 Время: 27/06/2021 - 00:28
Войти в систему:
ЧаВо:- Что это за система? - Можно ли присылать анекдоты, не регистрируясь? - Это - БЕСПЛАТНО?! - Что я смогу делать? - А как набирать баллы? - Уровни модераторов. - Что это за система? Это - первая ПОЛНОСТЬЮ интерактивная система анекдотной ленты, где вы сможете не только читать анекдоты, но и самим выбирать помещаемый здесь материал! - Можно присылать анекдоты, не регистрируясь? Да, конечно! Никто вас не обязывает. Но тогда вы не сможете, например, отредактировать ошибки в уже отправленном вами анекдоте - Это - БЕСПЛАТНО?! Да, это абсолютно бесплатно! И главное - просто: все, что вам надо сделать - это выбрать себе имя и пароль, и уже через две минуты вы сможете... - Так что я смогу делать? *) администрация не приветствует чрезмерную активность в удалении чужих анекдотов. Если вы хотите сделать это своим хобби - не удивляйтесь, если скоро попадете в black-лист. а затем (набрав 5000 баллов): **) если вы хотите запретить кого-либо - пожалуйста, в своем комментарии четко указывайте причину запрета. Однозначно приветствуется запрет пользователей, неоднократно прямо или косвенно оскорбляющих посетителей и авторов анекдотной ленты. И... пожалуй, это всe! Достаточными причинами для запрета НЕ ЯВЛЯЮТСЯ: - старые анекдоты; - анекдоты и афоризмы, содержащие ненормативную лексику; - анекдоты и афоризмы про- и антирелигиозного плана и националистические. - да, в конце концов, ЛЮБЫЕ анекдоты. Не приветствуются дискуссии на любую тему на анекдотной ленте (для этого есть форум) - но веской причиной для запрета это служить не может. Неаргументированный или легкомысленный запрет влечет за собой наказание - от штрафа в 100 баллов в виде предупреждения до полного запрета лично вас как террориста-рецидивиста. Если вы считаете, что вас запретили безосновательно - не стеснятесь жаловаться. Отстаивайте свое видение юмора - но только ЮМОРА! - А как набирать баллы? *) но не более 10 анекдотов в день! Начиная с 11-го анекдота, баллы вы уже не получаете, а получаете только моральное удовлетворение. А 50-й анекдот от вас уже вообще никто не примет. И так каждый день:о) ВАЖНЕЙШЕЕ УСЛОВИЕ ПОЛУЧЕНИЯ ПРИЗОВЫХ БАЛЛОВ И 10 WMZ (кроме, конечно, хорошего чувства юмора) - НЕ ЗАБЫВАЙТЕ УКАЗЫВАТЬ СВОЙ ЭЛЕКТРОННЫЙ АДРЕС ПРИ РАЗМЕЩЕНИИ АНЕКДОТА НА ЛЕНТЕ!!! Иначе вы просто не сможете ничего получить в подарок от нас, потому что мы вас не узнаем. В случае невыполнения этого условия никакие жалобы нами не принимаются! - Уровни модераторов. Уровень Подробнее о системе... | ||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||
| ||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||
| |
|
- Мужчина, вы уже десять минут говорите, а все стоят и вас ждут - Хочу и говорю, это моя девушка. - Но это домофон! | |
|
| |
|
Знаменитые последние слова почтальона: - Ой, какая у вас милая собака!.. | |
|
| |
|
80-летнего старика приговорили к двадцати годам тюрьмы. В своем последнем слове он обратился к суду: - Граждане судьи, спасибо за оказанное доверие! | |
|
| |
|
- А ты верный муж? - Ну, как верный... ленивый... | |
|
| |
|
- Откуда у вас канарейка? - Специально летал на Канарские острова и привез оттуда. - Да в зоомагазине на Тверской полно таких птичек! - А вы когда-нибудь пробовали там припарковаться?! | |
|
| |
|
Похудеть к весне не получилось! Раскормлю мужа - сыграю на контрасте... | |
|
| |
|
Депрессия - психическое расстройство, характеризующееся систематическим удалением своего профиля из соцсетей. На один день. | |
|
| |
|
- Что вы скажете о мужчине, перед которым прогуливается полураздетая сочная женщина, а он смотрит телевизор? - Это ее муж! | |
|
| |
|
Умная женщина всегда отпустит погулять своего мужа, а мудрая - еще и с собакой... | |
|
| |
|
Стою возле подъезда в шортах и футболке, а рядом девушка в джинсах и куртке, выглядывает парень с окна, смотрит на нас и недовольно кричит: "Задолбали - одевайтесь по погоде, хрен поймешь что надевать!". | |
|
| |
|
Вот думаю, каким бы было офигенным лето, если бы у всех пропал Интернет. | |
|
| |
|
- Что-то печень побаливает... - Одеколон пили? - Не помогает... | |
|
| |
|
