 Время: 27/06/2021 - 00:28
Войти в систему:
ЧаВо:- Что это за система? - Можно ли присылать анекдоты, не регистрируясь? - Это - БЕСПЛАТНО?! - Что я смогу делать? - А как набирать баллы? - Уровни модераторов. - Что это за система? Это - первая ПОЛНОСТЬЮ интерактивная система анекдотной ленты, где вы сможете не только читать анекдоты, но и самим выбирать помещаемый здесь материал! - Можно присылать анекдоты, не регистрируясь? Да, конечно! Никто вас не обязывает. Но тогда вы не сможете, например, отредактировать ошибки в уже отправленном вами анекдоте - Это - БЕСПЛАТНО?! Да, это абсолютно бесплатно! И главное - просто: все, что вам надо сделать - это выбрать себе имя и пароль, и уже через две минуты вы сможете... - Так что я смогу делать? *) администрация не приветствует чрезмерную активность в удалении чужих анекдотов. Если вы хотите сделать это своим хобби - не удивляйтесь, если скоро попадете в black-лист. а затем (набрав 5000 баллов): **) если вы хотите запретить кого-либо - пожалуйста, в своем комментарии четко указывайте причину запрета. Однозначно приветствуется запрет пользователей, неоднократно прямо или косвенно оскорбляющих посетителей и авторов анекдотной ленты. И... пожалуй, это всe! Достаточными причинами для запрета НЕ ЯВЛЯЮТСЯ: - старые анекдоты; - анекдоты и афоризмы, содержащие ненормативную лексику; - анекдоты и афоризмы про- и антирелигиозного плана и националистические. - да, в конце концов, ЛЮБЫЕ анекдоты. Не приветствуются дискуссии на любую тему на анекдотной ленте (для этого есть форум) - но веской причиной для запрета это служить не может. Неаргументированный или легкомысленный запрет влечет за собой наказание - от штрафа в 100 баллов в виде предупреждения до полного запрета лично вас как террориста-рецидивиста. Если вы считаете, что вас запретили безосновательно - не стеснятесь жаловаться. Отстаивайте свое видение юмора - но только ЮМОРА! - А как набирать баллы? *) но не более 10 анекдотов в день! Начиная с 11-го анекдота, баллы вы уже не получаете, а получаете только моральное удовлетворение. А 50-й анекдот от вас уже вообще никто не примет. И так каждый день:о) ВАЖНЕЙШЕЕ УСЛОВИЕ ПОЛУЧЕНИЯ ПРИЗОВЫХ БАЛЛОВ И 10 WMZ (кроме, конечно, хорошего чувства юмора) - НЕ ЗАБЫВАЙТЕ УКАЗЫВАТЬ СВОЙ ЭЛЕКТРОННЫЙ АДРЕС ПРИ РАЗМЕЩЕНИИ АНЕКДОТА НА ЛЕНТЕ!!! Иначе вы просто не сможете ничего получить в подарок от нас, потому что мы вас не узнаем. В случае невыполнения этого условия никакие жалобы нами не принимаются! - Уровни модераторов. Уровень Подробнее о системе... | ||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||
| ||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||
| |
|
- Сначала я снял с нее юбку, затем медленно стянул блузку, потом лифчик, а трусы просто упали к моим ногам... - Боря! Можно без всего этого пафоса? Я тебя раз в жизни попросила снять сухое белье с веревки! | |
|
| |
|
Когда наш атлет метнул молот - весь стадион охнул! А один болельщик даже охнуть не успел... | |
|
| |
|
Упал самолет в Африке. Вокруг пилота сразу собралась куча туземцев. Пилот, не теряя надежды на спасение, обращается к вождю: - Я белый человек, мирный пилот! Прилетел на железной птице. Железная птица упала и умерла. Я выжил... Меня не надо ням-ням, я плохой для ням-ням! Вождь: - Да, все понятно. Видите, соплеменники, не зря нас учили в университете имени Патриса Лумумбы, что в стрессовом состоянии человек превращается животное. Кстати, мы едим животных... | |
|
| |
|
Объявление: « Молодая семья (14 и 15 лет) ищет друга семьи с паспортом для покупки спиртного и сигарет». | |
|
| |
|
Два мужика идут по тротуару навстречу друг другу, оба с несчастным видом подволакивают правую ногу, шаркают так, прихрамывают. Один понимающе смотрит на второго и говорит: - Кандагар, десантура, восемьдесят второй? Второй, с перекошенной рожей: - Собачье дерьмо, двадцать метров отсюда. | |
|
| |
|
- Простите ради Бога, но я, похоже, удалил вам здоровый зуб. Теперь придется рвать еще и больной. Пациент, сплевывая: - Доктор! Какое счастье, что вы не окулист! | |
|
| |
|
В автосалоне ВАЗ: - Пап, бибика! - Не трогай каку! | |
|
| |
|
Мы решили разнообразить наши интимные отношения, как в кино. Я разделась, он намазал меня клубникой и стал слизывать мякоть с моего тела. Все было блаженно и хорошо. Вечером его прихватил понос от немытых ягод. | |
|
| |
|
Стюардесса строго говорит пассажирке перед посадкой в самолет: - Гражданочка, вернитесь! В пассажирском салоне запрещено провозить собак! - Так она же плюшевая! - Я вам еще раз повторяю - нет! И порода значения не имеет. | |
|
| |
|
Мне кажется, что если в меня ткнуть палочкой, из меня потечёт стресс. | |
