 Время: 27/06/2021 - 00:28
Войти в систему:
ЧаВо:- Что это за система? - Можно ли присылать анекдоты, не регистрируясь? - Это - БЕСПЛАТНО?! - Что я смогу делать? - А как набирать баллы? - Уровни модераторов. - Что это за система? Это - первая ПОЛНОСТЬЮ интерактивная система анекдотной ленты, где вы сможете не только читать анекдоты, но и самим выбирать помещаемый здесь материал! - Можно присылать анекдоты, не регистрируясь? Да, конечно! Никто вас не обязывает. Но тогда вы не сможете, например, отредактировать ошибки в уже отправленном вами анекдоте - Это - БЕСПЛАТНО?! Да, это абсолютно бесплатно! И главное - просто: все, что вам надо сделать - это выбрать себе имя и пароль, и уже через две минуты вы сможете... - Так что я смогу делать? *) администрация не приветствует чрезмерную активность в удалении чужих анекдотов. Если вы хотите сделать это своим хобби - не удивляйтесь, если скоро попадете в black-лист. а затем (набрав 5000 баллов): **) если вы хотите запретить кого-либо - пожалуйста, в своем комментарии четко указывайте причину запрета. Однозначно приветствуется запрет пользователей, неоднократно прямо или косвенно оскорбляющих посетителей и авторов анекдотной ленты. И... пожалуй, это всe! Достаточными причинами для запрета НЕ ЯВЛЯЮТСЯ: - старые анекдоты; - анекдоты и афоризмы, содержащие ненормативную лексику; - анекдоты и афоризмы про- и антирелигиозного плана и националистические. - да, в конце концов, ЛЮБЫЕ анекдоты. Не приветствуются дискуссии на любую тему на анекдотной ленте (для этого есть форум) - но веской причиной для запрета это служить не может. Неаргументированный или легкомысленный запрет влечет за собой наказание - от штрафа в 100 баллов в виде предупреждения до полного запрета лично вас как террориста-рецидивиста. Если вы считаете, что вас запретили безосновательно - не стеснятесь жаловаться. Отстаивайте свое видение юмора - но только ЮМОРА! - А как набирать баллы? *) но не более 10 анекдотов в день! Начиная с 11-го анекдота, баллы вы уже не получаете, а получаете только моральное удовлетворение. А 50-й анекдот от вас уже вообще никто не примет. И так каждый день:о) ВАЖНЕЙШЕЕ УСЛОВИЕ ПОЛУЧЕНИЯ ПРИЗОВЫХ БАЛЛОВ И 10 WMZ (кроме, конечно, хорошего чувства юмора) - НЕ ЗАБЫВАЙТЕ УКАЗЫВАТЬ СВОЙ ЭЛЕКТРОННЫЙ АДРЕС ПРИ РАЗМЕЩЕНИИ АНЕКДОТА НА ЛЕНТЕ!!! Иначе вы просто не сможете ничего получить в подарок от нас, потому что мы вас не узнаем. В случае невыполнения этого условия никакие жалобы нами не принимаются! - Уровни модераторов. Уровень Подробнее о системе... | ||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||
| ||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||
| |
|
Соль просыпается к ссоре... а к чему каждое утро просыпаешься ты? | |
|
| |
|
Через пару лет в Хiаоmi будут 41 камера, 8 динамиков - и это только в зарядке! | |
|
| |
|
- Так ребята, у нашей секретарши Маринки Селезневой прибавление в семействе. Все сдаем по 100 руб. И анализ ДНК. | |
|
| |
|
- Доктор, мне мучительно больно. - Это у вас бесцельно прожитые годы в организме накопились. | |
|
| |
|
Как говорят в Госдуме: Велика Россия, а обобрать уже некого. | |
|
| |
|
Как говорят наши депутаты: отними у нашего народа 100 рублей или дай, все равно будут обсирать! | |
|
| |
|
Мало кто знает. Жена Левши, подковавшего блоху, могла подоить тлю. | |
|
| |
|
Жду приглашений на Новый Год! В гостях не вредничаю: ем, чем угощают... Пью, что наливают... Сплю, с кем положат... | |
|
| |
|
Создатель « Тетриса» умеет так сложить на балконе велосипед, лыжи и трёхлитровые банки, что они исчезают. | |
|
| |
|
Запретили таблички с курсами валют. Чтобы народ не волновался. Следующим шагом планируется запретить ценники в магазинах. | |
|
| |
|
Среди миллиардов снежинок нет двух одинаковых. Каждая особенная. Но интересно то, что ни одна из них не выёбывается по этому поводу. | |
