 Время: 27/06/2021 - 00:28
Войти в систему:
ЧаВо:- Что это за система? - Можно ли присылать анекдоты, не регистрируясь? - Это - БЕСПЛАТНО?! - Что я смогу делать? - А как набирать баллы? - Уровни модераторов. - Что это за система? Это - первая ПОЛНОСТЬЮ интерактивная система анекдотной ленты, где вы сможете не только читать анекдоты, но и самим выбирать помещаемый здесь материал! - Можно присылать анекдоты, не регистрируясь? Да, конечно! Никто вас не обязывает. Но тогда вы не сможете, например, отредактировать ошибки в уже отправленном вами анекдоте - Это - БЕСПЛАТНО?! Да, это абсолютно бесплатно! И главное - просто: все, что вам надо сделать - это выбрать себе имя и пароль, и уже через две минуты вы сможете... - Так что я смогу делать? *) администрация не приветствует чрезмерную активность в удалении чужих анекдотов. Если вы хотите сделать это своим хобби - не удивляйтесь, если скоро попадете в black-лист. а затем (набрав 5000 баллов): **) если вы хотите запретить кого-либо - пожалуйста, в своем комментарии четко указывайте причину запрета. Однозначно приветствуется запрет пользователей, неоднократно прямо или косвенно оскорбляющих посетителей и авторов анекдотной ленты. И... пожалуй, это всe! Достаточными причинами для запрета НЕ ЯВЛЯЮТСЯ: - старые анекдоты; - анекдоты и афоризмы, содержащие ненормативную лексику; - анекдоты и афоризмы про- и антирелигиозного плана и националистические. - да, в конце концов, ЛЮБЫЕ анекдоты. Не приветствуются дискуссии на любую тему на анекдотной ленте (для этого есть форум) - но веской причиной для запрета это служить не может. Неаргументированный или легкомысленный запрет влечет за собой наказание - от штрафа в 100 баллов в виде предупреждения до полного запрета лично вас как террориста-рецидивиста. Если вы считаете, что вас запретили безосновательно - не стеснятесь жаловаться. Отстаивайте свое видение юмора - но только ЮМОРА! - А как набирать баллы? *) но не более 10 анекдотов в день! Начиная с 11-го анекдота, баллы вы уже не получаете, а получаете только моральное удовлетворение. А 50-й анекдот от вас уже вообще никто не примет. И так каждый день:о) ВАЖНЕЙШЕЕ УСЛОВИЕ ПОЛУЧЕНИЯ ПРИЗОВЫХ БАЛЛОВ И 10 WMZ (кроме, конечно, хорошего чувства юмора) - НЕ ЗАБЫВАЙТЕ УКАЗЫВАТЬ СВОЙ ЭЛЕКТРОННЫЙ АДРЕС ПРИ РАЗМЕЩЕНИИ АНЕКДОТА НА ЛЕНТЕ!!! Иначе вы просто не сможете ничего получить в подарок от нас, потому что мы вас не узнаем. В случае невыполнения этого условия никакие жалобы нами не принимаются! - Уровни модераторов. Уровень Подробнее о системе... | ||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||
| ||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||
| |
|
В Махачкале человек, купивший права, сбил человека, продавшего ему права. | |
|
| |
|
Однажды моя мама взяла меня с собой в женскую баню. Это была её последняя попытка найти мне жену.. | |
|
| |
|
Сегодня говорить "обосрался со страха" некорректно. Следует использовать выражение "объявил коричневый уровень опасности". | |
|
| |
|
Выборы в США. Кто победит: русские или китайские хакеры? | |
|
| |
|
Никогда не сдавайся! Позорься до конца! | |
|
| |
|
- Миленький, иди ко мне, я соскучилась. - Подожди, я только умные часы сниму. - Зачем, мой пупсик, они же такие классные. - У меня жена врач. Она по кардиограмме сразу поймёт, что ни в каком министерстве на совещании я не был. | |
|
| |
|
- У нас в классе две сестры-близняшки. Когда они поссорились, одна назвала другую уродиной... | |
|
| |
|
- Слушай, а ты за собой следишь? - Конечно. - А что-то не видно. - Так в этом и смысл слежки. | |
|
| |
|
- Говорите помедленнее, я не успеваю класть х*й на ваши слова. | |
|
| |
|
Спецназ Нигерии неожиданно открыл огонь. Теперь осталось только изобрести колесо. | |
|
| |
|
Как только русский человек начинает что-то понимать, он тут же спивается. | |
|
| |
|
Проходит старый еврей к раввину: - Ребе, в Торе есть 365 запретительных заповедей, а я многие не выполняю. Тот отвечает: - Ничего страшного, я тоже две не выполняю. - Какие? Ребе вздыхает: - Ну, когда как... | |
|
| |
|
- Конечно, можно показать всем, что ты мужчина. Но как-то неудобно... | |
|
| |
|
. А еще у меня в шкафу есть отделение « А вдруг похудею»... - Теbе hоrоshо. Skоrоst' rоstа rаzmеrоv mоеj оdеzhdу nе роsреvаеt sо skоrоаt'ju izmеnеnijа mоеgо rаzmеrа | |
|
| |
|
Лучше смотреть плохую передачу по телевизору, чем получать хорошую передачу в камере. - Лучше иметь плавленые сырки, Чем сырые плавки. | |
|
| |
|
Еврей нашел деньги на улице, а там не хватает... | |
|
| |
|
