 Время: 27/06/2021 - 00:28
Войти в систему:
ЧаВо:- Что это за система? - Можно ли присылать анекдоты, не регистрируясь? - Это - БЕСПЛАТНО?! - Что я смогу делать? - А как набирать баллы? - Уровни модераторов. - Что это за система? Это - первая ПОЛНОСТЬЮ интерактивная система анекдотной ленты, где вы сможете не только читать анекдоты, но и самим выбирать помещаемый здесь материал! - Можно присылать анекдоты, не регистрируясь? Да, конечно! Никто вас не обязывает. Но тогда вы не сможете, например, отредактировать ошибки в уже отправленном вами анекдоте - Это - БЕСПЛАТНО?! Да, это абсолютно бесплатно! И главное - просто: все, что вам надо сделать - это выбрать себе имя и пароль, и уже через две минуты вы сможете... - Так что я смогу делать? *) администрация не приветствует чрезмерную активность в удалении чужих анекдотов. Если вы хотите сделать это своим хобби - не удивляйтесь, если скоро попадете в black-лист. а затем (набрав 5000 баллов): **) если вы хотите запретить кого-либо - пожалуйста, в своем комментарии четко указывайте причину запрета. Однозначно приветствуется запрет пользователей, неоднократно прямо или косвенно оскорбляющих посетителей и авторов анекдотной ленты. И... пожалуй, это всe! Достаточными причинами для запрета НЕ ЯВЛЯЮТСЯ: - старые анекдоты; - анекдоты и афоризмы, содержащие ненормативную лексику; - анекдоты и афоризмы про- и антирелигиозного плана и националистические. - да, в конце концов, ЛЮБЫЕ анекдоты. Не приветствуются дискуссии на любую тему на анекдотной ленте (для этого есть форум) - но веской причиной для запрета это служить не может. Неаргументированный или легкомысленный запрет влечет за собой наказание - от штрафа в 100 баллов в виде предупреждения до полного запрета лично вас как террориста-рецидивиста. Если вы считаете, что вас запретили безосновательно - не стеснятесь жаловаться. Отстаивайте свое видение юмора - но только ЮМОРА! - А как набирать баллы? *) но не более 10 анекдотов в день! Начиная с 11-го анекдота, баллы вы уже не получаете, а получаете только моральное удовлетворение. А 50-й анекдот от вас уже вообще никто не примет. И так каждый день:о) ВАЖНЕЙШЕЕ УСЛОВИЕ ПОЛУЧЕНИЯ ПРИЗОВЫХ БАЛЛОВ И 10 WMZ (кроме, конечно, хорошего чувства юмора) - НЕ ЗАБЫВАЙТЕ УКАЗЫВАТЬ СВОЙ ЭЛЕКТРОННЫЙ АДРЕС ПРИ РАЗМЕЩЕНИИ АНЕКДОТА НА ЛЕНТЕ!!! Иначе вы просто не сможете ничего получить в подарок от нас, потому что мы вас не узнаем. В случае невыполнения этого условия никакие жалобы нами не принимаются! - Уровни модераторов. Уровень Подробнее о системе... | ||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||
| ||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||
| |
|
- А где моя сосиска?! - Кот сожрал! - Вот собака! | |
|
| |
|
В баре две блондинки официанту: - Посчитайте, пожалуйста. Официант приносит счет. - Нет! Надо раздельно! Кто считает калории на двоих?! | |
|
| |
|
Если бы в рекламе писали только правду, компании платили бы большие деньги не за размещение, а за ее удаление! | |
|
| |
|
- Я мщу своему мужику, не отвечаю на его сообщения! - И что? - Он их не пишет! | |
|
| |
|
Если выкинуть из головы шаблон "как оно должно быть" и наслаждаться тем, как все есть, то можно случайно стать счастливым. | |
|
| |
|
Все! Худею! Уже купила кефир. Сейчас из него оладьев нажарю! | |
|
| |
|
Просыпается командир экипажа(летчики), смотрит в потолок. А он весь ободранный, кровати вокруг казенные, одеяла дырявые, мужики какие-то. - Штурман; - Я, товарищ майор; - Штурман где мы? - По-моему в вытрезвителе; - Ну на х%я мне такая точность, ты город скажи!!! | |
|
| |
|
Настоящая любовь только у собак. К примеру: если закрыть на 5 часов в гараже жену и собаку, то когда вы откроете гараж, вас с радостью встретит только собака ======================== Но лаять будут обе. | |
|
| |
|
Настоящая любовь только у собак. К примеру: если закрыть на 5 часов в гараже жену и собаку, то когда вы откроете гараж, вас с радостью встретит только собака. | |
|
| |
|
