 Время: 27/06/2021 - 00:28
Войти в систему:
ЧаВо:- Что это за система? - Можно ли присылать анекдоты, не регистрируясь? - Это - БЕСПЛАТНО?! - Что я смогу делать? - А как набирать баллы? - Уровни модераторов. - Что это за система? Это - первая ПОЛНОСТЬЮ интерактивная система анекдотной ленты, где вы сможете не только читать анекдоты, но и самим выбирать помещаемый здесь материал! - Можно присылать анекдоты, не регистрируясь? Да, конечно! Никто вас не обязывает. Но тогда вы не сможете, например, отредактировать ошибки в уже отправленном вами анекдоте - Это - БЕСПЛАТНО?! Да, это абсолютно бесплатно! И главное - просто: все, что вам надо сделать - это выбрать себе имя и пароль, и уже через две минуты вы сможете... - Так что я смогу делать? *) администрация не приветствует чрезмерную активность в удалении чужих анекдотов. Если вы хотите сделать это своим хобби - не удивляйтесь, если скоро попадете в black-лист. а затем (набрав 5000 баллов): **) если вы хотите запретить кого-либо - пожалуйста, в своем комментарии четко указывайте причину запрета. Однозначно приветствуется запрет пользователей, неоднократно прямо или косвенно оскорбляющих посетителей и авторов анекдотной ленты. И... пожалуй, это всe! Достаточными причинами для запрета НЕ ЯВЛЯЮТСЯ: - старые анекдоты; - анекдоты и афоризмы, содержащие ненормативную лексику; - анекдоты и афоризмы про- и антирелигиозного плана и националистические. - да, в конце концов, ЛЮБЫЕ анекдоты. Не приветствуются дискуссии на любую тему на анекдотной ленте (для этого есть форум) - но веской причиной для запрета это служить не может. Неаргументированный или легкомысленный запрет влечет за собой наказание - от штрафа в 100 баллов в виде предупреждения до полного запрета лично вас как террориста-рецидивиста. Если вы считаете, что вас запретили безосновательно - не стеснятесь жаловаться. Отстаивайте свое видение юмора - но только ЮМОРА! - А как набирать баллы? *) но не более 10 анекдотов в день! Начиная с 11-го анекдота, баллы вы уже не получаете, а получаете только моральное удовлетворение. А 50-й анекдот от вас уже вообще никто не примет. И так каждый день:о) ВАЖНЕЙШЕЕ УСЛОВИЕ ПОЛУЧЕНИЯ ПРИЗОВЫХ БАЛЛОВ И 10 WMZ (кроме, конечно, хорошего чувства юмора) - НЕ ЗАБЫВАЙТЕ УКАЗЫВАТЬ СВОЙ ЭЛЕКТРОННЫЙ АДРЕС ПРИ РАЗМЕЩЕНИИ АНЕКДОТА НА ЛЕНТЕ!!! Иначе вы просто не сможете ничего получить в подарок от нас, потому что мы вас не узнаем. В случае невыполнения этого условия никакие жалобы нами не принимаются! - Уровни модераторов. Уровень Подробнее о системе... | ||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||
| ||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||
| |
|
- Почему леденцы и сосульки не назвали наоборот? - Их как раз назвали наоборот. | |
|
| |
|
- Папа, а кто такие алкоголики? - Ну, сынок... Вон видишь - две берёзы стоят? А алкоголику кажется, что там четыре берёзы. - Пап, там одна берёза. | |
|
| |
|
- Умные люди уходят с банкета до того, как приносят счет. - Обычно так делают только евреи... | |
|
| |
|
- Ты позвони мне, пожалуйста, когда будет свободная минутка. У меня дефицит общения, а я не могу с любым долбоёбом трындеть... - А-а, так тебе нужен не любой, а конкретный долбоёб!?.. | |
|
| |
|
У преподавателя по защите информации из компьютера стянули экзаменационные вопросы. Собственно, можно сказать, курс прочитан не зря. | |
|
| |
|
Из рассказов пейнтболиста: - И когда у меня закончились патроны, я взял кисточку и пошел в рукопашную! | |
|
| |
|
- Это была ваша крыса? - Это не крыса, а гладкошерстная американская карликовая такса! - Природу не обманешь. Раз кот сьел, значит крыса. | |
|
| |
|
- Это полиция? Караул! Говорят из женского монастыря. Насилуют!!! Сюда залез грабитель, спасите скорее! - Алло, кто это говорит? - Как кто?! Грабитель. | |
|
| |
|
Брежневские времена. Возле здания растут деревья с крупными листьями, их ветки упираются прямо в окна второго этажа. Иностранец спрашивает местного: - А почему возле вон того окна все листья оборваны? - А там туалет. | |
|
| |
|
- А как вы поняли, что он пьян? - Понимаете, у него был несколько странный вид... - Ну и что, почему сразу пьян? - И отвлечённый взгляд... - У всякого может быть взгляд отвлечённый. - И ещё одна маленькая деталь. - Какая? - У него пальто было застегнуто на собственное яйцо. | |
|
| |
|
В Кремле приняли решение об ужесточении внешней политики. Решили начать прямо от стен Кремля. | |
|
| |
|
