 Время: 27/06/2021 - 00:28
Войти в систему:
ЧаВо:- Что это за система? - Можно ли присылать анекдоты, не регистрируясь? - Это - БЕСПЛАТНО?! - Что я смогу делать? - А как набирать баллы? - Уровни модераторов. - Что это за система? Это - первая ПОЛНОСТЬЮ интерактивная система анекдотной ленты, где вы сможете не только читать анекдоты, но и самим выбирать помещаемый здесь материал! - Можно присылать анекдоты, не регистрируясь? Да, конечно! Никто вас не обязывает. Но тогда вы не сможете, например, отредактировать ошибки в уже отправленном вами анекдоте - Это - БЕСПЛАТНО?! Да, это абсолютно бесплатно! И главное - просто: все, что вам надо сделать - это выбрать себе имя и пароль, и уже через две минуты вы сможете... - Так что я смогу делать? *) администрация не приветствует чрезмерную активность в удалении чужих анекдотов. Если вы хотите сделать это своим хобби - не удивляйтесь, если скоро попадете в black-лист. а затем (набрав 5000 баллов): **) если вы хотите запретить кого-либо - пожалуйста, в своем комментарии четко указывайте причину запрета. Однозначно приветствуется запрет пользователей, неоднократно прямо или косвенно оскорбляющих посетителей и авторов анекдотной ленты. И... пожалуй, это всe! Достаточными причинами для запрета НЕ ЯВЛЯЮТСЯ: - старые анекдоты; - анекдоты и афоризмы, содержащие ненормативную лексику; - анекдоты и афоризмы про- и антирелигиозного плана и националистические. - да, в конце концов, ЛЮБЫЕ анекдоты. Не приветствуются дискуссии на любую тему на анекдотной ленте (для этого есть форум) - но веской причиной для запрета это служить не может. Неаргументированный или легкомысленный запрет влечет за собой наказание - от штрафа в 100 баллов в виде предупреждения до полного запрета лично вас как террориста-рецидивиста. Если вы считаете, что вас запретили безосновательно - не стеснятесь жаловаться. Отстаивайте свое видение юмора - но только ЮМОРА! - А как набирать баллы? *) но не более 10 анекдотов в день! Начиная с 11-го анекдота, баллы вы уже не получаете, а получаете только моральное удовлетворение. А 50-й анекдот от вас уже вообще никто не примет. И так каждый день:о) ВАЖНЕЙШЕЕ УСЛОВИЕ ПОЛУЧЕНИЯ ПРИЗОВЫХ БАЛЛОВ И 10 WMZ (кроме, конечно, хорошего чувства юмора) - НЕ ЗАБЫВАЙТЕ УКАЗЫВАТЬ СВОЙ ЭЛЕКТРОННЫЙ АДРЕС ПРИ РАЗМЕЩЕНИИ АНЕКДОТА НА ЛЕНТЕ!!! Иначе вы просто не сможете ничего получить в подарок от нас, потому что мы вас не узнаем. В случае невыполнения этого условия никакие жалобы нами не принимаются! - Уровни модераторов. Уровень Подробнее о системе... | ||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||
| ||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||
| |
|
- Хочешь, я тебе помогу? - Всегда боялся услышать это от венеролога... | |
|
| |
|
- Это ничего, что я вам не нравлюсь. Не у всех есть хороший вкус... | |
|
| |
|
#31 23/12/2018 - 07:18. Автор: Еmigrаnt. . Российский Л 410, набирая скорости звука, сгорает в атмосфере. ============================== Видимо, здесь требуется уточнить, чт Л 410 - это машина чешского производства. И при наборе "скорости звука" она не сгорает, а изменяет стреловидность крыла | |
|
| |
|
- Я не смог прийти к нему на похороны, но послал ободряющую открытку в поддержку... | |
|
| |
|
По итогам пресс-конференции Путина уволен министр обороны США. | |
|
| |
|
Три девушки в очереди на рынке. Первая: - Дайте мне, пожалуйста, огурчики - длинные и тонкие. Вторая: - А мне, пожалуйста, покороче, но потолще. Третья смотрит на них и говорит: - А мне на салат, пожалуйста. | |
|
| |
|
