит в рыболовный магазин: - Девушка, у вас приманки силиконовые? - Мужчина! У меня все натуральное!))))))))) | |
|
| |
|
Уважаемая служба МЧС! Перед каждым сильным снегопадом Вы присылаете мне смс с предупреждением. А не могли бы вы переадресовывать их в дорожную службу города? Что же они, как дураки, постоянно не в курсе... | |
|
| |
|
Друг, когда делал ремонт со своей женой, перед тем, как клеить обои, ей говорил: "Чтобы дальше ни случилось, помни - я люблю тебя!". | |
|
| |
|
- Один за всех и все за одного! закричали мушкетеры, скинулись и выкупили Портоса из вытрезвителя. | |
|
| |
|
- Умеешь на трубе играть? - Нет. - Плохо. - Ну, если надо плохо, то, пожалуй, умею. | |
|
| |
|
- Вот себе часы купил, "Ролекс" золотой! - Зато мои китайские ходят быстрее! | |
|
| |
|
Внучке четыре года. Учу читать. Купил специально книжку про птичек с картинками. Дошли до буквы "С". Там на странице изображена маленькая симпатичная птичка в пустынной местности. Внучка читает по слогам: СЕК-СУ-АЛЬ-НЫЙ ВО-РО-БЕЙ. Я вздрогнул, прочитал сам. Действительно, "сексуальный воробей". О чём думал корректор, переиначивший "саксаульного" воробья для детской книжки? | |
|
| |
|
Идет лекция в ВУЗЕ. Профессор рассказывает о римских легионерах. Ну и касается того, что мол войска годами пребывали в походах и это сплачивало воинов настолько, что они как правило влюблялись друг в друга. И это поощрялось, ибо легионер потерявший друга и любовника в одном лице, был беспощаден к врагу и мстил за убитого. И тут один очкастенький щуплый студент хихикает: - Значит, легионеры были педиками? Профессор тяжело вздохнул, снял очки, посмотрел на выскочку и говорит: - Педики говорите? Да не дай вам бог милый юноша, повстречаться хоть с одним таким педиком лицом к лицу. Нет мой юный друг, это не были, как вы изволили выразиться, педики! Это были настоящие боевые пидорасы! | |
|
| |
|
23-летняя американская актриса Уэнди Доркас выскочила замуж за кинорежиссера-миллионера Роджера Доркаса. Он был старше Уэнди почти в три раза, и актриса рассчитывала, что со временем миллионы муженька перекочуют на ее счет. Через год семейной жизни Роджер скоропостижно скончался. Но когда адвокаты огласили его завещание, Уэнди не пришла в ярость: ей достался в наследство... 1 цент. Все остальное (а это 64 миллиона долларов) режиссер завещал... своему псу Максимилиану. Суд принял сторону собаки, но актриса нашла способ оставить миллионы себе - она... вышла замуж за Максимилиана. Оказалось, что когда Доркас открывал счет на собаку, ему пришлось оформить кобеля как гражданина США, чтобы выплатить необходимые налоги. Брак актрисы с собакой даже зарегистрировали - бумаги-то у пса были в порядке. И когда Максимилиан околел, « вдова» унаследовала все его богатства. | |
|
| |
|
Украина. В маршрутке работает радио: идёт детская викторина с географическим уклоном. Диктор задаёт вопрос: "Название какого города на Украине состоит из двух частей: первая- то, без чего человек не может жить, вторая- что приносит людям покой." Ответ: "ЖИТО-мир". Тётка в салоне: "А почему не Херсон?!" | |
|
| |
|
- У вас бытовая техника не индезит? - Нет, не индезит. А что, должна индезеть? | |
| << Предыдущие 40 << | Новые поступления | >> Следующие 40 >> |
