 Время: 27/06/2021 - 00:13
Войти в систему:
ЧаВо:- Что это за система? - Можно ли присылать анекдоты, не регистрируясь? - Это - БЕСПЛАТНО?! - Что я смогу делать? - А как набирать баллы? - Уровни модераторов. - Что это за система? Это - первая ПОЛНОСТЬЮ интерактивная система анекдотной ленты, где вы сможете не только читать анекдоты, но и самим выбирать помещаемый здесь материал! - Можно присылать анекдоты, не регистрируясь? Да, конечно! Никто вас не обязывает. Но тогда вы не сможете, например, отредактировать ошибки в уже отправленном вами анекдоте - Это - БЕСПЛАТНО?! Да, это абсолютно бесплатно! И главное - просто: все, что вам надо сделать - это выбрать себе имя и пароль, и уже через две минуты вы сможете... - Так что я смогу делать? *) администрация не приветствует чрезмерную активность в удалении чужих анекдотов. Если вы хотите сделать это своим хобби - не удивляйтесь, если скоро попадете в black-лист. а затем (набрав 5000 баллов): **) если вы хотите запретить кого-либо - пожалуйста, в своем комментарии четко указывайте причину запрета. Однозначно приветствуется запрет пользователей, неоднократно прямо или косвенно оскорбляющих посетителей и авторов анекдотной ленты. И... пожалуй, это всe! Достаточными причинами для запрета НЕ ЯВЛЯЮТСЯ: - старые анекдоты; - анекдоты и афоризмы, содержащие ненормативную лексику; - анекдоты и афоризмы про- и антирелигиозного плана и националистические. - да, в конце концов, ЛЮБЫЕ анекдоты. Не приветствуются дискуссии на любую тему на анекдотной ленте (для этого есть форум) - но веской причиной для запрета это служить не может. Неаргументированный или легкомысленный запрет влечет за собой наказание - от штрафа в 100 баллов в виде предупреждения до полного запрета лично вас как террориста-рецидивиста. Если вы считаете, что вас запретили безосновательно - не стеснятесь жаловаться. Отстаивайте свое видение юмора - но только ЮМОРА! - А как набирать баллы? *) но не более 10 анекдотов в день! Начиная с 11-го анекдота, баллы вы уже не получаете, а получаете только моральное удовлетворение. А 50-й анекдот от вас уже вообще никто не примет. И так каждый день:о) ВАЖНЕЙШЕЕ УСЛОВИЕ ПОЛУЧЕНИЯ ПРИЗОВЫХ БАЛЛОВ И 10 WMZ (кроме, конечно, хорошего чувства юмора) - НЕ ЗАБЫВАЙТЕ УКАЗЫВАТЬ СВОЙ ЭЛЕКТРОННЫЙ АДРЕС ПРИ РАЗМЕЩЕНИИ АНЕКДОТА НА ЛЕНТЕ!!! Иначе вы просто не сможете ничего получить в подарок от нас, потому что мы вас не узнаем. В случае невыполнения этого условия никакие жалобы нами не принимаются! - Уровни модераторов. Уровень Подробнее о системе... | ||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||
| ||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||
| |
|
Не откладывайте на завтра, кладите на все уже сегодня. | |
|
| |
|
Негритянский мальчик плакал, кричал, звал на помощь, но так и не смог вырваться из цепких лап Мойдодыра. | |
|
| |
|
Полковник, прослуживший всю свою жизнь в армии, уволился на пенсию... подумал, подумал, денег-то не хватает... решил пойти научиться еще какой-нибудь профессии... опять подумал-подумал, на что его всю жизнь тянуло и решил пойти на курсы гинекологов... Отучился он полгода на курсах и приходит на выпускной экзамен, экзамен принимает настоящий профессор - очки-пенсне, бородка клинышком, взгляд добрый и умный... - Здравствуйте, полковник, вот сейчас мы и проверим, насколько вы усвоили предмет... Вопрос первый - как вы себе представляете наружное устройство женских половых органов? - Профессор, это как винтовка Мосина... - То есть? - Элементарно - продольный паз, поперечный паз, лобок и волосяной покров... - Кхм... верно... Второй вопрос - как вы себе представляете внутреннее устройство женских половых органов? - Профессор, это как винтовка Мосина... - То есть? - Элементарно - две губы, две трубы, всасыватель и выбрасыватель... - Кхм... верно... Будем считать, что экзамен вы сдали... но, полковник, разрешите, в свете этой вашей концепции, осветить еще один вопрос? - Конечно, профессор... - Можете ли вы сразу попасть женщине в нужную дырку? - Профессор, это как винтовка Мосина... - То есть? - Элементарно - ловишь женщину, ставишь ее на четвереньки в угол, достаешь из заднего правого кармана масленку, капаешь 1 каплю масла на позвоночник, сопровождаешь каплю большим пальцем правой руки до второго контрольного щелчка, затем досылаешь... | |
|
| |
|
- А я однажды катался на Бентли! - На красный перебегал? | |
|
| |
|
- Ну, рассказывай, что ты сделал за день? - Сам ты задень! | |
|
| |
|
Новости спорта - глоток правды между политическими новостями и прогнозом погоды. | |