Из « Аленького цветочка». - Что вам привезти, дочери мои разлюбезные? - Привези мне, батюшка, лекало, - молвила старшая. - Дохтура, что ли? - Да нет, батюшка. Лекало. Овалы чтобы рисовать. И линейку логарифмическую. - На сколько сантиметров, доченька? - Без разницы, батюшка. Запомнишь ли? - Запомню, старшенькая. А тебе чего привезти, средняя дочь моя? - А мне, батюшка, тестер привези. - Хлеб до сухаря дожаривать чтобы? - Да не тостер, батюшка, а тестер. Прибор такой. Измерительный. С концами чтобы, зажимами, в чехольчике чтобы. До килоома чтобы. И электронный не бери. Старый хочу. Привычней он мне. - Ох-х-х! - вздохнул отец. - А тебе что привезти, младшенькая? - А мне, батюшка, привези станочек фрезерный. А еще электролобзик, болгарку, перфоратор бошевский и элекросварку компактную. А электродов не вези, батюшка, я их тут на стройке натырю. - Вашу мать! - закручинился отец, - вы же женщины! Вы же на выданье! Фиг вам, а не электролобзик! Тебе помаду, тебе помаду, а тебе, младшенькая - помаду, лак для ногтей... - И цветочек, батюшка, аленький... - Лады, и цветочек. И пока меня не будет, чтоб вышивали крестиком! Ясно?! Не заборы строить, не канавы копать, а вышивать! Дал же Бог дочерей! | |
|
| |
|
- Как сказал плед кровати "Не волнуйся, я тебя прикрою"... | |
|
| |
|
Во время сборки мебели из Икеи главное вовремя сообразить куда делась деталь номер 6, и почему аж две детали с номером 9... | |
|
| |
|
- Стой, стрелять буду! - Стою. - Дай сигарету! | |
|
| |
|
Стою на остановке, рядом два студента. Один что-то съедобное из пакета тягает и хавает. Второй молчал, молчал а потом как рявкнет: - Хорош пельмени жрать, варить нечего будет! | |
|
| |
|
Минздрав предупреждает. Пробежки по утрам, употребление безопасных продуктов питания и полный отказ от вредных привычек могут существенно продлить ваше жалкое ничтожное нищенское существование! | |
|
| |
|
Молодая женщина поднимается по лестнице с ребенком лет полутора на руках. Лифт не работает. На восьмом этаже у нее звонит мобильный. Она берет трубку и продолжает подниматься. - Дела? Дела нормально. А? Да нет, нет. Нормально. Что? Что я так часто дышу? Да сам ты е... ься! | |
|
| |
|
Из психметрического теста. Найдите лишнее в этом ряду: 1) космический корабль, 2) трамвай, 3) самолет, 4) конопля, 5) воздушный шар. Если вы ответили - « конопля», это неправильно. Правильный ответ - трамвай, потому что на трамвае не улетишь. | |
|
| |
|
Пограничный пункт Ивангород-Нарва. Русский турист на машине проходит долгий и нудный таможенный досмотр. ("Что фезетте? Орушие, наркоттики?» и пр.) Наконец, эстонский таможенник просит: - Пошаалуста, откройте пакашник. Открывается багажник. Тот, показывая пальцем: - Что этто? - Сумка. - Что фнутри? - Личные вещи - одежда, белье. - Откройте, покажитте. Внимательно рассматривает содержимое. - Сакройтте. Что этто? - Футляр для очков. - Что фнутри? Обреченно: - Очки. - Откройтте, покажитте. Открывает - пустой футляр. Тяжелый, вопросительный взгляд таможенника. - Ах ты! Дома забыл! Как же я теперь? - Сакройтте. Что этто? Закатывая глаза: - Запаска. - Что фнутри? - Воздух, блин! Невозмутимо: - Прафдта? Или как с очкаами? | |
|
| |
|
Только в России « сбегать в магазин» означает купить бутылку, так как за хлебом или продуктами в магазин ходят. | |
|
| |
|
- Почему сексуальные маньяки избегают нудистских пляжей? - У них оттуда 2 дороги: или в полицию или к урологу по поводу импотенции из за непрерывной стоячки. | |
|
| |
|
- Доченька, после того, как ты стала встречаться с Валерой, ты совершенно перестала есть огурцы и бананы и даже нам не покупаешь, что случилось, тебе они перестали нравиться? Почему ты их больше не ешь? - Нравятся, а вы представляете себе, как им больно, когда их кусают? | |
|
| |
|
Сергей обошел всех врачей и все признали его здоровым крепким годным к службе в армии настоящим мужчиной, пока он не попал к проктологу | |
|
| |
|
- Почему у народов Севера очень популярны полные невесты? - Ты не представляешь, как в чуме холодно зимой, а рядом с такой печкой не замерзнешь. Ну и летом она отвлекает на себя комаров. | |
|
| |
|
- Почему Сталин часто охотился за выдающимися учеными, военными, политиками, писателями, поэтами, людьми искусства и вообще талантливыми в чем -то людьми, с тем, чтобы отправить их в лагеря и тюрьмы? - Он соблюдал главный принцип идеального коммунистического штакетника: Кто высовывается- у того голова с плеч. | |
