 Время: 27/06/2021 - 00:28
Войти в систему:
ЧаВо:- Что это за система? - Можно ли присылать анекдоты, не регистрируясь? - Это - БЕСПЛАТНО?! - Что я смогу делать? - А как набирать баллы? - Уровни модераторов. - Что это за система? Это - первая ПОЛНОСТЬЮ интерактивная система анекдотной ленты, где вы сможете не только читать анекдоты, но и самим выбирать помещаемый здесь материал! - Можно присылать анекдоты, не регистрируясь? Да, конечно! Никто вас не обязывает. Но тогда вы не сможете, например, отредактировать ошибки в уже отправленном вами анекдоте - Это - БЕСПЛАТНО?! Да, это абсолютно бесплатно! И главное - просто: все, что вам надо сделать - это выбрать себе имя и пароль, и уже через две минуты вы сможете... - Так что я смогу делать? *) администрация не приветствует чрезмерную активность в удалении чужих анекдотов. Если вы хотите сделать это своим хобби - не удивляйтесь, если скоро попадете в black-лист. а затем (набрав 5000 баллов): **) если вы хотите запретить кого-либо - пожалуйста, в своем комментарии четко указывайте причину запрета. Однозначно приветствуется запрет пользователей, неоднократно прямо или косвенно оскорбляющих посетителей и авторов анекдотной ленты. И... пожалуй, это всe! Достаточными причинами для запрета НЕ ЯВЛЯЮТСЯ: - старые анекдоты; - анекдоты и афоризмы, содержащие ненормативную лексику; - анекдоты и афоризмы про- и антирелигиозного плана и националистические. - да, в конце концов, ЛЮБЫЕ анекдоты. Не приветствуются дискуссии на любую тему на анекдотной ленте (для этого есть форум) - но веской причиной для запрета это служить не может. Неаргументированный или легкомысленный запрет влечет за собой наказание - от штрафа в 100 баллов в виде предупреждения до полного запрета лично вас как террориста-рецидивиста. Если вы считаете, что вас запретили безосновательно - не стеснятесь жаловаться. Отстаивайте свое видение юмора - но только ЮМОРА! - А как набирать баллы? *) но не более 10 анекдотов в день! Начиная с 11-го анекдота, баллы вы уже не получаете, а получаете только моральное удовлетворение. А 50-й анекдот от вас уже вообще никто не примет. И так каждый день:о) ВАЖНЕЙШЕЕ УСЛОВИЕ ПОЛУЧЕНИЯ ПРИЗОВЫХ БАЛЛОВ И 10 WMZ (кроме, конечно, хорошего чувства юмора) - НЕ ЗАБЫВАЙТЕ УКАЗЫВАТЬ СВОЙ ЭЛЕКТРОННЫЙ АДРЕС ПРИ РАЗМЕЩЕНИИ АНЕКДОТА НА ЛЕНТЕ!!! Иначе вы просто не сможете ничего получить в подарок от нас, потому что мы вас не узнаем. В случае невыполнения этого условия никакие жалобы нами не принимаются! - Уровни модераторов. Уровень Подробнее о системе... | ||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||
| ||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||
| |
|
Старушка, разгадывающая на скамеечке кроссворд, обращается к сидящему неподалеку с банкой молодому парню: - Молодой чловек, не напомните ли вы мне название повести Гоголя? Слово из трех букв, последняя - « й». - Мне кажется, я понимаю, что вы имеете в виду, - произносит задумчиво парень. - Да, Гоголь - это истинно русский писатель! | |
|
| |
|
Пассажир поезда спрашивает проводника: - Извините, в тамбуре курить можно? - Ни в коем случае! - А почему там бычки валяются? - И курят?! | |
|
| |
|
13.09.2015 Через 800 метров поверните направо... Через 500 метров поверните налево... Похудейте на 10 килограмм... Вадик, я не тупая и твой голос от навигатора отличаю. | |
|
| |
|
Раньше, чтобы избить просто так, просили закурить, а теперь представляются и везут в отделение. | |
|
| |
|
Дошел до такого уровня френдзоны, что познакомился с родителями её парня. | |
|
| |
|
До свадьбы на живот. | |
|
| |
|
ифилитик отдаёт другу запасы презервативов. А тебе больше не надо, что ли? Нет. Отпала необходимость. | |
|
| |
|
Я не понимал, что такое мерчендайзинг, пока один друг мне всё по полочкам не разложил. | |
|
| |
|
"За что купил, за то и продаю", - сказал старый еврей... И зарыдал. | |
|
| |
|
Чем хуже настроение, тем нежнее отбивные. | |
|
| |
|
Когда слышу, как соседи орут за стеной на своих детей, думаю: неужели нельзя было почитать на форумах в интернете отзывы на детей, посмотреть обзоры, прежде чем рожать | |
|
| |
|
Плывет черепаха, на ее спине змея. "Сброшу укусит" думает черепаха. "Укушу сбросит" думает змея... А со стороны выглядит как крепкая женская дружба. | |
|
| |