|
| |
|
Табло с курсом валют - последнее независимое СМИ, рассказывающее правду о положении в стране и её экономике. Поэтому его запретили. | |
|
| |
|
Прежде чем запудрить мозги девушке, убедитесь, что у нее есть мозги, иначе в вакууме пудра бесполезна. | |
|
| |
|
Под окнами роддома: - Маш, кто? - "Спартак"! 2:1! Я чуть не родила! | |
|
| |
|
Подруга хозяйки помогает убираться после праздника и дает советы: - Апельсиновую кожуру собери, высуши и положи в шкаф от моли. Огурцы в сметане хороши как косметическая маска. Горчицей отмоем посуду. Водку можно... - Допить! - резко вставляет хозяйкин муж, - хватает рюмку и возвращает лицо в салат. | |
|
| |
|
В лихие 90е можно было бы двуглавому орлу в одну лапу вложить паяльник, а в другую утюг, что больше соответствовало бы происходившему в стране. | |
|
| |
|
Всероссийская конференция по борьбе с пьянством и матом завершилась общим фуршетом и взаимным обменом посланиями. | |
|
| |
|
- Ты что, ни разу налево не ходил? - Почему? Ходил. - Ну и как? - Как-как?! Коня потерял! | |
|
| |
|
- Официант! У меня в чашке трещина! - Вот видите, какой крепкий кофе. | |
|
| |
|
С молодой аптекаршей беседует молодой человек: - Дайте упаковку презервативов. - Каких? У нас много разных. - Самых лучших! - У нас все хорошие. - А вам какие больше нравятся? - Хм... А вас как зовут? | |
|
| |
|
Настоящий оптимизм - это когда на надгробном камне написано: "Всем чмоки! Увидимся!" | |
|
| |
|
- Представляешь, я влюбился! Ей 20, а мне 65. Я, конечно, очень богат, но всё- таки такая разница в возрасте... Как ты думаешь, мои шансы увеличатся если я скажу, что мне 50? - Твои шансы увеличатся, если ты скажешь, что тебе 80. | |
|
| |
|
Едет шофер из командировки, видит цыганка голосует. Думает, посадить или нет. Посадишь - наговорит чего-нибудь, не посадишь - наколдует. Ну, думает, дай посажу, пусть болтает. Цыганка ему и говорит: - Дорогой, золотой, бриллиантовый, дай я тебе погадаю. - Нечего мне гадать. Что было знаю. Что будет узнаю. - Ну, тогда я тебе три правды скажу. - Ну, говори. - Первая правда: луна светит, но не греет. Правда? - Правда. - Козел бороду не бреет. Правда? - Правда. - А третья правда: твоя жена Манька ходит к соседу. - Не может быть, неправда, не верю. - Хочешь - верь, хочешь - не верь! Приехал шофер домой, жена его встречает, собирает на стол, бутылочку ставит. Выпили, поели, и стал он рассказывать, что ему цыганка сказала. Первую правду он сказал, Манька говорит: - Ой, правду сказал! Вторую правду сказал, Манька опять соглашается. - А третью правду я тебе, Манька, не скажу. Она к нему пристала: скажи да скажи. Уговорила, он и сказал: - А третья правда: у соседа Ваньки во-о-от такой малюсенький. - Ну уж это неправда!.. | |
|
| |
|
Фраза "Кокорин получает передачу" неожиданно зазвучала по-новому. | |
|
| |
|
В темном переулке женщину останавливает грабитель: - А ну, раздевайся! Она снимает с себя дорогую верхнюю одежду и отдает грабителю. Тот орет: - Все скидай с себя полностью! - Но я стесняюсь!.. - Нечего стесняться, я бывший врач! | |
|
| |
|
Объявление: - Хотите узнать чужой пароль? Купите у нас паяльник! | |
|
| |
|
Цыганка гадает парню по руке: - Э, соколик, да я вижу у тебя подружки нет. - Нет, вздыхает парень. - Э, да у тебя и раньше не было подружек. - Не было. А что, и об этом линии руки говорят? - Не линии, соколик. Мозоли... | |
|
| |
|
- А я продал нахрен свой пылесос!.. Потому, что он только пыль собирал... | |
|
| |
|
- Знаете, что сказал лысый, когда ему подарили расческу?.. Он сказал: "Спасибо. Я ее буду беречь! Она у меня всегда будет как новая!.." | |
|
| |
|
- На днях у нас в городе открылся новый ресторан по названием "Карма". В нем нет меню: тебе приносят то, что ты заслуживаешь!.. | |