|
| |
|
Чтобы дать возможность некрасивым женщинам выйти замуж и иметь детей, мусульмане придумали чадру, полностью скрывающую женское лицо и одежду, скрывающую все ее тело до земли. У нас вместо всего этого в помощь некрасивым женщинам придумали водку и возможность проводить разведку боем до свадьбы. | |
|
| |
|
- Вас как найти? - Наш дом- Израиль! - А наш дом- Россия! - А вы? - Увы, а наш дом- Тюрьма! | |
|
| |
|
Двое пробираются по сельскому кладбищу, на одной из могильных плит читают: « Он слишком много на себя брал, но не справился». - Он был штангист, политик, бандит или высокомерный чиновник? - Нет, здесь местный алкаш Вася. | |
|
| |
|
- Вася, достань и докажи что ты мужчина! - Катя, ты с ума сошла, тут на Арбате столько людей, а ты такое предлагаешь - Я имела в виду- покажи свой кошелек. | |
|
| |
|
- Андреевна, у тебя крыша потекла? Кто тебя примет на работу министром экономического развития? - Я прочитала, что Улюкаев вор, а работает в тюрьме библиотекарем, находится на полном гособеспечении и получает зарплату 11 тыс в месяц, а я честно проработала и у меня пенсия 8тыс. Я тоже хочу жить и получать как он, а другого способа оказаться в его сегодняшнем положении я не знаю. | |
|
| |
|
- Не нужно беспокоиться, табло с курсами валют запретили не навсегда, а только до тех пор, пока доллар и рубль на них не поменяются местами. - Ну ты сказал, это все равно что ждать, пока Трамп и Путин не поменяются местами. | |
|
| |
|
- Девушка, вы любите огурцы и бананы? - В смысле еды или как? - О, а вы можете мне рассказать как? | |
|
| |
|
На камне сидит накачанный, воинственный, брутальный молодой араб, дергает лепестки ромашки и повторяет: - Крокодил, не крокодил, крокодил, не крокодил Ему кричат: - Эй, Махмуд, ты чего там бубнишь? - Родители сказали, что нашли мне невесту, вот сижу, гадаю, кого я увижу после свадьбы, с кем мне придется жить до самой смерти. | |
|
| |
|
- Ты должен на мне жениться. - С какой стати? - Когда я тонула и ты при всех меня спасал, ты меня облапал, значит, как порядочный человек, позорить меня не будешь и должен на мне жениться. | |
|
| |
|
Иногда мини юбки напоминают ленточку, временно закрывающую вход в построенное новое здание. | |
|
| |
|
- Власти приняли решение о дальнейшем повышении благосостояния населения. - А почему они не опубликуют список этого населения, почему это должен делать Запад? | |
|
| |
|
- Почему Трамп решил кастрировать Бешеного Пса? - Видимо сам начал его опасаться. | |
|
| |
|
Нудистский пляж- заповедник для любопытных женщин, опасающихся изнасилования на улицах и заповедник для мужчин, желающих отдохнуть от женщин, но в их обществе. | |
|
| |
|
- Хлопцы, где мы, где Киев? - Ты что, ничего не помнишь, что было вчера? - Помню как мы что-то отмечали и долго за что- то пили, потом все пошли в зал заседаний нажимали кнопки- за что то голосовали и больше ничего не помню. - Идиот, мы вчера проголосовали за то, чтобы объявить войну России. | |
|
| |
|
Российский Л 410, набирая скорости звука, сгорает в атмосфере. | |
|
| |
|
В продаже появился специальный номер журнала Рlауbоу для слепых: картинки те же, но теперь их можно пощупать. | |
|
| |
|
- Петенька, мы знакомы только два часа, а ты уже метишь в мое сердце! - Нет, дорогая, всего на полметра ниже... | |
|
| |
|
Ректор университета просмотрел смету, которую ему принес декан физического факультета, и, вздохнув, сказал: - Почему это физики всегда требуют такое дорогое оборудование? Вот, например, математики просят лишь деньги на бумагу, карандаши и ластики. И, подумав, добавил: - А философы те еще лучше. Им даже ластики не нужны. | |
|
| |
|
Служил Гаврила пидарасом, Гаврила с мужиками спал, Но в выходные под матрасом Всё так же булки испекал | |
| << Предыдущие 40 << | Новые поступления | >> Следующие 40 >> |
