 Время: 27/06/2021 - 00:28
Войти в систему:
ЧаВо:- Что это за система? - Можно ли присылать анекдоты, не регистрируясь? - Это - БЕСПЛАТНО?! - Что я смогу делать? - А как набирать баллы? - Уровни модераторов. - Что это за система? Это - первая ПОЛНОСТЬЮ интерактивная система анекдотной ленты, где вы сможете не только читать анекдоты, но и самим выбирать помещаемый здесь материал! - Можно присылать анекдоты, не регистрируясь? Да, конечно! Никто вас не обязывает. Но тогда вы не сможете, например, отредактировать ошибки в уже отправленном вами анекдоте - Это - БЕСПЛАТНО?! Да, это абсолютно бесплатно! И главное - просто: все, что вам надо сделать - это выбрать себе имя и пароль, и уже через две минуты вы сможете... - Так что я смогу делать? *) администрация не приветствует чрезмерную активность в удалении чужих анекдотов. Если вы хотите сделать это своим хобби - не удивляйтесь, если скоро попадете в black-лист. а затем (набрав 5000 баллов): **) если вы хотите запретить кого-либо - пожалуйста, в своем комментарии четко указывайте причину запрета. Однозначно приветствуется запрет пользователей, неоднократно прямо или косвенно оскорбляющих посетителей и авторов анекдотной ленты. И... пожалуй, это всe! Достаточными причинами для запрета НЕ ЯВЛЯЮТСЯ: - старые анекдоты; - анекдоты и афоризмы, содержащие ненормативную лексику; - анекдоты и афоризмы про- и антирелигиозного плана и националистические. - да, в конце концов, ЛЮБЫЕ анекдоты. Не приветствуются дискуссии на любую тему на анекдотной ленте (для этого есть форум) - но веской причиной для запрета это служить не может. Неаргументированный или легкомысленный запрет влечет за собой наказание - от штрафа в 100 баллов в виде предупреждения до полного запрета лично вас как террориста-рецидивиста. Если вы считаете, что вас запретили безосновательно - не стеснятесь жаловаться. Отстаивайте свое видение юмора - но только ЮМОРА! - А как набирать баллы? *) но не более 10 анекдотов в день! Начиная с 11-го анекдота, баллы вы уже не получаете, а получаете только моральное удовлетворение. А 50-й анекдот от вас уже вообще никто не примет. И так каждый день:о) ВАЖНЕЙШЕЕ УСЛОВИЕ ПОЛУЧЕНИЯ ПРИЗОВЫХ БАЛЛОВ И 10 WMZ (кроме, конечно, хорошего чувства юмора) - НЕ ЗАБЫВАЙТЕ УКАЗЫВАТЬ СВОЙ ЭЛЕКТРОННЫЙ АДРЕС ПРИ РАЗМЕЩЕНИИ АНЕКДОТА НА ЛЕНТЕ!!! Иначе вы просто не сможете ничего получить в подарок от нас, потому что мы вас не узнаем. В случае невыполнения этого условия никакие жалобы нами не принимаются! - Уровни модераторов. Уровень Подробнее о системе... | ||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||
| ||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||
| |
|
Звонок на мобильный ранним утром. - Я не отвлекаю тебя? Ты ничем не занят? - Нет, зайка, что ты! Я как раз ждал во сне твоего звонка! | |
|
| |
|
Блондинка поставила в свой автомобиль новый навигатор и нажала на газ. Через пятнадцать минут навигатор сказал: - Я заблудился! | |
|
| |
|
Когда жена кричит "Ты правда не понимаешь, почему я злюсь?", я подозреваю, что она тоже не понимает. | |
|
| |
|
Преданная умная собака - она, как жена: всегда стоит именно в том месте, где больше всего мешает что-то делать. | |
|
| |
|
Летом и на новогодние праздники в Москве пробки гораздо меньше, так как большинство москвичей уезжает на родину. | |
|
| |
|
Хотя, я белая и пушистая, просто ангел, но на метле ведь быстрее. | |
|
| |
|
- Милый, я забыла в ресторане твои цветы. - Ну не возвращаться же, я тоже по счету забыл заплатить. | |
|
| |
|
Спор с женой, как охота на медведя, если первой фразой не убил, так беги изо всех сил. | |
|
| |
|
Настоящий мужик лайками не разбрасывается... | |
|
| |
|
Коктейль "Боль": 1 столовая ложка ихнего, 20 мл евоного, 30 мл свежевыжатого кепчука, взболтать и поехалите. | |
|
| |
|
Немой аквалангист Максим прочел по губам акулы, что ему хана. | |
|
| |
|
В вузах надо ввести оценку "ладно". Оценка "ладно" ставится, когда экзаменуемый до тройки всё-таки не дотянул, но несколько раз приходил на пересдачу. Оценка "ладно" равна числу е (2,718281828) и в целочисленных ведомостях округляется до тройки. | |
|
| |
|
Так давно не было интима, что стали возбуждать таблички ВХОД и ВЫХОД. | |
|
| |
|
Чтобы наказать дурака, а затем подчинить его себе и занять его дом, нужно дать ему палку или Джевелины. | |
|
| |
|