|
| |
|
- Здесь есть доктор? - Да. - Какая у тебя специальность? - Я доктор математических наук. - Мой друг умирает. - Минус один. | |
|
| |
|
Новинка! Надувная кукла Вуду! Теперь вы можете воткнуть в своего врага не только иголку. | |
|
| |
|
Если бы для спасения от пандемии можно было бы пожертвовать одним городом, то каким? И почему именно Москвой? | |
|
| |
|
Доллар преодолел важную психологическую отметку - всем уже пофиг, сколько он стоит. | |
|
| |
|
- Какая разница между коммунистом и антикоммунистом? - Коммунист - это человек прочитавший работы Маркса и Ленина, а антикоммунист - это тот, кто их понял. | |
|
| |
|
- Слышь, ты не посоветуешь мне посмотреть какой-нибудь фильм? - Я тебе очень советую посмотреть какой- нибудь фильм. | |
|
| |
|
Жизнь нужно прожить так, чтобы твои трусы стирали офицеры ФСБ. | |
|
| |
|
Когда ты один - это нормально. Плохо - когда тебя двое. | |
|
| |
|
С самого детства мне не дает покоя вопрос. Для кого придуманы кровати- полуторки, и как выглядит этот человек- полторашка? | |
|
| |
|
Настоящий русский водитель - это тот, кто на дороге с трехрядным движением, где машины стоят в пять рядов, всегда найдет шестой! | |
|
| |
|
Мы всегда всех ровняем, но нельзя забывать одну простую вещь. Презерватив - это одноразовое средство контрацепции, а гондон - это многолетняя черта характера конкретного человека. | |
|
| |
|
У мужиков всего пять тем для разговоров: женщины, машины, спорт, рыбалка и политика. Но это у трезвых. Пьяные еще квантовую механику обсуждают. | |
|
| |
|
Приглашаем в секцию спортивного ориентирования. Найти нас просто: от станции метро "Площадь Треугольника" по азимуту 136 до поваленного дерева, оттуда 4653 шага на северо-восток, переплыть реку возле водокачки и там у кого-нибудь спросить. | |
|
| |
|
В сущности, турнепс и репа - одно и то же. Но вот выражение "чесать репу" вполне нейтрально, а "почёсывать свой турнепс" звучит весьма интригующе... | |
|
| |
|
Объявление. Приличный болт познакомится с изящной гайкой. Можно с несколькими. Длина позволяет. | |
|
| |
|
Вчера на заправке встретил поляков. Тычут мне в навигатор пальцем и, как я понял, им нужно в Смоленск. Я, как истинный потомок Сусанина, забил им Соликамск. Ну а когда они ещё Россию посмотрят? | |
|
| |
|
Не все люди, разговаривающие сами с собой на улице, имеют блютуз. Некоторые из них и в самом деле еб@нутые. | |
|
| |
|
Бетховен, будучи абсолютно глухим, писал прекрасные симфонии. Почему я, будучи абсолютно тупым, не могу написать прекрасные научные работы? | |
|
| |
|
В семье пластического хирурга сиськи есть даже у сына. | |
|
| |
|
- Вы имеете право хранить молчание... Все, что вы скажете, может быть использовано против вас в суде... - Ты зачем мне зачитываешь фразы американских полицейских? - Это не фразы полицейских, это новое пользовательское соглашение для регистрации в российских соцсетях. | |
|
| |
|
- А как было бы классно - поставить вечером бумажник на зарядку: встаешь утром, а он полный! | |
|
| |
|
Они бьют в барабаны войны, чтобы заглушить звон пустых кастрюль! | |
|
| |
|
Идиоты у нас не переводятся, а если и переводятся, то с повышением по службе... | |
|
| |
|
Тем, кто не видит, что жизнь прекрасна, надо просто переходить на более крепкие напитки. | |
|
| |
|
Обнаружил первый признак старения - в холодильнике остается водка! | |
|
| |
|
Если в вас врезался психотерапевт, будет сложно доказать, что в ДТП виноват он, а не ваше детство. | |
|
| |
|
Жаль, что в космос ни разу не отправили кота. Я бы посмотрел, как эта сволочь сбрасывает со стола вазу, а она не падает. | |
|
| |
|
Потребовалось 5 лет, чтобы слово раскладушка снова ассоциировалась с раскладушкой, а не с телефоном. | |
|
| |
|
И днём и ночью ток включённый всё ходит по цепи кругом... | |
|
| |
|
Апарт-отель в Геленджике просмотрело 100 млн, но никто не забронировал! | |
|
| |
|
Люди, которые везде видят сексуальный подтекст, кончайте с этим. Не надо передергивать. Обсасываете одну и ту же тему. | |
|
| |
|
Русский язык бывает весьма циничен. Например, фраза "С добрым утром" в 6 утра звучит как откровенная подъебка. | |
|
| |
|
Мудрость приходит только к тем людям, которые с годами как-то изловчились примирить в своей голове, насколько мерзок этот мир и насколько этот мир прекрасен. | |
|
| |
|
Росстат врать не будет. Сверхсмертность составила 450 тысяч. Нищих стало меньше на 350 тысяч. Походу тут еще и бедных стало на 100 тысяч меньше. | |
| << Предыдущие 40 << | Новые поступления | >> Следующие 40 >> |
