 Время: 27/06/2021 - 00:28
Войти в систему:
ЧаВо:- Что это за система? - Можно ли присылать анекдоты, не регистрируясь? - Это - БЕСПЛАТНО?! - Что я смогу делать? - А как набирать баллы? - Уровни модераторов. - Что это за система? Это - первая ПОЛНОСТЬЮ интерактивная система анекдотной ленты, где вы сможете не только читать анекдоты, но и самим выбирать помещаемый здесь материал! - Можно присылать анекдоты, не регистрируясь? Да, конечно! Никто вас не обязывает. Но тогда вы не сможете, например, отредактировать ошибки в уже отправленном вами анекдоте - Это - БЕСПЛАТНО?! Да, это абсолютно бесплатно! И главное - просто: все, что вам надо сделать - это выбрать себе имя и пароль, и уже через две минуты вы сможете... - Так что я смогу делать? *) администрация не приветствует чрезмерную активность в удалении чужих анекдотов. Если вы хотите сделать это своим хобби - не удивляйтесь, если скоро попадете в black-лист. а затем (набрав 5000 баллов): **) если вы хотите запретить кого-либо - пожалуйста, в своем комментарии четко указывайте причину запрета. Однозначно приветствуется запрет пользователей, неоднократно прямо или косвенно оскорбляющих посетителей и авторов анекдотной ленты. И... пожалуй, это всe! Достаточными причинами для запрета НЕ ЯВЛЯЮТСЯ: - старые анекдоты; - анекдоты и афоризмы, содержащие ненормативную лексику; - анекдоты и афоризмы про- и антирелигиозного плана и националистические. - да, в конце концов, ЛЮБЫЕ анекдоты. Не приветствуются дискуссии на любую тему на анекдотной ленте (для этого есть форум) - но веской причиной для запрета это служить не может. Неаргументированный или легкомысленный запрет влечет за собой наказание - от штрафа в 100 баллов в виде предупреждения до полного запрета лично вас как террориста-рецидивиста. Если вы считаете, что вас запретили безосновательно - не стеснятесь жаловаться. Отстаивайте свое видение юмора - но только ЮМОРА! - А как набирать баллы? *) но не более 10 анекдотов в день! Начиная с 11-го анекдота, баллы вы уже не получаете, а получаете только моральное удовлетворение. А 50-й анекдот от вас уже вообще никто не примет. И так каждый день:о) ВАЖНЕЙШЕЕ УСЛОВИЕ ПОЛУЧЕНИЯ ПРИЗОВЫХ БАЛЛОВ И 10 WMZ (кроме, конечно, хорошего чувства юмора) - НЕ ЗАБЫВАЙТЕ УКАЗЫВАТЬ СВОЙ ЭЛЕКТРОННЫЙ АДРЕС ПРИ РАЗМЕЩЕНИИ АНЕКДОТА НА ЛЕНТЕ!!! Иначе вы просто не сможете ничего получить в подарок от нас, потому что мы вас не узнаем. В случае невыполнения этого условия никакие жалобы нами не принимаются! - Уровни модераторов. Уровень Подробнее о системе... | ||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||
| ||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||
| |
|
Составил большой список дел. Устал. После Нового года допишу. | |
|
| |
|
- Ты что-то не важно выглядишь, сколько тебе лет? - А у девушек, между прочим, некультурно возраст спрашивать! - Так ты еще и девушка!!!??? | |
|
| |
|
- А дай мне свой телефон! - Ни за что! Я тебе уже это 89161234567 раз говорила! | |
|
| |
|
Одесса. В переполненный трамвай с разных площадок буквально втискиваются две дородные одесситки. Разговаривают громко через весь трамвай: - Сара! Я таки взяла два талона! - Я тоже!.. Через минуту. - Сара, не волнуйся! Я свои продала! - И я тоже!.. | |
|
| |
|
- Наконец-то я нашла самое лучшее описание, как встречать Новый 2019 год. Оказывается, ни в коем случае нельзя убирать квартиру перед Новым годом, потому что свинья любит беспорядок!Урррааа! | |
|
| |
|
- Когда жена кричит мне "Ты правда не понимаешь, почему я злюсь?", я подозреваю, что она тоже не понимает. | |
|
| |
|
- Реши экономическую загадку. Китай вышел на первое место в мире по поставкам леса в Европу и США. А вырубка леса в Китае запрещена. На эту загадку трудно было бы найти ответ, если бы не огромный северный сосед Китая... - Неужели Монголия?.. | |
|
| |
|
Интересное наблюдение: у 9-ти из 10-ти пиратов одного глаза нет со стороны плеча, на котором сидит попугай. | |
|
| |
|
Если тебя любят просто за то, что ты есть, приготовься к тому, что ненавидеть будут за то же самое. | |
|
| |
|
- Всё можно объяснить. Но не всем. | |
|
| |
|
Число открытых за последний год в Москве церквей 24. Число открытых за последний год больниц 0. Видимо, власти считают церкви тоже медицинскими учреждениями, т. к. там проходит процедура отпевания. | |
|
| |
|
Именно в России решили снять продолжение нашумевшего фильма, новая серия будет называться "Фантастические твари и почему они не включают поворотники". | |
|
| |
|
- Алло, привет Изя! - Не могу сейчас разговаривать, я на море. - Ты же сам мне позвонил. - Ничего не слышно из-за моря. Всё, пока. | |
|
| |
|
Гламурные милиционеры носят овчарку под мышкой. | |