- Кем ты станешь, внучек, когда вырастешь? - Когда я вырасту, бабушка, я стану дедушкой. | |
|
| |
|
Трезвому художнику нужна Муза, ну а пьяному - Нимфа. | |
|
| |
|
Если долго-долго смотреть на огонь, то можно увидеть, как тебя увольняют из МЧС. | |
|
| |
|
Билл Гейтс говорит жене: - Вчера ходил в банк по поводу кредита... - Постой, зачем тебе кредит? - Не мне. Банку. | |
|
| |
|
Объявление в цеху: "Работа без диэлектрических перчаток запрещена! Штраф - 380 вольт!". | |
|
| |
|
Ложимся спать. Я, зная, что завтра с утра предстоят долгие мотания по магазинам, спрашиваю жену: - На сколько будильник ставить? - На шесть пятнадцать. - Почему такое время странное? - А я не хочу в выходной в шесть вставать! | |
|
| |
|
Вниманию садоводов! Животноводческая ферма "Рассвет" предлагает качественный навоз по низким ценам и на любой вкус. | |
|
| |
|
Ресторан. Весьма интеллигентного вида мужчина подзывает к себе официанта, протягивает ему пятитысячную купюру и говорит: - Это Вам на чай. Посоветуйте мне что- нибудь? Официант склоняется над ним и шепчет на ухо: - Мой вам совет: уходите отсюда, пока не отравились! | |
|
| |
|
На возмущенный вопрос учителя: "А ты голову дома не забыл? " сын мясника с ехидной улыбкой полез в портфель... | |
|
| |
|
На экзамене в университет профессор задает абитуриенту вопрос: - Молодой человек, почему Вы выбрали именно наш университет для поступления? - Пап, ну хватит уже! | |
|
| |
|
Пришел домой после пьянки. Пол радостно бросился мне на грудь. | |
|
| |
|
Привезли комп на "разобраться". Жалобы странные звуки при работе. Разобрал... Такого испуганного хомячка я видел первый раз в жизни. | |
|
| |
|
Рабинович позвал сыновей очень слабым голосом: - Мальчики, сыночки мои, вызовите врача. Я заболел. Пальцем не могу пошевелить... Старший сын тут же шепчет младшему: - Самое время признаться, что мы разбили окно! | |
|
| |
|
Сэндвич - наш ответ закону бутерброда. | |
|
| |
|
Даже нефть скинула цену ради Черной пятницы. Вот это масштаб! | |
|
| |
|
Зачем вы раскачиваете лодку? Эту лодку не надо раскачивать, ее надо утопить нахрен! | |
|
| |
|
Мама хотела назвать дочку Наташа, а папа - Надежда. В итоге родители, не придя к единому мнению, дали дочери имя Натажда. | |
|
| |
|
- Вот выйду на пенсию... Закончу свою вторую книгу. - О, вы пишете??? - Нет, я читаю... | |
|
| |
|
Двоякое чувство это когда тебя признают Человеком Года в Год Козла. ++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++ В год Свиньи (2019) тоже нормально... | |
|
| |
|
Яндекс - это фигня. Настоящий русский поисковик должен называться "Хрен". Ему уже и слоган давным-давно придуман. | |
|
| |
|
Бублик, полученный на халяву, по вкусовым характеристикам приближается к круассану. | |
|
| |
|
С моей интуицией мне только угадывать в какой руке арбуз. | |
|
| |
|
Мужик умер, положили его в гроб, несут на кладбище. А сзади черви ползут и кричат: - Презентация! Презентация! | |
|
| |
|
Выпившей самке богомола даже некому позвонить. | |
|
| |
|
- Я толстая? - Нет. - Но похудеть не помешало бы, да? - Ты мне и такая нравишься. - Но восторга не вызываю, да? - Вызываешь восторг. - Но не бешеный, да? | |
|
| |
|
В хоккей играют настоящие мужчины! Ненастоящие - играют в кутюрье! | |
|
| |
|
Приходит проверяющий в бар, заказывает 50 грамм водки. Бармен наливает, проверяющий сразу переливает в измерительный стаканчик 40 грамм. Бармена штрафуют. Через неделю тот же проверяющий в том же баре у того же самого бармена снова заказывает 50 грамм водки. Переливает в измерительный стаканчик снова 40 грамм! Снова штрафует. Еще через неделю история повторяется. Проверяющий не выдерживает: "Я к Вам уже третий раз так прихожу, Вы меня в лицо уже знаете, я Вас каждый раз штрафую, но Вы все равно наливаете 40 грамм!" Бармен: "Да мне проще Вам штраф заплатить, чем руку сбить!" | |
|
| |
|
В бар заходит посетитель и просит бармена налить в 200 грамовый стаканчик 300 грамм виски. Бармен удивленно: - Это же невозможно? Посетитель: - Тогда в два стаканчика по 150. Бармен наливает в два стаканчика по 150 грамм. Посетитель выливает все в 200 грамовый стаканчик - все вошло. Бармен: - Ба, да вы фокусник! Посетитель: - Нет, батенька, фокусник - это вы, а я налоговый инспектор! | |
|
| |
|
Прихожу на работу - сажусь за компьютер. Прихожу домой - сажусь за компьютер. Чувствую себя каким-то внешним устройством. Может, я флешка? | |
| << Предыдущие 40 << | Новые поступления | >> Следующие 40 >> |
