 Время: 27/06/2021 - 00:28
Войти в систему:
ЧаВо:- Что это за система? - Можно ли присылать анекдоты, не регистрируясь? - Это - БЕСПЛАТНО?! - Что я смогу делать? - А как набирать баллы? - Уровни модераторов. - Что это за система? Это - первая ПОЛНОСТЬЮ интерактивная система анекдотной ленты, где вы сможете не только читать анекдоты, но и самим выбирать помещаемый здесь материал! - Можно присылать анекдоты, не регистрируясь? Да, конечно! Никто вас не обязывает. Но тогда вы не сможете, например, отредактировать ошибки в уже отправленном вами анекдоте - Это - БЕСПЛАТНО?! Да, это абсолютно бесплатно! И главное - просто: все, что вам надо сделать - это выбрать себе имя и пароль, и уже через две минуты вы сможете... - Так что я смогу делать? *) администрация не приветствует чрезмерную активность в удалении чужих анекдотов. Если вы хотите сделать это своим хобби - не удивляйтесь, если скоро попадете в black-лист. а затем (набрав 5000 баллов): **) если вы хотите запретить кого-либо - пожалуйста, в своем комментарии четко указывайте причину запрета. Однозначно приветствуется запрет пользователей, неоднократно прямо или косвенно оскорбляющих посетителей и авторов анекдотной ленты. И... пожалуй, это всe! Достаточными причинами для запрета НЕ ЯВЛЯЮТСЯ: - старые анекдоты; - анекдоты и афоризмы, содержащие ненормативную лексику; - анекдоты и афоризмы про- и антирелигиозного плана и националистические. - да, в конце концов, ЛЮБЫЕ анекдоты. Не приветствуются дискуссии на любую тему на анекдотной ленте (для этого есть форум) - но веской причиной для запрета это служить не может. Неаргументированный или легкомысленный запрет влечет за собой наказание - от штрафа в 100 баллов в виде предупреждения до полного запрета лично вас как террориста-рецидивиста. Если вы считаете, что вас запретили безосновательно - не стеснятесь жаловаться. Отстаивайте свое видение юмора - но только ЮМОРА! - А как набирать баллы? *) но не более 10 анекдотов в день! Начиная с 11-го анекдота, баллы вы уже не получаете, а получаете только моральное удовлетворение. А 50-й анекдот от вас уже вообще никто не примет. И так каждый день:о) ВАЖНЕЙШЕЕ УСЛОВИЕ ПОЛУЧЕНИЯ ПРИЗОВЫХ БАЛЛОВ И 10 WMZ (кроме, конечно, хорошего чувства юмора) - НЕ ЗАБЫВАЙТЕ УКАЗЫВАТЬ СВОЙ ЭЛЕКТРОННЫЙ АДРЕС ПРИ РАЗМЕЩЕНИИ АНЕКДОТА НА ЛЕНТЕ!!! Иначе вы просто не сможете ничего получить в подарок от нас, потому что мы вас не узнаем. В случае невыполнения этого условия никакие жалобы нами не принимаются! - Уровни модераторов. Уровень Подробнее о системе... | ||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||
| ||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||
| |
|
Дед залез на бабку, пытается ей овладеть, пыхтит, нифига не получается, сидит курит и бурчит: - Путин виноват, при Сталине такого не было... | |
|
| |
|
Когда я ругаюсь со своей женой, то мы как группа на концерте - начинаем с нового материала, а заканчиваем лучшими хитами... | |
|
| |
|
Знают ли чиновники, заботящиеся о собственной безопасности, что кирпич в мешке не обнаруживается металлодетектором? | |
|
| |
|
Алло, чего делаешь? В банке сижу, ипотеку оформляю. А я тебя хотел в кино позвать, на "12 лет рабства"... Алло? Ты что, плачешь? | |
|
| |
|
Физрук ехал по Ленинградке, не смог удержаться и расставил путан по росту. | |
|
| |
|
- Папа, а кто такой самовыдвиженец на выборах? - Это, сынок, тот, кого Сам выдвинул. | |
|
| |
|
Мой член был в книге рекордов Гиннеса! А потом меня выгнали из библиотеки... | |
|
| |
|
Как здорово, что выпустили купюру в 2000 рублей. Уже не тысяча, а солиднее, но и не так жалко дарить как пять. | |
|
| |
|
- Владимир Владимирович, а Вы знаете, что в Мексике Президент избирается только на один 6-летний срок. Считается, что после 6 лет на одном посту человек становится ленивым и не может воспринимать новые идеи. Может и у нас так попробовать, как Вам такое предложение? - Говно это ваше предложение... | |
|
| |
|
Пришли к другу на День рождения. Ржем: А ты знаешь, что сегодня День оленевода? А он: Ну вот, я вас всех и собрал! | |
|
| |
|
- Это безобразие! Ваша собака всю ночь выла под моим окном! - Не огорчайтесь. Она выспится днем. | |