|
В реанимацию привозят раненого с ножом, торчащим между лопатками. Врач спрашивает: Больно? Раненый: Только когда смеюсь. | |
|
| |
|
Надела белое платье, белые колготки, думала на Новый год снежинкой буду, но посмотрела в зеркало ни фига себе сугроб!!! | |
|
| |
|
К травматологу приходит блондинка с забинтованной рукой и ногой: Что с вами случилось? Я включила пылесос, а он меня током ударил в руку. А с ногой что? Я его тоже ударила... | |
|
| |
|
- Больной, вы курите? - Нет. - Пьете? - Нет. - Не надо так идиотски ухмыляться, я все равно что-нибудь найду! | |
|
| |
|
Женщина забирает у мужчины все - даже фамилию. | |
|
| |
|
На одесском привозе: - Мадам, почему ваш гусь такой дорогой? - Он не дорогой, он просто следит за курсом доллара. | |
|
| |
|
Любой истинный талант, несомненно, многогранен, но все равно не идет ни в какое сравнение с многогранностью идиотизма. | |
|
| |
|
- Нервная ты. Бедный мужик, который будет с тобой. - Да никому я не нужна! - Ну, значит на твоем надгробье напишут, что никто не пострадал. | |
|
| |
|
На самом деле все великие дела начинаются не со слов "Я смогу! Я сделаю! Я достигну этой цели и пойду дальше!", как принято говорить на бизнес-семинарах и писать в книгах типа "Как стать миллионером". Все великие дела начинаются со слов "Ну хрен с ним, давай попробуем". | |
|
| |
|
В Урюпинске пешеход, проскочивший на красный свет, сбил "Оку". | |
|
| |
|
Как отличить дурака от умного? Легко - просто скажите человеку, что он дурак. Если он умный, то просто согласится, а если дурак, то начнет спорить и доказывать, что он не дурак. | |
|
| |
|
Меня бармен спросил: - Как обычно? - Естественно, - отвечаю я. Я первый раз в этом баре. Мне приносят апельсиновый сок и маринованные огурцы. Чем живёт тот человек, с которым меня спутали? | |
|
| |
|
Раньше было две заразы, от которых невозможно оторваться - семечки и телевизор. А теперь еще какой-то нехороший человек интернет придумал! | |
|
| |
|
Объявление: « Человек, потерявший паспорт, на имя Сергеева Олега Николаевича, записывайте: ежемесячный платеж за плазменный телевизор составляет 10000 рублей». | |
|
| |
|
- А я с завтрашнего дня в отпуск ухожу. - В академический? - Да нет, в безрецептурный! | |
|
| |
|
- Ну вот если есть "пичалька", то должна быть и "виселька"? - Точно есть. Но "виселька" - это сугубо мужская пичалька. | |
|
| |
|
- Катя, ты всегда слышишь только то, что хочешь! - Вино с сыром? Конечно, буду! | |
|
| |
|
Похоже специалистам IТ-поддержки, рекомендующим все болячки на ноуте лечить перезагрузкой, школьные учителя слишком часто говорили: Выйди и зайди по- нормальному. | |
|
| |
|
В день города на разгон облаков мэрия Москвы потратит 100 миллионов рублей. Прошу больных детей, которым СМСками собирают деньги на операцию, отнестись к этому с пониманием. Поэтому давайте объявим вечный траур, будем одеваться только в чёрное и не дорогое, и никогда больше не будем улабаться... | |
|
| |
|
- Иногда мне кажется, что мне никто не рад. - Ты еще здесь, мразь?.. | |
|
| |
|
- Я всегда говорю "Нет!" алкоголю. Но он никогда ко мне не прислушивается... | |
|
| |
|
Стоматолог пациенту: - Вам нужна коронка! - Да что там коронка, корона! Наконец-то хоть кто-то меня понимает!.. | |
|
| |
|
- Презервативы не всегда обеспечивают безопасный секс. Тут как-то нас застукал муж моей подруги, так презерватив ни разу не помог!.. | |
|
| |
|
- Ненавижу, когда кончается туалетная бумага, и приходится идти за ней в магазин такими маленькими шажками!.. | |
|
| |
|
- Почему я не доверяю людям, которые делают пробежку в парке? Да потому что это именно они всегда находят трупы в парках!.. | |
|
| |
|
Два студента после экзамена разговаривают: - Ну что, на сколько сдал? - На тройку. Сначала хотел на пятерку сдать, а потом решил - сдам лучше на тройку, а на остальные деньги пива куплю. | |
|
| |
|
В день города на разгон облаков мэрия Москвы потратит 100 миллионов рублей. Прошу больных детей, которым СМСками собирают деньги на операцию, отнестись к этому с пониманием. | |
|
| |
|
- Впервые в Анапском цирке! Слоны-канатоходцы, скунсы-факиры и тушканчики-шпагоглотатели! Спешите видеть! С каждым концертом животных становится всё меньше! | |
| << Предыдущие 40 << | Новые поступления | >> Следующие 40 >> |