Нужно ли повышать возраст потребления алкоголя? Несомненно, нужно! Но только не до 21 года, а до 45 лет. Чтобы человек мог отслужить в армии, жениться, завести детей А потом, когда выгонят с работы, банк не даст кредит, а жена даст развод, можно будет попробовать бокал шампанского. | |
|
| |
|
Наутро после корпоратива: - Ты зачем мне в 3 утра звонил?!! - Да это не я! Это ребенок нечаянно набрал, ты же Аня, на "А"... - Ага... А смс-ку "Спишь, сучка?" - тоже ребенок случайно набрал?! | |
|
| |
|
- Здравствуйте, это отец Саши? - Здравствуйте. Да, я. А что случилось? - Я мама Тани... знаете, сегодня наши дети играли в доктора. - Ну... у детей в этом возрасте растёт интерес к противоположному полу. - Да лучше бы он её трахнул, он же ей аппендицит вырезал. | |
|
| |
|
- Дорогой, я девственница, я берегла себя только для тебя! - Ну, не знаю... Мне нравятся опытные женщины... - А я очень опытная девственница! | |
|
| |
|
Дети часто спрашивают меня, что самое интересное в жизни. Одним я говорю, что семья, учеба и карьера, другим что секс, наркотики и рок-н-ролл, а третьим вообще ничего не говорю. Потому что самое интересное в жизни это грамотно организованный эксперимент с двумя подопытными и одной контрольной группой. | |
|
| |
|
- Я сказал моей подруге, что она слишком высоко нарисовала себе брови, и мне кажется, она удивилась... | |
|
| |
|
- Швейцария такая классная страна! В ней так много хорошего! - Так конечно! У них даже флаг - один большой плюс!.. | |
|
| |
|
- Отгадай загадку: у нее две ноги и из неe течет кровь? - Женщина с ПМС... - Нет, пошляк! Это пол-собаки... ***** Он те только пошляк, но и не знает, что означает буква П в сокращении ПМС | |
|
| |
|
- Карлики вообще-то нормальные люди!.. Потому что они никогда не смотрят на тебя свысока!.. | |
|
| |
|
Сидят два крокодила на дереве. Один говорит: - Знаешь, что я слышал? Говорят, наши предки жили в воде. - Не может быть! - Да-да-да! Они были большие, страшные, зеленые и ели всех! - Да ты что?! Тут подлетает третий крокодил: - Вы чего это тут расселись? А ну, ведра в зубы и быстро за медом! | |
|
| |
|
Везет мужик девушку, останавливается возле леса, выходит из машины, копается в моторе, потом говорит: - Ну все, двигатель сломался, придется тут заночевать. Она: - Слышь, дядя, давай по-быстрому переночуем и дальше поедем. | |
|
| |
|
- Что сделает русский, если его сборная выиграет чемпионат мира по футболу? - Выключит РlауStаtiоn и ляжет спать. | |
|
| |
|
- Че вчера делал? - Пил. - А че вчера было? - Деньги. | |
|
| |
|
Я тут заметил, что делятся только простейшие, а более сложные организмы стараются всё захерачить в одно горло. | |
|
| |
|
- В этом месяце вы мне показываете уже пятую телеграмму о смерти бабушки! - Да у них там какой-то реаниматор из Москвы приехал, гениальный, зараза! | |
|
| |
|
Есть только два состояния: 1. Как-то так... 2. Как так-то? | |
|
| |
|
Бабушка так долго откладывала себе деньги на похороны, что в итоге их вел Иван Ургант. | |
|
| |
|
Если выкинуть из головы шаблон "как оно должно быть" и наслаждаться тем, как всё есть, то можно случайно стать счастливым. | |
|
| |
|
Первая пара. - Кого нет? - Все есть. - Все? А, ну да, вы же первый курс, глупые еще.. | |
|
| |
|
Зима - такое время года, когда херня в твоей жизни не прекращается, зато красивенько мигает гирлянда. | |
|
| |
|
- Что я могу сказать о здоровье? Всё не так очевидно... Я знаю многих старых алкоголиков, и ни одного старого вегана... | |
|
| |
|
Вчера впервые воспользовалась селфи- палкой, подаренной мне где-то с полгода назад, достала ею трусы, упавшие за стиральную машинку, хорошая вещь, пригодилась в хозяйстве! | |
|
| |
|
Могу ли я считаться Санта-Клаусом, если на меня работают шесть оленей? | |
|
| |
|
Тратить 1,5 триллиона рублей на федеральную программу по созданию сверхтяжелой ракеты для освоения Луны в то время, когда у тебя не освоен Подольск, несколько расточительно. | |
|
| |
|
Три раза уже покупал бухло на новый год. Пойло заканчивается, а год сука нет. | |
|
| |
|
"Хочешь сделать цитату известной? Припиши её известной личности и выложи в интернет." (К. Маркс.) "Я не говорил того бреда, который вы мне приписываете на картинках с цитатами." (А. Эйнштейн.) "Проблема цитат в интернете в том, что люди сразу верят в их подлинность." (В. И. Ленин) | |
| << Предыдущие 40 << | Новые поступления | >> Следующие 40 >> |