|
| |
|
- Слышь, в газете пишут, что Золотой запас России в увеличился на 22 тонны! - Что, ещё какого-то чиновника арестовали?.. | |
|
| |
|
Новое платье действует на женщину как 2 раза по 200 водки на мужчину! В голове легкость, головокружение и жутко хочется секса! | |
|
| |
|
Лазил по сайтам в поисках работы, и возник вопрос: косарь зелени - это должность или таки размер зарплаты? | |
|
| |
|
- Почему защитники животных борются против меха, а не против кожи? - Потому что доставать состоятельных женщин значительно безопаснее, чем байкеров. | |
|
| |
|
Рассказывают, что на свете есть такая удивительная страна, которая раньше была кормилицей, а стала кормушкой. | |
|
| |
|
ххх: 43% людей верят, что общая анестезия отнимает у пациента несколько лет жизни. ууу: И передает анестезиологу:D zzz: 120 лет работаю анестезиологом, никогда такого бреда не слышал. | |
|
| |
|
- Рабинович, как вы понимаете антисемитизм? - Когда о нас говорят без восторга! | |
|
| |
|
На следующее утро после корпоратива: - Ну ты как, зайка? - Это что за фамильярность, Сидоров, и с каким пор мы с вами на ты?! - Извините, Ирина Петровна, я звоню просто сказать вам, что вы в моем кабинете оставили свои трусы. | |
|
| |
|
Депутаты Госдумы отказались от новогоднего корпоратива, все сэкономленные деньги от корпоратива будут потрачены на премии депутатам за экономию бюджетных средств. | |
|
| |
|
Самый смешной вопрос - "А когда Вы женитесь?" - прозвучал от корреспондента Национальной Медиа Группы, которую возглавляет Алина Кабаева. | |
|
| |
|
Запретили устанавливать табло с курсами валют потому что они оскорбляют чувства верующих в российскую экономику. | |
|
| |
|
Цены растут. Налоги растут. Курс доллара растет. Пенсионный возраст растет. Объем разворованных денег растет. Богатство олигархов растет. Срок правления Путина растет. Где вы спад видите, нытики?! | |
|
| |
|
Автор: Анонимно Опять революция, ёб её мать, Зовёт меня на баррикады... Когда ж, блять, смогу я спокойно поспать? Мне всё это нахер не надо!================================= ====== "... Опять достался тяжкий жребий мне. Опять сижу, как будто не сидел. Опять меня ведут к глухой стене, Ну что тут скажешь, блядь! Опять расстрел!" (с) Чиж & С======================= по- моему это "Полковник и однополчане" | |
|
| |
|
- Я вчера девушку видел, у нее татуировка на спине - схема московского метро. - Прикольно! И докуда ты эту татуировку видел? - Не волнуйся, твое Бутово находится там, где и должно быть. | |
|
| |
|
- Ооой, какая махонькая! Ваша? Можно погладить? А на руках подержать? - Уберите руки от моей зарплаты!!! | |
|
| |
|
Грудь это мощное бабское оружие. Пуговку застегнула мозг мужику включила, расстегнула выключила. | |
|
| |
|
Мне лишь осталось смотреть на их всплывшие побелевшие тела. Местами было заметно, как внутренности просились наружу. Зрелище было довольно мерзкое, но я понимал - пельмени сварились. | |
|
| |
|
- Иногда, если промолчать, будешь казаться умнее. - Это не тот случай, отвечайте на билет. | |
|
| |
|
Уголовный кодекс на вас не распространяется, если вы няша и нечаянно. | |
|
| |
|
Автор: Анонимно Опять революция, ёб её мать, Зовёт меня на баррикады... Когда ж, блять, смогу я спокойно поспать? Мне всё это нахер не надо!================================= ====== "... Опять достался тяжкий жребий мне. Опять сижу, как будто не сидел. Опять меня ведут к глухой стене, Ну что тут скажешь, блядь! Опять расстрел!" (с) Чиж & С | |
|
| |
|
У кардиохирурга. - Вам, голубчик, надо срочно шунтирование делать. - Доктор, а нельзя ли отложить? Я полгода ждал очередь на протезирование зубов! Кардиохирург задумался... Минута, две, пять... - Доктор, ну?! Можно? Чего вы молчите?? - Представляю: играют Шопена, все плачут, а вы лежите в гробу с красивыми, ровными, ослепительно белыми зубами. | |
|
| |
|
Питаться правильно - это, конечно, здорово, но вы когда-нибудь пробовали эклеры? | |
|
| |
|
Германия требует от РФ возврата культурных ценностей времён СССР. РФ предлагает марксизм, социализм и идеи классовой борьбы. | |
|
| |
|
- Сегодня первый раз взяла телефон моего парня, и у него на заставке стоит мое фото, боже, это так мило - А у моего парня в галерее 811 моих фото. Потому что защитная функция его телефона каждый раз делает фото злоумышленника, который пытается его разблокировать и вводит неверный пароль. | |
|
| |
|
Дедушкам и бабушкам, которые плохо вели себя в этом году, Дед Мороз подарит внуков на все зимние каникулы. | |
|
| |
|
Китай вышел на первое место в мире по поставкам леса в Европу и США. Маленький нюанс - вырубка леса в Китае запрещена. | |
| << Предыдущие 40 << | Новые поступления | >> Следующие 40 >> |
