 Время: 27/06/2021 - 00:28
Войти в систему:
ЧаВо:- Что это за система? - Можно ли присылать анекдоты, не регистрируясь? - Это - БЕСПЛАТНО?! - Что я смогу делать? - А как набирать баллы? - Уровни модераторов. - Что это за система? Это - первая ПОЛНОСТЬЮ интерактивная система анекдотной ленты, где вы сможете не только читать анекдоты, но и самим выбирать помещаемый здесь материал! - Можно присылать анекдоты, не регистрируясь? Да, конечно! Никто вас не обязывает. Но тогда вы не сможете, например, отредактировать ошибки в уже отправленном вами анекдоте - Это - БЕСПЛАТНО?! Да, это абсолютно бесплатно! И главное - просто: все, что вам надо сделать - это выбрать себе имя и пароль, и уже через две минуты вы сможете... - Так что я смогу делать? *) администрация не приветствует чрезмерную активность в удалении чужих анекдотов. Если вы хотите сделать это своим хобби - не удивляйтесь, если скоро попадете в black-лист. а затем (набрав 5000 баллов): **) если вы хотите запретить кого-либо - пожалуйста, в своем комментарии четко указывайте причину запрета. Однозначно приветствуется запрет пользователей, неоднократно прямо или косвенно оскорбляющих посетителей и авторов анекдотной ленты. И... пожалуй, это всe! Достаточными причинами для запрета НЕ ЯВЛЯЮТСЯ: - старые анекдоты; - анекдоты и афоризмы, содержащие ненормативную лексику; - анекдоты и афоризмы про- и антирелигиозного плана и националистические. - да, в конце концов, ЛЮБЫЕ анекдоты. Не приветствуются дискуссии на любую тему на анекдотной ленте (для этого есть форум) - но веской причиной для запрета это служить не может. Неаргументированный или легкомысленный запрет влечет за собой наказание - от штрафа в 100 баллов в виде предупреждения до полного запрета лично вас как террориста-рецидивиста. Если вы считаете, что вас запретили безосновательно - не стеснятесь жаловаться. Отстаивайте свое видение юмора - но только ЮМОРА! - А как набирать баллы? *) но не более 10 анекдотов в день! Начиная с 11-го анекдота, баллы вы уже не получаете, а получаете только моральное удовлетворение. А 50-й анекдот от вас уже вообще никто не примет. И так каждый день:о) ВАЖНЕЙШЕЕ УСЛОВИЕ ПОЛУЧЕНИЯ ПРИЗОВЫХ БАЛЛОВ И 10 WMZ (кроме, конечно, хорошего чувства юмора) - НЕ ЗАБЫВАЙТЕ УКАЗЫВАТЬ СВОЙ ЭЛЕКТРОННЫЙ АДРЕС ПРИ РАЗМЕЩЕНИИ АНЕКДОТА НА ЛЕНТЕ!!! Иначе вы просто не сможете ничего получить в подарок от нас, потому что мы вас не узнаем. В случае невыполнения этого условия никакие жалобы нами не принимаются! - Уровни модераторов. Уровень Подробнее о системе... | ||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||
| ||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||
| |
|
Что делают немец, индус и поляк в немецких борделях? - Немец пришел, потрахался, ушел. - Индус пришел, убрался, помыл полы, ушел. - Поляк пришел, забрал жену с работы, ушел. | |
|
| |
|
Франция, наши дни. Звонок в дверь: - Кто там? - Это полиция. Господин Абдурахман ибн Саид, мы пришли арестовать вас по подозрению в убийстве. - А меня нету дома. - Ну тогда извините. | |
|
| |
|
Говорят, после курсов по раскрытию паранормальных способностей лучшие выпускники уходят в ясновидящие, а худшие в Гидрометцентр. | |
|
| |
|
- Говорят, у тебя собака очень уж хорошая?.. - Точно! На охоте в какую дичь ни попадешь - приносит. Так старается, что нельзя эту дичь потом не забрать с собой! - Здорово! А знаешь, одолжи собачку мне на охоту на пару дней. - Да запросто! Только это... ты дохлых мышей, ежей любишь? - Нет... А что? - Ну, тогда целься получше и стреляй точнее. | |
|
| |
|
С теплотой отношусь к водителям впереди себя, которые сначала перестраиваются, а потом включают поворотник. Молодцы, еще помнят, что между этими действиями должна существовать какая-то связь | |
|
| |
|
Интеллигент протискивается за пивом через очередь рабочих. Куда лезешь, очкарик? кричат ему рабочие. Не видишь рабочий класс в очереди стоит? Да какой вы рабочий класс за сто лет ни одной революции! | |
|
| |
|
Дедушка Мороз, в прошлом году, загадывая желание "найти мужика", я не имела в виду труп мужчины в парке, во время утренней пробежки. | |
|
| |
|
Прометей: - Кто это там летит? Орел: - Я. - Кто я? - Орел. - Зачем прилетел? - Печень твою клевать. - Ну, клюй, пернатый! - От клюя пернатого слышу! | |
|
| |
|
Житель Веймара Герман Штольц давно хотел побывать в России. Наконец, его мечта сбылась. Что-то его удивило в этой стране, что-то возмутило, а что-то напоило, обокрало и морду набило. | |