Бабуля уже взрослому внуку: - Внучек, а какая фамилия того немца, от которого я схожу с ума? - Альцгеймер, бабушка, Альцгеймер... | |
|
| |
|
Прежде чем радоваться тому, что добро побеждает, стоит убедиться в том, что зло - это не вы! | |
|
| |
|
Я проснулась ночью, чтобы попить воды, но из мрака вышли - демоны еды. | |
|
| |
|
Пенсионный фонд нужно зарегистрировать как религиозную организацию. И по сути будет верно - существует пенсия или нет - большинство при жизни не узнает, да и за оскорбление чувств верующих в пенсию наказывать можно будет по УК РФ. | |
|
| |
|
- Скажите, а государство должно мне доплачивать до прожиточного минимума? - А вот это сейчас прозвучало как оскорбление государства... | |
|
| |
|
- Администрация Ростовской области подал на конкурс аренду автомобилей на 2019 год лот в 303 миллиона рублей, это если пользоваться Яндекс-такси по 14 рублей за км, получается что чиновники администрации собираются проехать 21 642 857 км. - Ну все правильно, я давно говорил, что чиновники это инопланетяне и живут они на Луне. - Нет, не может быть, это всего 56 поездок до Луны, они живут где-то гораздо ближе. | |
|
| |
|
"Если Украина не идет в Европу, то Европа идет в Украину". Именно с такой фразы начались беспорядки во Франции. | |
|
| |
|
Лайфхак для девушек: Селфи в лифте нужно делать во время начала его движения вниз, так как грудь в этот момент поднимается. | |
|
| |
|
По древнему поверью каждый, кто потревожит в пирамиде гробницу римского императора из династии Мин, будет навеки проклят преподом по истории. | |
|
| |
|
- Какие планы на Новый год? - Никаких... Сначала наготовлю и приберусь... Потом всё сожру и намусорю... | |
|
| |
|
Если бы толстеть было больно - мы бы все круглосуточно рыдали! | |
|
| |
|
Вот мы стоим у перехода, параллельно, рядом, бок о бок, плечом к плечу и смотрим в одно направление - вперёд. Загорается светофор, и ты почему-то идёшь по диагонали, оказываясь передо мной. Ты что, блядь, ферзь? ==================== Скорее слон. Или кобыла, в смысле лошадь, ну то есть конь. | |
|
| |
|
Тридцатилетний брак закончился так же, как и начался он ударил её портфелем по голове. | |
|
| |
|
Машина это не роскошь! Это ещё один член семьи, которого надо кормить, одевать и обувать... | |
|
| |
|
Съемка передачи "Голые и смешные" в вагоне с дембелями закончилась не по сценарию. | |
|
| |
|
Всему можно найти достойное применение. Даже, казалось бы, пустяковой черепахой удобно гвозди забивать. | |
|
| |
|
Преподаватель: - Запомните: междометие является несамостоятельной частью речи. Почему несамостоятельной? А вы попробуйте задать вопрос с помощью междометия. Правильно, у вас ничего не получится. - Татьяна Алексеевна, ой ли? | |
|
| |
|
Сезон универсальной отговорки: Давай уже после Нового года, - объявляю открытым! | |
|
| |
|
- Да кого интересует твое мнение, когда решается вопрос бессмертия! - сказал Кащей зайцу, запихивая ему в задницу утку. | |
|
| |
|
Чтобы оскорбить Илью Муромца, Змей Горыныч показывал ему среднюю голову. | |
|
| |
|
В кабинет к директору бани заходит женщина. - У нас в женском отделении разгуливает женщина и нагло болтает... - В бане не запрещено разговаривать. - Но она болтает мужским членом! | |
|
| |
|
Мужик выбирает стринги жене. - Да они ничего не закрывают! А, дайте вот те, там хоть клочок материи есть. - Мужчина, это бирка. | |
|
| |
|
Наиболее известные примеры тавтологий - "Масло масляное" и "Праздник в пятницу". | |
|
| |
|
- Мам, можно я поиграю с дедушкой? - Нет, пусть висит до приезда полиции!.. | |
|
| |
|
- Женщина, сидящая со мной рядом в самолете, беспрерывно болтает! Ей-богу, ни минуты покоя от нее! Я уже начал жалеть, что женился на ней. | |
|
| |
|
Девушка жалуется своей матери: - Мы с мужем просто поцапались, а потом он сказал мне убираться к черту! - И ты пришла ко мне, да?.. | |
|
| |
|
ЖИЗНЬ - как электричество: с напряжением встаешь, с сопротивлением идешь на работу, весь день искришь, наэлектризованная приходишь с работы, а потом вырубаешься. | |
|
| |
|
- А ты слышал анекдот, в котором все идиоты обычно говорят "Нет"? - Нет. | |
| << Предыдущие 40 << | Новые поступления | >> Следующие 40 >> |
