 Время: 27/06/2021 - 00:28
Войти в систему:
ЧаВо:- Что это за система? - Можно ли присылать анекдоты, не регистрируясь? - Это - БЕСПЛАТНО?! - Что я смогу делать? - А как набирать баллы? - Уровни модераторов. - Что это за система? Это - первая ПОЛНОСТЬЮ интерактивная система анекдотной ленты, где вы сможете не только читать анекдоты, но и самим выбирать помещаемый здесь материал! - Можно присылать анекдоты, не регистрируясь? Да, конечно! Никто вас не обязывает. Но тогда вы не сможете, например, отредактировать ошибки в уже отправленном вами анекдоте - Это - БЕСПЛАТНО?! Да, это абсолютно бесплатно! И главное - просто: все, что вам надо сделать - это выбрать себе имя и пароль, и уже через две минуты вы сможете... - Так что я смогу делать? *) администрация не приветствует чрезмерную активность в удалении чужих анекдотов. Если вы хотите сделать это своим хобби - не удивляйтесь, если скоро попадете в black-лист. а затем (набрав 5000 баллов): **) если вы хотите запретить кого-либо - пожалуйста, в своем комментарии четко указывайте причину запрета. Однозначно приветствуется запрет пользователей, неоднократно прямо или косвенно оскорбляющих посетителей и авторов анекдотной ленты. И... пожалуй, это всe! Достаточными причинами для запрета НЕ ЯВЛЯЮТСЯ: - старые анекдоты; - анекдоты и афоризмы, содержащие ненормативную лексику; - анекдоты и афоризмы про- и антирелигиозного плана и националистические. - да, в конце концов, ЛЮБЫЕ анекдоты. Не приветствуются дискуссии на любую тему на анекдотной ленте (для этого есть форум) - но веской причиной для запрета это служить не может. Неаргументированный или легкомысленный запрет влечет за собой наказание - от штрафа в 100 баллов в виде предупреждения до полного запрета лично вас как террориста-рецидивиста. Если вы считаете, что вас запретили безосновательно - не стеснятесь жаловаться. Отстаивайте свое видение юмора - но только ЮМОРА! - А как набирать баллы? *) но не более 10 анекдотов в день! Начиная с 11-го анекдота, баллы вы уже не получаете, а получаете только моральное удовлетворение. А 50-й анекдот от вас уже вообще никто не примет. И так каждый день:о) ВАЖНЕЙШЕЕ УСЛОВИЕ ПОЛУЧЕНИЯ ПРИЗОВЫХ БАЛЛОВ И 10 WMZ (кроме, конечно, хорошего чувства юмора) - НЕ ЗАБЫВАЙТЕ УКАЗЫВАТЬ СВОЙ ЭЛЕКТРОННЫЙ АДРЕС ПРИ РАЗМЕЩЕНИИ АНЕКДОТА НА ЛЕНТЕ!!! Иначе вы просто не сможете ничего получить в подарок от нас, потому что мы вас не узнаем. В случае невыполнения этого условия никакие жалобы нами не принимаются! - Уровни модераторов. Уровень Подробнее о системе... | ||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||
| ||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||
| |
|
Одна лягушка говорит другой: - Кажется, дождь начинается! Прыгай быстрее в воду, а то промокнешь! | |
|
| |
|
Если купюру в 5000 рублей сложить пополам, то ее площадь точно совпадет с площадью жилья, которое можно купить на 5000 рублей. | |
|
| |
|
Сергей, заплативший за тайский массаж 5000 рублей, почувствовал подвох уже после слов: "Рельсы рельсы, шпалы шпалы". | |
|
| |
|
Одна тарелка говорит другой: - Обед сегодня вечером с меня!.. | |
|
| |
|
- Держи! Я купил тебе календарь! Теперь твои дни сочтены! | |
|
| |
|
Сосед достал, блин! Я на рыбалку он к моей жене. Я дома он, сволочь, сети мои проверяет.============================== ================ Ну, значит потом по Пушкину: "Тятя, тятя, наши сети притащили мертвеца..." | |
|
| |
|
Однажды мне было скучно ехать одному в магазин и я сказал девушке, что если она поедет со мной, то я куплю ей любой товар, который она выберет независимо от цены. Мы приехали в Фикс-прайс... | |
|
| |
|
Только когда выпьешь, понимаешь, сколько людей ждут, чтобы им набили еб*ло прямо сейчас. | |
|
| |
|
Поймал как-то мужик золотую рыбку. Рыбка, разумеется, оказалась говорящей: - Отпусти меня, мужик, я тебе три желания исполню! Мужик почесал репу и отвечает: - Итак, слушай сюда. Желание первое: рыбка не может причинить вред человеку или своим бездействием допустить, чтобы человеку был причинен вред... | |
|
| |
|
Для тех, кто не сумел решить свои проблемы, задав в прямом эфире вопрос Путину, в Россию привозят мощи святых. | |
|
| |
|