|
| |
|
Мальчик, обходя с папой-капитаном океанский лайнер, везде сует свой нос и задает ему кучу вопросов. Спускаются в трюм: - Пап, а зачем вот эти весла? - Если посреди океана у нас откажут двигатели, мы выставим их в иллюминаторы, посадим за них пассажиров, и они будут грести. - А если они не захотят грести? - спрашивает сын и, не дожидаясь ответа, лезет дальше, - ух ты, пап, а зачем кнуты? | |
|
| |
|
- Девки, выхожу я утром из дома, а на заборе кто-то мое имя написал. - Ничего себе у тебя имя!.. | |
|
| |
|
Два алкаша сидят в квартире. Звонок в дверь. Один другому говорит: - Серёга, пойди и посмотри, кто там. Тот подошел к двери, посмотрел в глазок и кричит свому другу: - Семёныч, там какие-то два мужика и две бабы. - Открывай - это « АББА»! | |
|
| |
|
- Гейша - это лесбиянка? - Почему ты так подумал? - Бухгалтер - бухгалтерша, гей - гейша. | |
|
| |
|
- Ты заяц? - Нет, я кролик из "Плейбоя". - Из "Плейбоя"?! А чё уши весят? - Так устал... | |
|
| |
|
- Вчера соседей снизу затопил. Они так ругались, так ругались... Наверное, разведутся! | |
|
| |
|
- Доктор, а я вот ночью считаю овец и сразу засыпаю... - Вот и хорошо. - А что ж тут хорошего? Под утро одной- двух недосчитываюсь. Я же чабан! | |
|
| |
|
"Ты не толстая, просто у тебя кость широкая... стала." | |
|
| |
|
Национальный вопрос: Почему в правительстве евреи, в телевизоре - армяне, на стройках - таджики, в магазинах - азербайджанцы, в российских новостях - украинцы, а в жопе - русские? | |
|
| |
|
- Как поедешь на Мертвое море, не купайся там!.. - Почему? - Там такая плотность воды, что будешь чувствовать себя полным говном... | |
|
| |
|
- Думаешь, что слова ничего не стоят? Значит, ты никогда не общался с адвокатами... | |
|
| |
|
- Девушка, а можно вам кофе заказать?.. или чай... а, может, коктейль?.. - Мы ещё не знакомы, а ты меня уже своей нерешительностью бесишь! | |
|
| |
|
Девушка парню: - Меня трудно найти, но легко потерять! - Ты прямо как мои носки... | |
|
| |
|
- Дедушка, это вы воспитываете внука? - Да. - Вы слышите, что он у вас матерится? - Так он и пошел рано... | |
|
| |
|
Два еврея разговаривают: - Я бы не стал жениться на высокой девушке. На нее шуба будет дороже стоить... - А на толстой?.. | |
|
| |
|
- Как вообще земля тебя носит?! - Ну... Гравитация там, тыры-пыры... | |
|
| |
|
За последние 25 лет во фразе "Мальчик в клубе склеил модель" изменилось значение всех четырех слов. | |
|
| |
|
Привидения не обманывают! Потому что их видно насквозь... | |
|
| |
|
"Лучше морской битвы могут быть только морские соревнования по плаванию." (монолог акулы из одной малоизвестной пьесы) | |
|
| |
|
Олег всегда ездил в общественном транспорте с очень важным лицом и постоянно спрашивал людей, как платить за проезд, дабы показать всем своим видом, что его персона к этому всему не привыкла. | |
|
| |
|
Почему работники налоговой не любят смотреть на морской прибой? Прямо на глазах происходит откат за откатом, а ничего поделать не могут. | |
|
| |
|
Джордж Буш приезжает к Саакашвили: - Михаил! Как мне нравится ваша страна - Gеоrgiа! Скажите пожалуйста, вы ее так назвали в честь американского штата или в честь меня лично? | |
|
| |
|
Любимый напев моей знакомой: "Снова на кухне одна. Снова жру я, мама, снова! А в руке колбаса, взятая за основу!". | |
|
| |
|
Ваши сильные стороны? Готов работать за еду. Ваши слабые стороны? Очень люблю есть. | |
|
| |
|
Четвертое зрелище, на которое можно смотреть бесконечно как молодой, амбициозный и целеустремленный чувак на лысой летней резине пытается выбраться из сугроба. | |
|
| |
|
- А ты знал, что на таможне служат собаки?.. - Да, но не до такой же степени! | |
|
| |
|
В послании к Верховной Раде Порошенко озвучил свои главные достижения - заключение Савченко и воскрешение Бабченко. | |
|
| |
|
Жизнь прекрасна и удивительна, нужно только правильно подобрать антидепрессант. | |
|
| |
|
Боря, что у вас происходит? Ваша теща уже третий раз за этот месяц отравилась грибами! Ой, это все ее проклятый склероз: она готовит для меня, а потом забывает и сама пробует! | |
|
| |
|
Сегодня в парке две бабушки вели разговор. Одна - другой: - Смотрю новости по телевизору и вот все время прихожу к мысли, что как было бы хорошо иметь каменное сердце, резиновую нервную систему и валерьянку вместо крови. | |
|
| |
|
- Генацвале, ты уже устроился? - Нэт. Еще работаю. | |
| << Предыдущие 40 << | Новые поступления | >> Следующие 40 >> |