|
| |
|
Чем отличается мужчина от орангутанга: один потный, вонючий, волосатый, всё время хочет жрать, постоянно чешет причинное место и гоняется за каждой самкой, а другой просто орангутанг | |
|
| |
|
Девочка, у которой всю жизнь были рыбки, плакала, когда пельмени всплывали. | |
|
| |
|
Силуанов подписал директиву об отказе госкомпаний от иностранного софта. "Береста надежно хранит информацию по крайней мере тысячу лет"- добавил он. | |
|
| |
|
Письмо в посольство Норвегии: Уважаемый господин посол! Я живу в Мурманске, пенсия 9000 рублей, из них 3500 нужно отдавать на ЖКХ и 7000 на лекарства. Какое преступление перед Норвегией я могу совершить, чтобы меня посадили пожизненно в камеру, как у мистера Брейвика? Готов на всё. | |
|
| |
|
школа: урок идёт 45 минут институт: пара идёт 90 минут работа: страдания вечны | |
|
| |
|
Поговорил сегодня с сыном о мастурбации. Я объяснил ему, что это нормальное явление, и что неплохо бы стучать, прежде чем он входит в мою комнату. | |
|
| |
|
По статистике, самые долгие тосты на свадьбе начинаются со слов "Красиво говорить я, конечно, не умею"... | |
|
| |
|
Вот, например, пойдёшь в 18 лет в армию, на войну, поубиваешь там всех, а потом в магазин придешь за водкой и тебе скажут: « Мальчик, тебе сколько лет? Водка с 21..» | |
|
| |
|
Сравните две фразы: « все выпили» и « всё выпили». Всего-то две точки, а какой трагичный поворот сюжета! | |
|
| |
|
Жена не давала развод. Жена не давала, развод. Одна маленькая запятая, а как меняется смысл. | |
|
| |
|
Если примут закон о фейковых новостях, на центральных каналах останется только спорт и погода. Но насчет погоды я, пожалуй, погорячился. | |
|
| |
|
"Так всегда бывает весной, Маугли...", - сказал Балу, тяжело дыша мальчику в ухо. | |
|
| |
|
Что бы там не говорили, портативная колонка вещь очень полезная. О приближении дебила теперь узнаешь издалека. | |
|
| |
|
- Читать газеты сидя на унитазе это правильно. - Почему? - Потому, что там ты готов к любым, даже самым страшным новостям. | |
|
| |
|
Дама говорит своей знакомой: - Мне и сестре вместе 60 лет. - Боже! И ты не боишься оставлять такую крошку одну дома?! | |
|
| |
|
Помните! Открытие холодильника после 18:00 превращает принцессу в тыкву. | |
|
| |
|
В камере, заключенный по кличке "Енот", скоро стал "Крошка Енот". | |
|
| |
|
- Милая, ты в чём сейчас? - В розовых трусиках... - Вау... А поподробней? - 90% хлопка и 10% синтетики! | |
|
| |
|
- Когда же наконец в России будет хороший урожай? - Когда начнут сажать чиновников. | |
|
| |
|
В городе Находка неизвестные негодяи обработали сильнейшим слабительным средством 50 килограмм чёрной икры и пожертвовали детскому дому. На следующий день на работу не вышло всё руководство местной полиции, также пришлось отменить заседание городского совета (депутаты не смогли покинуть туалетные комнаты), а мэр города пропустил встречу с японскими бизнесменами. Все заседания городского суда перенесены на месяц. К счастью, никто из детей не пострадал... | |
|
| |
|
Приходит к гинекологу бабка, и говорит: - Доктор, что-то я писаю в четыре струи!? Доктор: - Это вы, пуговицу проглотили! Следующий! | |
|
| |
|
- Папа, мне приснилось, что ты мне дал пятьсот рублей! - Оставь их себе, сынок. | |
|
| |
|
Из жизни. Один человек, вегетарианец, должен лететь в командировку в Штаты. Туда - « Дельтой», а обратно - "Аэрофлотом". Звонит в московский офис « Дельты»: - Добрый день, я лечу вашим рейсом. Я вегетарианец. - Очень хорошо, вам подадут вегетарианский обед. Если не трудно, напомните, пожалуйста, стюардессе. В Штатах звонит в офис "Аэрофлота": - Добрый день, я лечу вашим рейсом. Я вегетарианец. В трубке молчание, а затем: - Поздравляем. | |
|
| |
|
Вместе с Интернетом необходимо запретить россиянам смотреть в окно, так как то, что они там увидят, с большой вероятностью будет порочить великую державу. ================== Ну зачем же так жестко. Смотреть можно, но вот рассказывать нельзя. /// а вот идите вы нахуй с вашей фигой в кармане. | |
|
| |
|
Шутки шутками, но естонские компоненты для Скании существуют. | |
|
| |
|
- Доктор! Поищите у меня другую болезнь. Эта слишком дорогая. | |
|
| |
|
Покупатель в магазине автозапчастей спрашивает продавца: - Какие самые надежные тормозные колодки вы мне посоветуете купить? - Эстонские! | |
|
| |
|
Если бы мужчины умели читать женские мысли, они все равно ничего бы не поняли. | |
|
| |
|
Ужасно, когда у человека нет чувства юмора, еще хуже, когда он так не считает. | |
|
| |
|
- А у меня такой вопрос: когда было придумано пиво? - Утром! | |
| << Предыдущие 40 << | Новые поступления | >> Следующие 40 >> |