Блондинка говорит своей подружке: - Ты знаешь, я настолько уникальна, что меня лет в 14 занесли в Красную книгу. - Дурашка, это тебе паспорт выдали. | |
|
| |
|
Встреча на высшем уровне. Идет Трамп в окружении телохранителей. Идет Меркель в окружении телохранителей. Идет Путин в окружении будущих губернаторов. | |
|
| |
|
Мое любимое время в аэропорту - это когда объявили посадку и россияне выстроились в огромную очередь, и твой внутренний русский рвется занять свое место в ней, а ты ему не даёшь. | |
|
| |
|
- То есть, по-твоему, это болезнь? - Да! - То есть, ты можешь с утра позвонить начальнику и сказать: Доброе утро, знаете, я сегодня не выйду на работу, я сегодня немножко пидорас? | |
|
| |
|
4 правила тайм-менеджмента: 1. Расставьте дела по степени сложности 2. Начните с самого сложного 3. Паникуйте 4. Да ебись оно все конем | |
|
| |
|
Любой каприз за ваши деньги. Вы платите - я капризничаю. | |
|
| |
|
Женщина, сидящая со мной рядом в самолёте, беспрерывно болтает. Ей-богу, ни минуты покоя от неё. Я уже начал жалеть, что женился на ней. | |
|
| |
|
Ничего на свете лучше нету Чем проснуться утром от минеета!!! | |
|
| |
|
"Бабка в троллейбусе вполголоса прочла здоровенный отрывок из "Илиады". Обалдевшие люди захлопали в ладоши. Старушка улыбнулась; " Вот это- помню! ... А зачем я в этот троллейбус села, убей Бог, не помню! " | |
|
| |
|
Весь день лежу на диване и не собираюсь останавливаться, потому что я вообще без тормозов. | |
|
| |
|
Сосед достал, блин! Я на рыбалку он к моей жене. Я дома он, сволочь, сети мои проверяет. | |
|
| |
|
- У тебя есть какой-нибудь толковый знакомый бухгалтер? - Есть. Но он еще пока сидит. | |
|
| |
|
Постоянно твердил одному знакомому что он пьет слишком много пива. Реально, утром, днем и вечером как воду. Он утверждал, что я преувеличиваю и все норм. Ровно месяц назад он бросил пить, а сегодня закрылась разливнуха в его доме. | |
|
| |
|
Все утверждают, что пенсионеры у нас поголовно бедные и несчастные. А посмотришь криминальные новости, и суммы, которые они просирают на приобретение всякой херни у мошенников, обескураживают. | |
|
| |
|
- Привет! Кака настроение? - Точнее и не скажешь... | |
|
| |
|
Безукоризненная последовательность совершения ошибок создает впечатление реализации тщательно продуманного плана. | |
|
| |
|
- Вы помогаете своей жене? - Нет, я все делаю сам! | |
|
| |
|
На приёме у психотерапевта пациент говорит: - Знаете, доктор, у меня одни проблемы, здоровье никудышное, с деньгами засада, и жена ушла к другому. - Не переживайте, это дело поправимое. Ложитесь на кушетку, закройте глаза и про себя повторяйте: "У меня прекрасное здоровье, я богат, любим и окружён благополучием и успехом!". Пациент с закрытыми глазами лежит на кушетке и говорит: - Везёт вам, доктор. А с моими-то проблемами что будем делать? | |
|
| |
|
Развожусь с женой. После того, как новость облетела всех общих и не очень знакомых, большинство давних подружек в Vibеr и Whаtsuр синхронно сменили аватарки на фото в купальнике в полный рост. | |
|
| |
|
- Подруга, как ты относишься к своей свекрови? - Света, еще хуже, чем она ко мне! | |
|
| |
|
- Кто там? - Это я, почтальон Печкин, принес за писку вашего мальчика... | |
|
| |
|
- У тебя есть какие-нибудь фантазии? - Я бы хотел тебе заклеить рот скотчем... - Мммм, продолжай - Это все. | |
|
| |
|
Это я-то по-вашему непопулярный человек? Да у меня в друзьях три Лепса! | |
|
| |
|
Катя постарела, и к надписям в подъезде стали приписывать "тетя". | |
|
| |
|
Молодая семейная пара собирается в ночной клуб: - Вова, а куда делось мое платье? - Таня, ты в нем не пойдешь! - А ну-ка разожми кулак... | |
|
| |
|
Как быстро растут чужие биткоины! | |
|
| |
|
- Эй, бармен, налей-ка мне рюмку коньяку! - Какого? - Вон того, пятизвездочного. Бармен наливает. Посетитель выпивает - и падает замертво. Бармен рисует на этикетке шестую звездочку. | |
|
| |
|
Когда я женился, жена взяла мою фамилию, так что теперь я просто Андрей. | |
|
| |
|
Анекдот о солдатской смекалке: сидит рядовой Иванов в окопе, вдруг глядь - граната без чеки. "Мне пиздец" - смекнул Иванов. Не подвела его солдатская смекалка. | |
|
| |
|
Нуланд с печеньками в Париж не приедет. Приедет Эрдоган раздавать пахлаву | |
| << Предыдущие 40 << | Новые поступления | >> Следующие 40 >> |