Вчера в вечерних новостях рассказывали, как жутко наказали очередного взяточника - месяц домашнего ареста. Сын-шестиклассник, не отрываясь от компьютера, задумчиво произнес: "Домашний арест? Это же идеально!". | |
|
| |
|
Если интернет стал окном в современный мир, то это еще не повод сливать в него помои, как в средневековье. | |
|
| |
|
- На какие средства вы живете? - На пенсию. - В 25 лет вы получаете пенсию? - Не я - отец. | |
|
| |
|
В Питере на конкурсе фоторабот на тему "Финский залив" победила фотография, на которой изображен финн, стоящий на Невском проспекте и пьющий водку из горлышка. | |
|
| |
|
Старый викинг поучает молодого. Если вы причалили к берегу английской деревушки и видите церковь грабьте сразу ее. Но почему? Если там есть церковь, то в самой деревне уже грабить нечего | |
|
| |
|
Челябинские очистные сооружения настолько эффективны, что местные жители по ночам очищают через них свою самогонку. | |
|
| |
|
Не все будильники понимают слово "суббота". | |
|
| |
|
Хорошо быть ежиком - никто не сядет на шею. | |
|
| |
|
Лучшее лекарство от всех болезней - это очередь в городской поликлинике. | |
|
| |
|
Порошенко договорился с Трампом о поставках горячей воды из Пенсильвании. | |
|
| |
|
- Что, с рыбалки? - Нет, ходил налимов спасать! - Как спасать? - Ну вот трех вытащил, остальные утонули! | |
|
| |
|
Для того чтоб спокойненько Спать в полный рост, Становися покойником, И на погост. | |
|
| |
|
Опять революция, ёб её мать, Зовёт меня на баррикады... Когда ж, блять, смогу я спокойно поспать? Мне всё это нахер не надо! | |
|
| |
|
Хочется девушку, Хочется ёб, Хочется ёб, Очень хочется ёб! Не дают бабы, Поэтому дрочь, Хочется дрочь, Сильно дрочь день и ночь! | |
|
| |
|
- Когда ярая поклонница и блюстительница идей Ленина и коммунистов пенсионерка баба Валя с кем-то ругалась, она сразу начинала перебирать весь свой бездонный матерный арсенал великого и могучего и, исчерпав его, всегда заканчивала самым страшным, беспощадным своим оскорблением и проклятьем: « Да чтоб вы разбогатели, твари!» Затем с гордо поднятой головой удалялась в свою покосившуюся халупу. - Да, нелегко будет президенту выполнить свое обещание об уменьшении числа бедных в стране из- за таких поклонников идей Ленина. | |
|
| |
|
Качество - это хорошо организованное количество. | |
|
| |
|
Узнав о миллиардах долларов, которые правительство намеревается потратить на программы освоения Луны, жители разоренных и обезлюдевших регионов страны думают организовать у себя референдумы о переименовании и присвоении своим территориям названия « Луна». | |
|
| |
|
Судя по пресс-конференции Путина, в Ленинградской области у кого то дело- труба. Причем газовая, стоимостью полтора млрд руб и к тому же исчезнувшая неизвестно куда. | |
|
| |
|
Русский интеллигент(И) в Америке. Заходит в магазин, подходит к продавцу(П). И: - Извините, мне нужен "Вискас". П: - Извините, вы наверное ошиблись! Вам нужен не "Вискас", а виски! Настоящий шотландский виски! И: - Извините, мне нужен именно "Вискас"! П: - Да нет же! Вы ошибаетесь! Вам нужен виски! Вы же из России и хотите попробовать настоящий виски! Все русские заходят к нам купить виски! Интеллигент молча развел руками и достал из-за пазухи очаровательного котенка, после чего наконец получил свой "Вискас". В другой раз в том же магазине. И: - Извините, мне нужен "Чаппи". П: - Помоему вы ошибаетесь - вам нужен, не "Чаппи", а "Вискас". И: - Нет, мне нужен именно "Чаппи"! П: - Ну нет же, нет! У вас очаровательный котенок, а ему нужен "Вискас"! Интеллигент молча развел руками и достал из-за спины корзинку с двумя очаровательными щенками, после чего наконец получил свой "Чаппи". В третий раз в том же магазине. Русский интеллигент подходит к прилавку и молча протягивает продавцу какой-то сверток. Тот разворачивает и удивленно произносит: - Но это же дерьмо! - Вот, вот! Мне нужна туалетная бумага! | |
|
| |
|
А моя жена (врач) говорит, что полезность парашюта при прыжках с самолета не доказана, т. к. не было корректно поставленного исследования. Вот, наконец-то наука дошла. | |
|
| |
|
Ребёнка можно за три минуты сделать. А вот кандидатскую диссертацию за три минуты хрен напишешь! | |
|
| |
|
Доктор, как ускорить вялотекущую шизофрению? А то ни туда, ни сюда, - бесит. | |
|
| |
|
Состав женского гардероба: Надеть нечего. Вешать некуда. Выкинуть жалко... А ещe у меня в шкафу есть отделение « А вдруг похудею»... | |
|
| |
|
- Ээ, любовь с первого взгляда есть? А если найду?! | |
| << Предыдущие 40 << | Новые поступления | >> Следующие 40 >> |