Состою в кружке по интересам, в третьем по Данте. | |
|
| |
|
Главное оружие женщины - красота. Только вот перевооружение с годами становится все дороже и дороже... | |
|
| |
|
Знаете почему стихи принято читать, стоя на табуреточке? Чтобы заскучавшие гости могли легким движением ноги закончить вечер поэзии! | |
|
| |
|
Подрядчик спрашивает у заказчика: - А что будет, если мы сорвем сроки сдачи? - Ну, у кинологов это называется вязкой! | |
|
| |
|
Очень хотелось бы правильно питаться - но, к сожалению, у меня есть вкусовые рецепторы. | |
|
| |
|
Картинная галерея. Молодой человек поглядывает то на пейзаж на картине, то на девушку рядом. Он: Сиськи покажи! Она: Что?!! Он: Сильный, говорю, пейзажист... | |
|
| |
|
Конструктор « АвтоВАЗа» на презентации нового автомобиля кашлял 74 раза, чтобы скрыть недостатки двигателя. | |
|
| |
|
Очень послушный мальчик после фразы « Не переключайтесь» семь лет смотрел Первый канал. | |
|
| |
|
Селекционеры вывели, а ученые-экологи не успели занести в Красную книгу зверька- самоеда. | |
|
| |
|
Хотелось бы попросить Шнура подправить текст гимна РФ с учетом текущей ситуации. | |
|
| |
|
- Девушка, а почему у вас ноги такие кривые? - А это чтобы ты уши не натёр. | |
|
| |
|
Козла полюбить не так уж и сложно, сложно потом в одиночку растить семерых козлят. | |
|
| |
|
- Представляешь, вчера в театре кто-то ушел в моем пальто! - Кому же понадобилось твое старое, рваное пальто?! - Не знаю. Я ушел первым. | |
|
| |
|
- Товарищ полковник, за время вашего отсутствия в роте происшествий не случилось! - В роте - это понятно... А что вы, лейтенант, делаете в постели моей жены? | |
|
| |
|
- Ты чего сегодня такая злая? - Представляешь, меня мой утром на х... послал! А ты чего такая радостная? - Ну, в принципе, меня тоже... ласково пригласили... | |
|
| |
|
Рэпер проснулся в час ночи от кошмара: ему безумно захотелось послушать Петра Ильича Чайковского. | |
|
| |
|
Глянцевый журнал. Рубрика « Полезные советы»: « Что делать, если заболел ваш любимый кролик? Рекомендации ветеринара и повара». | |
|
| |
|
Маленькая Маша выпила две бутылочки йогурта, съела два яблочка и тарелку манной каши. Но ее памперс был бы не полный без шоколадных конфет « Россия»! | |
|
| |
|
Женщина, которая родит 20 и более детей, сможет выйти на пенсию в 19 лет. | |
|
| |
|
Муж с женой останавливаются перед витриной мехового магазина. У жены загораются глаза и она нежным голосом говорит: - Вот такую шубу я хотела бы иметь! - Тогда тебе нужно было бы родиться норкой. | |
|
| |
|
руд сделал из обезьяны - человека, а из лошади - транспорт. Тут уж, как повезет. | |
|
| |
|
В зоомагазине: - Дайте мне, пожалуйста, вон ту черепашку-попрыгунчика. - Черепашка-попрыгунчик?! Ой, блин! Серёга, ты пять забыл выключить подогрев песка в клетке! | |
|
| |
|
- Мадам, как умер ваш муж? - Понимаете, он русский. Я, зная его привычку, поднесла ему стакан с водкой. - А что - он разве непьющий? - Да нет, просто он подавился кусочком льда! | |
|
| |
|
- В первый раз книгу « Война и мир» я взял, когда мне было 2 годика. - Да?! И что тебе больше всего запомнилось? - Как я заработал пупочную грыжу. | |
|
| |
|
Жена мужу: - У тебя на пиджаке совсем нет волос! - И что? - Кто она, эта лысая мразь?.. | |
|
| |
|
Не родился еще в России тот человек, который станет следующим мужем Пугачевой. | |
|
| |
|
Однажды на стене буддийского монастыря появилась надпись "Будда - козёл!". "Ещё один ученик приблизился к просветлению и скоро покинет монастырь," - грустно подумал настоятель. | |
|
| |
|
- Сегодня мы возьмём интервью у человека, который всё успевает. Скажите, как вы всё успеваете? - Идите нахуй, мне некогда. | |
|
| |
|
Сотрудник своему начальнику: - Вы не можете уволить меня! Раба можно только продать! | |
|
| |
|
- Поручик, вы говорите по французски? - Ну, так ёпта!.. | |
|
| |
|
Вчера в Кремле указом Президента была убита муха. После чего указ был возвращен обратно на стол. | |
| << Предыдущие 40 << | Новые поступления | >> Следующие 40 >> |