|
| |
|
Идеальный мужчина, идеальный мужчина... Да кому он нужен! Каждая любит своего раздолбая! | |
|
| |
|
Если мама говорит, что ты много кушаешь, мало двигаешься и долго спишь, значит это не твоя, а ее мама. | |
|
| |
|
Много лет назад, человек приучил собаку, а сам потерял охотничье чутье. Сейчас человеку доступен Интернет, и он потихоньку начинает терять свой мозг. | |
|
| |
|
У нас почему-то люди, разливающие общественный борщ, сваренный всеми нами и оплаченный нами же, на том основании, что в руках у них половник, решили, что это они кормят нас. | |
|
| |
|
Моя ночь делится на 2 этапа: 1. Еще рано ложиться спать - все равно не усну. 2. Уже поздно ложиться спать - пора на работу идти. | |
|
| |
|
Еду на машине, все пешеходы козлы. Иду пешком, все водилы козлы. Еду на велосипеде, ваще все козлы! | |
|
| |
|
Лозунг пенсионной реформы в России "Тряхнем стариной". | |
|
| |
|
Откуда вообще берутся кольца от ключей? Кто-нибудь их покупал хоть раз? | |
|
| |
|
- Софочка, радость моя, пожалуйста, говори потише! Ты так кричишь, что я уже полчаса не могу понять, в чем именно ты абсолютно права! | |
|
| |
|
В автобусе. - Девушка, вы выходите? - Ох, не берет никто! | |
|
| |
|
В середине 70-х, когда СССР семимильными шагами двигался к коммунизму, женщина выглядывает из окна и видит, как её сосед выкопал яму, кладёт в неё несколько пачек денег и закапывает. - Зачем ты это делаешь? Ведь скоро наступит коммунизм, а при коммунизме денег не будет. - Это у тебя, дура, не будет! | |
|
| |
|
Прочёл книгу "Разбуди в себе интеллектуала". Разбудил. Интеллектуал приоткрыл заспанные глаза, потянулся в постели, сладко зевнул и снова уснул глубоким сном. | |
|
| |
|
- Дорогой, когда мы поженимся, я буду делить с тобой все твои тревоги и заботы - Но, милая, у меня нет никаких тревог и забот! - Я же говорю - когда мы поженимся. | |
|
| |
|
« Ты лайкаешь пост, но делаешь это без уважения. Чтобы проявить уважение, нужно оставлять комментарий». Марио Пьюзо "Крёстный отец" | |
|
| |
|
- Девчонки, запомните - ваши дети будут похожи на него, а не на его автомобиль! ___________________________ - А многим кажется, что они и на автомобиль похожи... | |
|
| |
|
Любая куртка двухсторонняя, если ты не принципиален. | |
|
| |
|
- Ты везучий? - Еще какой! Однажды после обыска я нашел у себя наркотики, которые мне подкинули менты. А они не нашли! | |
|
| |
|
Ненавижу декабрь и февраль, я бы и январь ненавидел, но там 10 дней на работу ходить не надо. | |
|
| |
|
Когда из интернета можно будет скачать пол-литра коньяка, вот тогда и поговорим об интернет-зависимости. А пока это всё фигня! | |
|
| |
|
Очень интилегентная и оброзованая семья продаст две пианины и одну роялю, каторые стоят у нас в калидоре и мешают вешать польты и пинжаки. Покупателю, каторый заберёт всё вместе, подарим радиво! | |
|
| |
|
Каждый грамотный человек должен помнить, что слово "евонный" пишется с двумя "н", а "ихний" - с одной. | |
|
| |
|
Одесский трамвай. - Молодой человек, что вы об меня третесь, вы что, меня хотите? - Н-нет... - Ну, тогда отойдите, может, другие хотят! | |
|
| |
|
Одесский трамвай. - Гоша! Вынь руку из кармана! Вынь руку, я сказала!.. Мало ли что там у дяди лежит! | |
|
| |
|
- Снежана! А зачем вы вообще приехали в Москву? - Я приехала поступать... нехорошо... | |
|
| |
|
Дети во дворе спорили чей папа сильнее, даже не подозревая, что это один и тот же человек. | |
|
| |
|
- А мы завтра на пейнтбол едем? - Едем! Бери растворитель, будешь военврачом. | |
|
| |
|
Что такое семейная жизнь? Это когда ты приходишь домой никакой с работы, а жена предлагает тебе либо помыть посуду, либо заняться сексом - ты мысленно выбираешь посуду, но чтобы не обидеть жену говоришь секс. А самое обидное, что после секса посуду все равно мыть приходится! | |
|
| |
|
- Мам, приготовь мне завтрак. - Если я сплю с твоим папой, это не значит, что надо называть меня « мамой». - А как мне тебя называть?! - Ну, как обычно - Игорь. | |
|
| |
|
Два хирурга на операции. - Наркоз общий? - Общий. - Ну, тогда за операцию! Звук чокающихся стаканов. | |
| << Предыдущие 40 << | Новые поступления | >> Следующие 40 >> |