|
| |
|
"Батюшки мои" - с этой фразой митрополит провел в клуб четырех своих друзей. | |
|
| |
|
- Любит, не любит, любит, не любит, любит, не любит... - Ты на кого гадаешь? - Я не гадаю, я на кроликов смотрю. | |
|
| |
|
- Девушка, мне творожок, сметанку и йогурт. - Дочурке берете? - Ох ты, блин, про дочь-то я и забыл! Две пачки "Винстона", пожалуйста! | |
|
| |
|
С целью уменьшения в мире кровопролития, беспорядков и бессмысленных трат денег, ООН собирается рекомендовать странам и народам, склонным к авторитаризму, устанавливать все памятники своим вождям только с отвинчивающимися головами, а мавзолеи с легко заменяемыми вывесками. | |
|
| |
|
Трамп объявил о выходе из договора об ограничении ракет средней дальности, поскольку Россия не выполнила своих обязательств. Путин сидит в скверном расположении духа, велит разобраться: как это так - обязательства выполнялись, ракеты убирали, а теперь такой конфуз, да ещё и перевес у противника образуется... Тут вдруг приходит Шойгу и говорит: - Владимир Владимирович, у нас тут с договором о ядерных ракетах неувязочка вышла. В лесной глуши, на пункте стратегических ракет один из лейтенантов запил запоем и забыл их ликвидировать! Путин: - Во-первых, не лейтенант, а генерал- лейтенант, а во-вторых, пил-то он сидя? - Ну... сидя. - Когда Россия пьет, она встаёт с колен и непобедима! | |
|
| |
|
Блондинка грабит банк. Выходит из банка, видит полицию, окружившую здание, приставляет пистолет к собственному виску и кричит: - Не стреляйте! У меня заложник! | |
|
| |
|
Наш сосед оказался любителем наблюдать (точнее - подсматривать) а узнала я об этом совершенно случайно и довольно комично. Мы с мужем недавно переехали в свою квартиру оказались соседями пары, которым уже за 40. Детей у нас пока ещё нет а их дети уже взрослые и с родителями не живут. Дружеских отношений с ними не имеем, просто "здрасьте - здрасьте". Ну так вот у нас с мужем ещё со студенческих времён есть такой утренний ритуал (уже и не помню как он у нас появился но прижился навсегда или по крайней мере - пока дети не появятся). Ритуал эротический - каждый раз провожая мужа на работу (я выхожу намного позже его) я на пороге открытой двери квартиры на несколько секунд раскрываю на груди халатик или иную одежду а он быстро целует меня в обе груди и потом - в губы. Вроде и как бы легкая шалость но задаёт настроение на весь день обоим. Муж выходит на работу на минут 15 раньше соседа - тот так хлопает своей дверью что это слышно, наверное, всему дому. Это предыстория. А сама история короткая. Вышла я на порог в этот день как обычно попрощаться с любимым. Чмок в один сосок, чмок во второй, долгий поцелуй в губы и я закрываю дверь. Иду готовиться к выходу на работу, занимаюсь разными делами и через некоторое время за стеной раздается истошный вопль соседки: - Что тебе показать, извращенец? Может мне ещё и голую жопу в окно выставить?!! Хлопок дверью в этот раз был такой силы что был слышен даже в соседнем доме. Бедный мужик! Мне его так жалко, если честно! По дороге на работу позвонила мужу, рассказала эту историю - он смеялся больше меня. П. С. Наш привычный ритуал мы, кстати, не отменили - просто я теперь переступаю порог и поворачиваюсь спиной к соседской двери:)))) | |
|
| |
|
Только у нас заборы делают из досок, а мебель из опилок - Точно! У нас доски делают из заборов, а опилки из мебели | |
|
| |
|
Это непередаваемое чувство радости и счастья, когда после длительной командировки в другую страну ты возвращаешься на родину и наступив кому- то на ногу, вместо буржуйского "Оh, sоrrу!", наконец-то слышишь "Смотри куда прешь, урод!"... | |
|
| |
|
Только у нас заборы делают из досок, а мебель из опилок. | |
| << Предыдущие 40 << | Новые поступления | >> Следующие 40 >> |
